活，之外

看见了一个短片，是一名军人重伤后不但失忆，也失去基本的行走能力，然而他的女友默默守在他的身边，陪他复建，协助他慢慢找回以前的记忆……

美国赌城发送历年最严重的枪击按，59名丧生当中有一名男士是因为挡住他的女朋友而送命，这是新闻报道的，我相信还有没被报道的感动……

也是近年的感悟吧，我们为了开心而做了太多太多，我们因为活着而做了太少太少。我们之所以可以追求生活的物质与感受，其实都是因为我们还活着，但是我们就是因为追求开心、满足，不知不觉的在消耗着最宝贵的生命。

我曾经跟几个好友说过，我觉得可以当父母，不求回报的去奉献，人生才叫完整。向上的爱与平级的爱，往往比向下的爱所缺少的就是不求回报、奉献一切。那么，这生活才有意义，我才算活过。

如果你读到这一段，请你暂时放下手上的一切，好好的去感觉三个呼吸，你多久没真正感受过那简单的实在了？

活着，让自己的生命实在，懂得知足，知足常乐！

（照片来自网络）

感受。人

我最近总感觉我对身边的人和事冷漠了好多。

我曾经一度怀疑难道这是一种“心累”的表现？就算跟外人笑，我觉得我的鱼尾纹都还没皱我就把笑容放下了，多假。

我知道工作是生活的一部分，但是把工作的情绪或“工作后的自己”带入生活，并不是好事。但是，在下班后，要完整脱离工作又好像几乎不可能的事。

我希望，我会如之前不问收获去用心用力去办一件事，更希望自己会主动关心自己身边的人，尤其是家人。工作之外，放下手机，希望自己更加用心的笑，有心的感受身边发生的事情。

这‘感受的能力’，该如何重启呢？

我希望今天开始，对于身边的人，我会先多想再讲，而在这想与讲之间，希望我可以先多感受，让自己‘热’起来。

重启

重启，最重要的钥匙是自己的心。

过去三年，我盲目的忙碌，放下原则，除了服从还是服从；我其实非常清楚自己那时候的状态，我记得我告诉自己在40岁前遇上他，经历一下职场的残酷，也不见得是坏事，只是我在蓦然回首时，发现自己失去的还真不少，唯一庆幸的就是家人还是那样义无反顾的在乎与关心我。

关于他和我的故事，今天就不写吧，以后文字里肯定少不了他。

最近开始再跑健身房，参加课程，比以前频密了，现在的目标就希望尽快先pick up体能，瘦身先放其次。我希望这过程，通过瑜伽我可以再次认识我的身体，跳舞让我在感受快乐本来的单纯，过后慢慢的走出孤僻。

每件事，最美好的事习惯，最挑战的是重启，我希望这过程还是会遇上知音。期待，汗水点缀的欢笑！

十年

我一如往常较早抵达办公室，刷卡时显示的日期是01/06/2016——原来，我在华为已经十年了。十年岁月，从懵懂的社会新鲜人直到今天，我不敢说自己在事业上有多大成就，但视野确实开阔了好多好多。十年十一国，所参与的项目与工作，最珍贵的就是可以与形形色色的人打交道，从中体悟该如何处事与待人，也让我在工作中追求超越，在生活中学习满足，这应该就是所谓的“历练”吧。

近两年，人事部在新员工入职时都会邀请我去给员工解说华为的核心价值，在不同的讲座里，我都被新员工问到，“可以在华为待这么久，你是有什么‘秘诀’吗？”。其实，我觉得这到没有什么秘诀可言，但是‘心态’却很重要，回首过去的点滴，对于工作我都是抱着“认真看待痛苦，低调处理欢乐”。我觉得当我认真去处理每个任务的挑战时，抽丝剥茧，加上队友的协力，再大的问题都迎刃而解；同理的在达到成功后，低调的庆祝欢乐让我沉淀了心情，也好好休息整顿后再重新投入另一个工作安排，就是这两种心态的不停穿插，让我一个年头不经意就接上另一个年头去度过每一天。

不少中方同事都说到我身为一名本地员工，在华为可以待十年真的不容易，我深信这世上就没有简单的事，一件事之所以简单是我们对这事情的熟练或我们之前处理过相近的事情。但是，我觉得我之所以可以在这十年里从未因为工作难度而打退堂鼓，最重要的因素之一就是在不同的阶段，我都遇上亦师亦友的同事、战友！谁在华为路上没跌倒过？从以前做项目遇到技术问题，到过后的人员管理时的多方协调，还有近两年的棘手业务与经营管理，我身边都有主动伸出援手借力给我的同事们，充分让我感受深刻的团队精神。我们身为华为人，不难察觉的是我们和同事相处的时间往往多于家人，而且对于家人我们一贯都报喜不报忧，所以可以遇上甘苦与共的同事，我是且行且珍惜的！

我常这样觉得，在就职的路上，我们可以选择公司，工作，薪资等，缺往往选不了主管。十年内，我和几名领导一起共事，领导风格各异，在他们身上我都学习了好多，不管是工作态度、处事待人的方式、沟通技巧等，甚至是人生观，我都受益匪浅。就是他们，让我在这十年内在不同时候遇上外界的挖角，我都不为所动，因为我相信主管是高于其它工作因素。

