活，之外

看见了一个短片，是一名军人重伤后不但失忆，也失去基本的行走能力，然而他的女友默默守在他的身边，陪他复建，协助他慢慢找回以前的记忆……

美国赌城发送历年最严重的枪击按，59名丧生当中有一名男士是因为挡住他的女朋友而送命，这是新闻报道的，我相信还有没被报道的感动……

也是近年的感悟吧，我们为了开心而做了太多太多，我们因为活着而做了太少太少。我们之所以可以追求生活的物质与感受，其实都是因为我们还活着，但是我们就是因为追求开心、满足，不知不觉的在消耗着最宝贵的生命。

我曾经跟几个好友说过，我觉得可以当父母，不求回报的去奉献，人生才叫完整。向上的爱与平级的爱，往往比向下的爱所缺少的就是不求回报、奉献一切。那么，这生活才有意义，我才算活过。

如果你读到这一段，请你暂时放下手上的一切，好好的去感觉三个呼吸，你多久没真正感受过那简单的实在了？

活着，让自己的生命实在，懂得知足，知足常乐！

（照片来自网络）

感受。人

我最近总感觉我对身边的人和事冷漠了好多。

我曾经一度怀疑难道这是一种“心累”的表现？就算跟外人笑，我觉得我的鱼尾纹都还没皱我就把笑容放下了，多假。

我知道工作是生活的一部分，但是把工作的情绪或“工作后的自己”带入生活，并不是好事。但是，在下班后，要完整脱离工作又好像几乎不可能的事。

我希望，我会如之前不问收获去用心用力去办一件事，更希望自己会主动关心自己身边的人，尤其是家人。工作之外，放下手机，希望自己更加用心的笑，有心的感受身边发生的事情。

这‘感受的能力’，该如何重启呢？

我希望今天开始，对于身边的人，我会先多想再讲，而在这想与讲之间，希望我可以先多感受，让自己‘热’起来。

重启

重启，最重要的钥匙是自己的心。

过去三年，我盲目的忙碌，放下原则，除了服从还是服从；我其实非常清楚自己那时候的状态，我记得我告诉自己在40岁前遇上他，经历一下职场的残酷，也不见得是坏事，只是我在蓦然回首时，发现自己失去的还真不少，唯一庆幸的就是家人还是那样义无反顾的在乎与关心我。

关于他和我的故事，今天就不写吧，以后文字里肯定少不了他。

最近开始再跑健身房，参加课程，比以前频密了，现在的目标就希望尽快先pick up体能，瘦身先放其次。我希望这过程，通过瑜伽我可以再次认识我的身体，跳舞让我在感受快乐本来的单纯，过后慢慢的走出孤僻。

每件事，最美好的事习惯，最挑战的是重启，我希望这过程还是会遇上知音。期待，汗水点缀的欢笑！

十年

我一如往常较早抵达办公室，刷卡时显示的日期是01/06/2016——原来，我在华为已经十年了。十年岁月，从懵懂的社会新鲜人直到今天，我不敢说自己在事业上有多大成就，但视野确实开阔了好多好多。十年十一国，所参与的项目与工作，最珍贵的就是可以与形形色色的人打交道，从中体悟该如何处事与待人，也让我在工作中追求超越，在生活中学习满足，这应该就是所谓的“历练”吧。

近两年，人事部在新员工入职时都会邀请我去给员工解说华为的核心价值，在不同的讲座里，我都被新员工问到，“可以在华为待这么久，你是有什么‘秘诀’吗？”。其实，我觉得这到没有什么秘诀可言，但是‘心态’却很重要，回首过去的点滴，对于工作我都是抱着“认真看待痛苦，低调处理欢乐”。我觉得当我认真去处理每个任务的挑战时，抽丝剥茧，加上队友的协力，再大的问题都迎刃而解；同理的在达到成功后，低调的庆祝欢乐让我沉淀了心情，也好好休息整顿后再重新投入另一个工作安排，就是这两种心态的不停穿插，让我一个年头不经意就接上另一个年头去度过每一天。

不少中方同事都说到我身为一名本地员工，在华为可以待十年真的不容易，我深信这世上就没有简单的事，一件事之所以简单是我们对这事情的熟练或我们之前处理过相近的事情。但是，我觉得我之所以可以在这十年里从未因为工作难度而打退堂鼓，最重要的因素之一就是在不同的阶段，我都遇上亦师亦友的同事、战友！谁在华为路上没跌倒过？从以前做项目遇到技术问题，到过后的人员管理时的多方协调，还有近两年的棘手业务与经营管理，我身边都有主动伸出援手借力给我的同事们，充分让我感受深刻的团队精神。我们身为华为人，不难察觉的是我们和同事相处的时间往往多于家人，而且对于家人我们一贯都报喜不报忧，所以可以遇上甘