这十年里，我接触过很多客户，我印象最深刻的莫不过是越南与马来的客户了；我是2007年10月过去越南参与M项目的，那时候我还入职不到一年半，就被安排为核心网产品TD，同时管理三个区域四个机房的第一次入网的核心网项目。这是我参与最完整的项目，从前期的与研发业务调研、项目确定后的现网信息采集、网设、实施、测试、还有后期的验收与割接商用，我和客户一起渡过加班、在机房过夜的日子后，都成为了好朋友。我还记得有个局点必须在圣诞节前割接，当我们完成最后一次割接后，客户CTO亲自上来机房跟我说谢谢，说到我们的快速实施保障了他们圣诞高峰业务，在割接后观察一周的日子里，客户常用摩托车带我去尝试不同的道地小吃，当时我深刻体会到客户的成功就是我们的欢乐的道理。

马来A客户的核心网CS网络是第一次突破，那时候我是负责网设工作，由于客户的现网已经运作超过十年，很多文档不齐全，所以在前期的网络设计与网设都比较困难。我和客户一起协商后，客户的项目经理帮我安排不同网元的厂家和我交流，除了对齐参数，也讨论割接方案，那时候代表处只安排一名新员工跟我一起学习，所以技术交流与过后的方案输出就交给我一个人；客户的项目经理排的时间表一共是七个工作日，一天与四至五个厂家交流，那两周过得很充实也很耗神，我还记得在最后一天的最后一个厂家交流后，那项目经理特地走过来跟我握手，大意说到‘你们华为真强，一个对多个，而且你那么年轻，很多厂家的负责人都已是长白发的老专家呢’，我呵呵笑了说这是我们应该做的之后，坐下来时我拍拍坐在我一旁的新员工说到‘再过两三年，你就要达到这种水平哦！’

我是幸运的，在不同时候遇上不同的领导和同事，还有工作，给我的认可与叮嘱，我都在这过程中学习，丰富着自己多方面的能力与技巧。我离开越南项目时，当时的交付VP幸福生总说“黄鸿业就是我们越南华为的品牌”，这句话确实让我受宠若惊，也给我过后的项目打了强心针；在汤加群岛短期支持冲刺时，当时澳洲的交付VP张超总每天都会跟我们一起吃饭，他在饭桌提到，兄弟们要尽量安排一起吃饭，工作时认真向目标冲，吃饭时，大家可以暂时放缓，边吃饭边聊工作之外的事；并交代我在他离开后还要继续这一起吃饭的习惯，给在岛国出差的兄弟营造合适放松的小小环境。除此，还有在西研所学核心网网优的学习心得、新加坡客户的严格要求、参与售前支持时的沟通技巧等都一块块拼凑成今天的我。

华为是一家非常重视本地员工培养的大公司，这是我和在其它跨国企业公司交流后的到的心得，我想主要原因是公司非常注重学习和进步，而这都是不分背景的。虽然公司是以中文交流为主，但是我觉得本地员工要善用好公司的各种平台，尤其现在的多种学习、HR、领导讲话等都已有双语的；我们要主动了解公司的文化，去理解去明白各核心价值的意义，公司的员工就是一个团队，每一个人都有其价值所在，不管比喻成一艘船、一个军队或者只是接力赛跑，不管众寡，大家的目标就是一致才会成功！

十年光阴荏苒，若以平常心情看这十年，我心里尽是感恩，谢谢我的爸妈给我从小学习多种语文，我想这是我在公司十年里最主要的润滑油；谢谢这十年里和我一起共事过的同事与领导们，你们都是我可以走到今天的重要老师。公司上下最近在讨论这不完美的英雄也是英雄，是的这是我入职以来老板2010新年致辞《春风送暖入屠苏》以外我最走心的一篇文字，公司日愈强大，海纳百川，我很开心也很荣幸成为愈强大愈开发公开的华为人！

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2006年6月1日一大早，我穿上我大姐送我的西服，再次检查书包里该带的文件都带上，还看见爸妈在我离开吉打过来吉隆坡时给我开工红包……

14跨15：准备恋爱

我对2014年确实没什么好感，但是我在今年终于买了房、买了车也升了职，另外摄影得到了相关团体的认可与获奖、我的部落格再给了第二块砖——这是多值得感恩的事啊！

14年，我相信给我、大家感受最深刻的莫不过是生命的脆弱。大家在MH370与MH17的事件后，都提醒自己珍惜眼前人，过好每一天，然而那东海岸的水患与最近QZ8501，难免让大家不经意掉入对生命无常的恐慌。

在今年，我患上骨痛热症，那时候我在想生命到底是以什么形式来存在的呢？无论你多照顾健康，有些病痛还是不顾一切来敲门，这是我很感慨的一件事。然而，我还是提醒我自己，我更需要照顾好自己，那么才可以更加远离病痛。

因为升职，我人生第一次感到那么压力，甚至明显开始脱发，偶尔一个人在房间时，会思考这一个人过好一个人生活的习惯到底是不是好事？生活似乎少了勉励，但是我还是坚信自己也是可以鼓励自己的。

在少过12小时里，大家都会迎接2015，这又是怎样的一年呢？在大家无法预计好坏的时候，我们可以做的是什么？朋友，我们不必去在乎有什么事发生，但是要坚信善待自己与自己所爱的人去过、感受每一天，那才可以让我们在充满感恩于愉悦的氛围里呼吸。

这世界有太多不幸的人，我们比他们幸福多了，毕竟快乐，不是因为我们拥有得多，而是我们在乎得少。

2015，我准备喜欢上你，希望你别太吊高来卖哦！

一年前在台湾十分的天灯许愿

14跨15：欢唱悲歌

也许是一首悲歌。

人类征服了最高的山峰却没探索到最深的海底，是不是深比高更加挑战呢？

在大家都悼念十年前的海啸事件时，我们看见东海岸的水患的水位可以去得那么‘高’，灾民们在逃离时都肯定步步为营，因为不知道水有多‘深’；我们也看见亚航QZ8501的撞击力那么大，可以直到‘深’海海床，也因为这样，那说是在印度洋终结的MH370岂不是更加‘深’不可测了？

当我们望向一望无际的大海，我们都习惯性往海天连线的地方瞭望，赞叹大自然的美丽，然而却有谁会去想象海底里还有什么？除了美丽的珊瑚、妙想天开的油田之外，它沉淀了跨世纪的世间秘密呢？

就如Life of Pi里漂流大海的主角，在那个夜晚看见海底里的美丽万花筒，还有他的妈妈……

今年岁末特别冷，也不平静，我来哼首歌等待另一个24个小时，一个充满未知的24个小时……

吴若权说过，欢唱悲歌！

第二块砖

“没有人知道小说作者再写下去，会写出什么来。不知道小说该怎样结尾，不知道下一篇小说该写些什么，会有什么样的人物”~黎紫书

今年得奖，对我来说意义深长。

上一届我入围了两性与社会关怀部落格组别，在很期待可以在两性那里获奖的时候我却得到了社会关怀这组别，但是我还是很开心；虽然准备好给两性的感言没机会发表，但是看到好几个朋友在现场和我分享喜悦，那已经是非常幸运幸福的事了。

上一届的部落格，其实是因为那时候的情伤才会那么文思发达，感情泛滥，写得不可收拾。隔了两年再得到大马中文部落格的认可，我很感动的主要原因是这一期的作品都已经是摆脱之前那种强说愁而写出的文字，除了本来擅长的感性文字，我也对身边的时事、电影等写些文字，最主要的是开始大量用摄影来添置我的部落格空间——这就是我所要达到的，除了文字，我还想用摄影叙述我的感想与心情。所以，不管这是升华或是纯粹改变，连续上得到认可的幸福感是超越一届得两个奖项的。

这几个月来，因为工作岗位的调整，文字也越写越少，这是我很担忧的事。心思、精神都过分投入工作，我总是提醒自己要挪一些时间来写，然而疲惫的身体与待休的脑袋无法让我打开便携敲打着我的心情——有吗？有什么感想与心情吗？对身边的事缺乏了敏感度后，心情也变得单一了，这并不是本来的我……

生活的好好坏坏并不会预演给我们知道，比如多年没车，有车过后我同时拥有了方便与不便，比如别人眼中的升职，还有我自己本身才可以感受到的压力；还有在诸多病痛的一年，在年底前我在毫无预期的情况下得到的第二块砖……这是多么五味陈杂的2014啊。上天是不是在为我还原人生呢？那再好也有差，再差也不少好的人生……

支持我的读者们，我会继续写下去的，就如我的拍照，我会继续的，因为文艺创作是我觉得最奥妙的事，这奥妙之处甚至在科学理论之上，这创作的继续，所打造的、感受的都无法被预知，却又那么有赖于自己的感受与呈现方式，而这过程中的执着与放开就是这部落格所展现的魅力所在。

谢谢大马中文部落格，谢谢志同道合的朋友们，谢谢我的读者，谢谢支持我的家人朋友们！

我心中的James与雅加达

雅加达有什么好？堵车堵得让我觉得自己在消耗青春，空气素质又不怎么好，加上居高不下的消费——它到底有多好？

那天我跟邱宏提到，我运动衣服有百分之九十都是在印尼买的；他说到，“是啊，你在这里开始运动的嘛”。多简单的一句话，却勾起我很多很多的回忆。

2011年4月份我带着非常不愿意的心情来到这里，来了走，走了来，接着都不去其它国家，只待在这里了。

起初日子过得很一般，上班下班，下班后和一班同事一起吃饭，吃饭后回家上网……那时候虽然也加入了健身中心，但是一周就不过过来两三次，其中一次肯定是周五晚，因为周五晚我无法一个人待在房间。每一次去健身中心，最多就半个小时就走人了，跑步游泳这样不断重复着。

一直到兆斌建议我参加瑜伽课程，我的雅加达生活从此改变。自从参加课程后，我开始喜欢上一群人一起运动的感觉，慢慢的我参加了BodyBalance,再参加了RPM，再参加了跳舞的BodyJam和Sh’Bam，每周都期待周五的到来，因为可以一连两个小时参加跳舞课程；差不多半年后，我再参加Pilates，Gentle Flow……差不多一年后，我再参加BodyPump……

那时候明显瘦很多，许多在这里认识的本地朋友都说我‘成功减肥’，但是老实说当时的我就从未想过参加这些过程来减肥，瘦下的身体，健康的状态纯属是我善待自己后我送给自己的Bonus。

在印尼，为了朋友们方便叫我，我都自我介绍为James，我很喜欢这里朋友的热情与鼓励，从瑜伽到跳舞，我都有过instructor之外的老师跟我分享心得，这是我觉得最难得可贵的。

去年十一月，我离开了雅加达，那时候的心情挺矛盾的；回去马来安顿本来就是我要的，但是离开之际，我心底有很多很多的不舍——在我心中，这三年多来，相比我刚过来时的失去，我真的获得太多太多了，那种用心过好生活而自然而然得到的美好是多么幸福的事。雅加达之所以对我那么有意义，是因为它见证了处于最低谷时的我，还有我33岁之前的人生巅峰期，我的泪水与笑声都曾经融入这里的空气与大地，所以我和他有了connection，一种旁人很难理解的关联。

这次幸运可以再度过来雅加达出差，也给了我对比我settle down后的生活，原来我在吉隆坡缺少的是一种Life Style，这是这趟出差给我最大的私人收获。我告诉自己，不管雅加达对与我而言有多好，我还是的回去属于我的地方，去创造加复制另一种Life Style，我肯定还会回来当我的James，这里有我值得回来的理由，这里的大环境给我机会沉淀思考，再回到我的马来西亚继续善待ah Giap。

我专用空间

爱旧

旧的电影、书或歌曲我都爱重看、重听；物件也是一样，我总觉得自己可以长期用一个旧却还可以用的东东是值得自豪的一件事。对于衣服，我觉得那些穿多的衣服变旧后可以当睡衣，那些少穿的旧衣，光鲜依然的还可以再穿上去走街或出席朋友婚礼的。

所以，我挺念旧的。

然而，在喜欢旧的电影、书或歌曲时我也爱看新电影、新书或听新歌，创新的创作点子当然吸引我，但是在旧有的版本基础下可以给我眼或耳一新的作陪，我更加会加分；这加分的主要因素莫过是它突围的旧有的，我以为早已定局的框框，我喜欢被“enlighten”的感觉，给我有机会思考并作出幅度偏差不夸张的改变。

所以，在喜欢旧的事物的同时，我重不抗拒新的尝试。

我总觉得人不该贪新忘旧，但要拿捏得当；过于喜新就会忘记多少过去的好坏造就今天的成就，而过份爱旧就是一种顽固的表现，而让这行为与固执挂钩。

要让自己的人生与众不同，我们该爱那些旧的过去，因为它提醒了我们是什么风雨孕育出今天的天朗气和，但千万别背负着它；但人生总是前进，很多价值观不是不合时宜，而是需要新的思维去解析，就比如奉子成婚仿佛是当今不育问题普遍时的另一张女生王牌了。

至于，旧情人，我想这到不必念旧些什么，放开对方吧，也是放过自己，我们要记得、感恩的是那段过去所给我们的成长，在检讨改变后我相信有更好的新情人站在前面跟我们招手呢！

旧爱

一张照片，我看见了不一样，也看见了一样。

那些曾经打动我的心的‘一样’，在现在看起来已无能力再产生涟漪，却让我有机会去思考过去对那些吸引点为何那么在乎，直到被俘虏。

人还是一样的人，是我们停留的岁月不一样了。那些所保有的是好是不好，我又怎能说得清？

也许，是我太清楚自己在那件事后的不一样了。

人还是一样的人吗？还是岁月还是一样的岁月？也许要到了很多年的今天，再看到旧爱的新照片，我清楚知道多年前的放下在现在确实是放下，但是我要承认的是，曾经的自己是那么深爱过一个人。

归来

归来吧（照片来自网络）

归来吧
如果那天都已经瞬间发生
那么这次归来就是永恒了

归来吧
如果那天都已经支离破碎
那么这次归来就是还原了

归来吧
如果那天都已经来不及嘶喊
那么这次归来就且安且息了

归来吧
如果那天都已经身在异乡
那么这次归来就是回家了

归来吧
他们都在等你归来
归来吧
你给他们留下的印象还如你跟他们说再见的那一天
归来吧
那天就留给那天了
这次的归来如此真实
只是形态不一样了

归来吧
归来吧

工作压力怎么办？

好久没这样感到压力了，换了新岗位、新领导，整个工作的感觉全然不一样。

我面对困难时一般喜欢做三件事
1. 找爸妈聊天
2. 找好朋友聊天
3. 运动

爸妈在这次给了我很大的鼓励，尤其是妈妈还帮我分析该如何安排协助我工作的人，整个概念是有逻辑基础的；当然理性的分析之余，爸妈也给了我一些意见，一些偏向‘看多人生’的意见，毕竟他们经理比我多风雨，我相信有些事就是要经过并在到达一种岁数时，你才会觉得云淡风轻，并给予‘年轻人’不轻不重让他们也可以自我思考的分析与见解。

另外，其中一位朋友提到，“你去年差不多这个时候还不是说你新的领导很难搞，一年后的现在不是把那领导搞定了？”，他这么一说，也让我想起去年也是换领导时的痛苦经历，所以啊，在这家公司工作，除了要好好的完成工作，还有懂得拿捏领导对每项工作的想法与导向，单单就是这个就让我学习了再学习，挑战与人相处的学问——所以啊，一年后，当我回首一年前的现在，我又是什么心情呢？

运动是我生活里非常重要的活动之一。我之前生病，停了几乎三周没运动，这周一我又开始运动，就参加了Body Balance，我最爱的运动之一，我喜欢那流汗的感觉，在挑战每个动作的极限时，我仿佛感受到那种虽然平和却有劲儿的力量，而在cool down部分我再次给自己的身体去感受那无比舒适的恬静。

对于，最近一上班时就想着等会回家的感觉该有多好时，我就知道最近的工作压力确实是超标了。现在，我就只能告诉我自己，我会按领导对我的期望与指示去用我的方式去完成工作，认真的那种，但是我不能太在乎他的评价了，毕竟现在我所处理的不是我之前管理的产品，无法驾轻就熟，对产品、对人、对方法论都不能理直气壮的发言。

鸿业，你就按你方式做好你该做的事吧，你本来就不怕挑战，若是他不满，你也没办法，你要相信，只要你是用心去做的，效果不会多差强人意的。加油吧！

在医院所见所思

住院期间，除了喝多多的水，上多多次的厕所，并记录我喝多少、放多少，就是看着盐水袋里一滴接一滴的盐水在滴下了。

政府医院的服务比我想象中的好，只是也许是病人太多，一些事情都得催促才拿到。医生的专业沟通方式，还有护士的友善是我预期之外的，所以我医生朋友建议我若是骨痛热症就去政府医院的建议是对的。

我记得住院的第一天，我病床后的病人好像病得很重的，他的年老父母要给他喂药、抹身时，他都故意刁难他们；身为母亲的还是温柔的说，那名父亲忍不住时就提高声量，说“不管你了”，但是不到五分钟又走过去病床，“仔，仔，你听话啦”。

住院第二天，我因为吃得太饱，爸爸就提着我的盐水袋，陪我在病房里走动，当我走去中间的部分时，发现很多病人的脸色都特别难看，有的看来奄奄一息的，我看了有点不舒服，就走回我的病床了。

也在当晚，我看见有个马来妇女走到装热水那里过后，拿起电话后就猛哭，我确实听不见她在说什么，但是看她哭得那么凄惨，难道是亲人病危或离世？当时的我心情特别差，加上我的血小板还在下降，那晚的蚊子又特别多，所以心情非常糟糕。

第三天一早，看见另外一名华裔妇女在走廊上走着，保安人员问她“你出院啦？”，她开心轻松答道“是啊，都住一星期了”，过后两人哈哈大笑起来。我在想，希望我也早点痊愈，回家。

住院期间，看过我的医生确实不少，除了有名实习的医生因为抽血不理我疼痛而让我反感；对于那些我从早上就看见他，半夜又看见他，早上睡醒后又是他的医生感到特别敬畏，做医生真的非常不简单啊，真的是on call36小时。

护士们的工作时长也可以媲美医生们，而且每隔几个小时就得给一个一个病人量血压、体温，过后还有填写，她们都非常专业；而且加上我住院的第二与第三天就是马来人新年，她们没有放假，又得加班工作，这是值得我们感激的。

这三天两夜的住院期间，给了我很多时间去想我的人生，然而对于我在医院的所见，我只能再次认同某人曾说过的，“在生死面前，人人平等”，我们都会生病，我们都希望自己可以痊愈，不管大病、小病，我们都应该去做我们应该要做的，我们所做的不单单是给我们的身体，也是给爱我们的人放心。

在病情还在控制内的时候，我们就得听医生的建议，比如骨痛热症就要多喝水、多休息，我就这样而在一天喝了五罐1.5L的水；看着躺在我右边的病人，不但少喝水，又常不吊盐水，我真的替他的父母心疼。

如今出院了，回想这三天两夜，虽然那过程极度不舒服，但是我知道这段经历是珍贵的，不管对现在或未来。

ah Giap是10号

同事的生病问候

身边的朋友在知道我因为骨痛热症而入院后都通过打电话、信息特别问候我；住院期间我都不想在面子书上公布我入院的消息，只等出院后才分享一些心得，朋友们之前与之后的问候，让我感觉特别窝心，我心生感激。

生病期间，我也接到几名同事的电话与信息，我可以列举几个各别案例：

（一） 同事A打电话来咨询一些事，我告诉他我病了正在休息，他忙说不好意思，叫我多休息。
（二） 同事B打电话来要我安排一个紧急的资源需求，我告诉他我病了，他说不如我给你电话号码，你打给他吧。我就说到，有些事不急于一两天吧，为什么人家说紧急，我们就要紧急响应，那么我们做资源计划来干嘛？他无语后也盖上电话。
（三） 同事C打电话来说，听说你得了登革热（中国人对骨痛热症的称呼），身体比较好了吗？我告诉他一些情况后，跟他说谢谢，说他很有心。
（四） 领导A信息我，说我得了登革热，问我身体好了些吗？我回他，也附上两张照片，并跟他说谢谢。
（五） 领导B打电话给我，第一句就问我我什么时候开始上班，我有点不爽下回答周三，说我现在在老家休息，他还呵一声说‘你不在吉隆坡啊’，语气非常不羁。当我告诉他我得了登革热，他还说道“不可能是登革热吧”。我礼貌回应几句后就盖上电话了。
（六） ……

其实，工作嘛，可以和同事领导成为朋友是非常难得的事，尤其是在中国公司上班，文化背景不一样，对于谈得来的，我都非常珍惜，毕竟我非常赞同前前前领导说过的‘大家在海外能一起相遇、共事就是缘分，要珍惜’。

当然，工作上是不可能都遇上‘好人’，毕竟一种米百种人，遇到那些没有人情味的，我们只能自求多福，提醒自己在工作还有在生活该有什么心态，有些领导真的可遇不可求，而有些领导，你真的不想遇也从来不会求。

身体健康就是最大的财富，领导每隔几年就会换人，一朝天子一朝臣，在乎不了太多，我只能告诉自己要认真完成工作的同时也要善待自己的生活，有些人值得交心、有些人可以谈心，也有些人在你认识他那天，你就知道他就只是过客而已。

入院第一天

走过骨痛热症

其实，我自己也不相信在33岁的今年我会入住医院。

2014年有太多不如意的事情发生，全球各地的天灾人祸仿佛在争先恐后等报纸头条，边看报纸，我就是觉得人类真的非常渺小，也再次概叹“明天先到，还是无常先到”。

我记得在7月21号那天我就有点不舒服，不过我还是在下班后上了一个小时的瑜伽，流汗后我也觉得舒坦好多；隔天照常上班，当天我就开始觉得不舒服，发冷发热的，全身乏力，下班后联系一名家住PJ的朋友却联系不上，只好撑着身体去看诊疗所看医生，再走去渔乡园吃清汤米粉，最后在‘被逼的有力’下走回家。

我记得当晚我睡得非常不好，辗转难眠，体内有种难以言喻的感觉在折磨着我的身体，在神智不清的状态下我睡了有醒，醒了又睡，也不知道自己是否有入眠。隔天我就看见自己的双眼肿了起来，由于是请了病假，我就只在家休息，发短信问我的医生朋友怀疑是吃错药。

浑浑噩噩过了一天，我给自己盖了多层被单，出汗后立刻换衣服，换了四件，当晚也睡得较好，所以又上班去。我的领导与同事们看见双眼还肿着的我，说我脸色很不好，都叫我早点回去休息；然而，当天早上工作特别多，一个小时再推一个小时，差不多下午三点才离开办公室；我再去诊疗所，医生建议我隔天再去验血，所以又给了我一天假期。

幸好隔天有朋友载我去验血，那天我就开始觉得浑身不自在了，没有胃口的同时也觉得很疲累；回家休息不久后，诊疗所就打电话来说我的血小板跌得很低，初步估计是骨痛热症，建议我隔天再去验血，当天的我就没有心情了，碰巧又遇上是要回家过Raya假期，所以隔天医生拒绝给我再验血，要我立刻入院时，我心情跌到谷底。

妹夫当天就来载我去他们的家，妹妹阿佳给我煮了面线，也喝了妈妈交代的木瓜叶汁，休息了一会，妹夫再载我过去飞机场；就在这个时候飞机又延迟飞，换了登机入口，我又得拖着疲惫的身体从J走去K……

回到亚罗士打后，爸妈都觉得我脸色很差，刚好妈妈又生病，那时候的气氛确实非常低沉；当天吃了晚餐，我就去睡觉，那天晚上也不是睡得很好，我知道当天晚上爸爸还进来房间摸我的额头探温度。

隔天一大早，爸爸就带我去亚罗士打的中央医院。我记得医生看了我之后还说我不是骨痛热症，但是我坚持要验血，医生也帮我验了，并建议我先回家。回家，吃了早餐后我就收到该名医生的电话，说我血小板非常低，必须立刻入院，唉——为什么我会中招的呢？

到了医院后，医生再帮我检查身体，看看肌肉有没有疼痛，过后就叫我过去一个中央病房等候。当时，我爸爸和最小的妹夫在陪着我，医生那时候就给我吊盐水了。我记得她拿着好大的针筒插入了我右手的手背，疼死我了。接着，男护士就用轮椅把我推到专给骨痛热症病人的病房，由于冷气房都满了，所以他们安排只有风扇的病床给我。

爸爸和妹夫离开不久后，就有医生来看我，起初那医生也觉得我只是喉咙发炎而造成血小板下降，然而，他们还是每隔六小时就帮我抽血来验；为了不必重复用针筒抽血，医生在我左手背又插了一个方便他们抽血的东东，我看着两个手背，心情是无法形容的低沉与恐惧。

在入住医院的三天两夜了，最辛苦的还是我家人，他们轮流在两个探病时间来看我，那时候妈妈还是不舒服，在我住院第二天还是来看我，姐姐也在第二天一早买了早餐给我，妹妹阿妙也给我带书解闷，阿佳回到吉打后的第三天也来看我，那时候我真的觉得人是不可能一个人过活的，我们都需要家人、生活伴侣。

住院期间，爸妈与姐姐妹妹也帮我抹身体，尤其是爸妈帮我抹身时，我有非常难过的心情在心底荡漾着，就觉得我都这么大了，还需要他们这么操心，是非常不应该的。

就在住院的第三天，我看见双手与胸膛的红点都开始散去，然而双腿却长满了红点，就在刚好姐姐妹妹都在探病时，有名大医生过来看我了，说我可以立刻出院，她指着我的大腿说到“This is the rashes of recovery”，姐姐与妹妹们都非常开心，并且立刻帮我收拾。当时的我心情比较复杂，没有特别的欣喜当然也没有不开心，因为我要的就只是痊愈。

出院两天后，我也按医生的意见再去政府诊疗所验血，那时候，我的血小板已经升上159，我也放心很多，我看见我爸爸的脸上也露出非常放心的笑容。
其实，这次的骨痛热症给我感受良多，其中我感受最深刻的就是不管我们多保健，病痛还是会毫无预警下来临的，我这样说并不是说保健部重要，我只是要提醒的是除了要照顾自己的身体，也要多陪陪身边最重要的家人与朋友，他们确实是我们人生里很重要的一份子。

我要感恩亲戚朋友这期间给予我爸妈与我的建议，要吃这吃那，这次可以这么快痊愈，我个人还是相信与第二天开始喝的‘千禧泉’有莫大的关系，然而最重要的是在住院期间我家人给我的照料，就是他们的关心提醒我要听医生的话多喝水，多休息，多吃，有人在乎我们的好与不好，那是多幸福的一件事啊。

有故事的人

你真的很强，强到给我感觉你所成功做到的每一件事，并不是因为你有能力完成而已，更多的是因为你有你自己的想法，你不落于俗套的思考，总是给人看见他以为会看见的成品，然而摆在眼前的总是让人眼前一亮。

当然，一个那么有追求的人也不是天生的。你知道成功并不是偶然，别人的轻而易举，你的一步一脚印真正走上成功的殿堂——你知道你要踏实的完成每一次给予的机会，你很享受过程，也很希望自己的成品可以得到好评。

我们在追求每一项成功的背后往往都是因为一些人，而家人就是你唯一的加油做的最好的动力，你希望你可以成为父母的骄傲，你也希望你将有能力在最短的未来背起这个家。

有时候，站在你的角度，我多少可以体会到你说的“要是我就只是一个人，那该多好”。我不难发现你最近的步步脚印越来越深，想必你的背负越来越重了吧；也许就如他人说的吧，当艰辛的奋斗目标仿佛这么近那么远时是最可怕的，所以，我也因为如此而了解到你为何会说，在此时此刻你已经豁出去了，什么都不理，就铁了心把这多年的使命完成。

然而，我真的希望你快乐。也许我觉得“快乐”是这世界上唯一不会与任何向上向前能量有冲突的吧，并且会在特定时候给奋斗者以最优雅的方式迎接一切有可能的结果。

我们都有我们不愿意说的故事，往往是基于信任、默契而分享，而我也如此感到光荣。

这路，只要你是在继续走着的，就不远了。你真的真的要加油，你也真的真的真的要快乐。

爱个老来伴

好友开鸿的爸爸离世，我无法抽空回吉打参加丧礼，只好叫爸妈代我走一趟。

今早，开鸿信息我说到他看到昨晚爸妈有过去，但是他在忙法事，所以无法抽空跟他们聊天，但是他的姑姑就有帮忙招待；爸妈走后，开鸿的姑姑对他说到我爸妈非常lovely，两人走路时会牵着对方的手，这就是人家说的‘老来伴’。

我们相爱时，都希望大家都开开心心，让彼此走入大家的生活，共同建造属于两人的家庭，有孩子也好，无孩子也罢，都希望对方可以跟自己走到最后一分钟。只要最后一分钟未到前，都希望大家还是对方的依靠，做对方爱吃的菜，依着拐杖都要成为她最坚强的依靠。

两人在一起最浪漫的事，并不是两人纪念日、节庆的一起充满惊喜庆祝，而是两人可以一起生活，一起变老，见证对方的黑油油的头发变雪白，柔滑的肌肤给岁月叠成虽与年轻时不一样，但是在心底还是觉得一样美丽、英俊的脸——也许两人在一起久了，对方已经是自己生命缺口里最完美的填补，所以在乎的已经不再是华丽的外表，而是那‘刚刚好’的吻合了。

两人在一起，年轻时难免有风有浪，患难见真情是两人最难得可贵的感恩；吵吵闹闹并不代表两人有问题，一家不知一家事，我相信相爱的两个人自有两人的相处之道，有些人需要柔滑的润滑油，有人需要比例啪啦的花火，两者看似不一样，但都是让爱的引擎继续走动，让两人继续向前的推动。

说到爱，难免有固执的成分。有人死心眼，也有人喜欢轰轰烈烈，仿佛要戏剧化的铺排才是真爱，然而，到了今天，我总是在想，当爱里有反对的声音时，我们该有什么坚持呢？是不是‘就因为我爱他’就可以征服一切呢？

风花雪月里，我们会有做过错误的选择，然而，我觉得一旦选择了，我们要好好爱对方，用心经营两人的生活，或者过后三人、四人或更多人的生活。我们无法在起跑点看见在跑到终点时有谁在身边，然而，我们可以做到的是且行且珍惜，多付出爱给对方，对方是不是自己的老来伴，不是‘选择’出来，而是‘爱’出来的。

我记得我最爱的美国泡沫剧Desperate Housewives里的Susan提起已离世的Mike时，她说到到了她这年纪回忆已经比梦想更重要了，她和Mike之间有太多美好的回忆，若有一天她感到孤寂与寒冷时，她相信那些回忆足以为她保暖。

我们都懂人生里的生老病死，然而要坦然面对整个过程并不是说了解就可以的了——这一生中若有个人陪我到老，我会非常感恩，若我先送别对方，我会告诉对方别担心，我会照顾好自己；若是我先走一步，我只希望在与对方相爱的岁月里，我每天为对方累积的爱与祝福足以在我离开后温暖对方的每一天......

花开花谢，爱各老来伴

向自己坦白

岁月的洗礼下，我们也逐渐学会向自己坦白，面对自己最为无用、最为无情（且还无情的让自己害怕）甚至不堪一击的自己。

Soo Cheehan

我们总是在不知不觉走到某个岁数后，回首在这岁数到临前的得与失，还有这些得与失之间与之后所打造出来的自己。

什么时候，我们都告诉了自己必须控制自己的软弱，要遇强则强，就算生活环境多挑战，自己还是需以非常正面、积极的心态去面对，而在日复一日后变成他人眼中的强人。

什么时候，情绪不再是想笑就笑，想哭就哭的宣泄，要成为别人口中成熟稳重的大人，处理事情、人与人之间的沟通都经营得头头是道，幼稚天真变成一种要不得的评语。

什么时候，在经历感情里，不管是亲情、爱情、友情、人情的冷冷热热、热热冷冷后，多次提醒自己不要放太多，在没有永恒的情感世界里要懂得收，在多次的爱别人之前先要懂得爱自己后，宠惯了自己也开始发现自己很难再启动爱的主动。

我们都在什么时候，就因为别人的眼光与自我的保护，而在不知觉中自我塑造了另一个自己几乎都觉得陌生的自己呢？我们多久没向自己坦白了呢？

昨晚，读了朋友的文字，他那句“岁月的洗礼下，我们也逐渐学会向自己坦白”映在我眼帘后，一颗接一颗铿锵有力的落在我心底，这是我久违了的思绪冲击——我多久没向自己坦白了呢？

长大的过程中，我们都在学习坚强、克服困难，坚强后没机会整顿思绪后又催眠自己是如此坚强，结果造成自己身心疲累。现实的生活里，我们是有必要的坚强，然而，坚强后请别忘记也给机会自己向自己坦白，给自己看见最初的自己，看见本质里的好与不好，那么这坦白不但不会让我们消沉，反而会让我们更加懂得拿捏生活的轻与重——生活里的问题处理，不伤害别人，也不至于给自己内伤吧！

某个时候，当你发现在忙碌的生活里你也懂得向自己坦白时，这也许是你已有能力管理自己的人生了。

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我想，这六个月

2014年就在今晚午夜后就会开始它的下半段。这六个月来的感受林林总总的，我无法要归类形容，也觉得这期间所发生的事都给了我是没有绝对性的情绪，在开心时总好像有隐藏着一些担忧，一些不好的预感或感受来袭时，我发现当我勇敢去面对后却不尽然的不好，所以，这矛盾的心情都在我这六个月的时间里面不停在窜动着。

半年里，也开始拥有了之前没有的不少身外物，不知道是不是自己知道自己赚钱辛苦，所以在花费时难免都想很多，考虑这，考虑那，在做了决定后又有种‘好像没拥有更好’的奇怪心情感染着我。人，边成长边追求，想拥有房子、车子是很正常的事，满足日常生活的需要，然而，这些拥有所紧随的是不是更多涉及钱财的烦恼呢？

我不再飞行后，其中一件要做到的事就是想拥有属于自己的生活空间，然而，因为做了一些选择，我这梦想仿佛还要先推后，这推后在没有预料之内给了我极度的不安——我该如何编排我接下来的生活呢？然而，通过这件事，我体悟到人生确实需要计划，但是但计划无法按计划进行时，不要烦躁，要学习在已经成定局的安排里看见新的可能。

要当一名吉隆坡人，为何对我来说就那么陌生？也许在大马，我的生活习惯、生活大小环境都与雅加达截然不同，而且大部分在大马的环境条件比我雅加达时的差，所以我心中产生了抗拒，就连无法继续习惯三年雅加达的健身时间表，都让我在运动时无法真正投入；我都在时刻提醒自己，唯有享受眼前的，快乐才会自然衍生，半年后的现在对于这里的健身环境，我也开始慢慢找到感觉了。

朋友同事们都问过我，当独子会压力吗？嗯，我很莫名的在这六月结束前有了这种感受，我真的希望全家人都会开心快乐，所以在特定的情况里，我做了选择，我很甘心为家人付出，就算累我都尽量不在家人，尤其是父母面前说太多；我目前把这感觉看出男人三十后的一种锻炼，我希望我可以从中体会些什么感受出来。

吉隆坡是不是以后我长居的地方，这也是最近因我常回亚罗士打后常想的一个问题。在吉隆坡十二年里，已经超越我在吉打一半以上的岁月，以后将会是一个怎样的布局呢？我希望接下来身边出现的人、角色，真的可以帮我解答这问题。

过了一半的2014，现在想起来有种难以言喻的沉重，说不上不好，只是好像有太多因为回来吉隆坡后的未知数，让我有了我三十三岁之前都没有试过的‘人生疑问’——在这阶段发生，我相信是有一定的原因。

凋零之前，我们都盛放过

最爱还是Bodyjam

参加了那么多的Les Mills课程，我最喜欢的还是Bodyjam这以跳舞为主的健身课，多变的音乐给了我不同的感觉，在众多的舞步里，最原始的原地旋转依然是让我最有feel的动作。

Bodyjam最近刚推出Release 69，这也是我第二次在大马参与新版本的launching了，不习惯还是得习惯，舞台上虽然不再是我熟悉的Dee和Anthony，周围的脸孔都以陌生占多，然而这半年来都在大马参加这课程，所以当音乐响起时，我已经可以放下那在雅加达维持了近三年的习惯，随着音乐摆动，享受每个动作与动作之间的感觉。

不管什么课程，我相信只要多参加都可以上手，Bodyjam这课程对于我而言是那种刚学时要多花点时间去记舞步，但在真正投入时就可以把舞步放一边，把自己交给音乐、靠感觉就可以跟得上的运动——它陪我度过最难熬的日子，也为我过得非常开心的时光里锦上添花，也就是这种情绪上的交融，让我与Bodyjam有一种微妙的关系。

这Release 69虽然不是我最爱的一个，但是我个人非常喜欢cool down那首歌里的舞步，左手向前一挥，右手接着向前一挥，当左手再向前一挥后，左脚的膝盖向下移去，多简单且美妙的感受，也是这感受让我忘记室外的阴霾、工作的忙碌、晚间睡觉的炎热……

我真的很想念在雅加达做运动的日子，我每每在跳舞合上双眼时都会看见站在台上的Dee还有我身边那些熟悉且不时会嘘寒问暖的朋友们，我真的是非常想念他们，想念在Taman Anggrek FF跳舞的感觉，而如今在大马参加Bodyjam，当旧release的音乐再次在我耳际回荡时，那些过去的美好仿佛都没有离开……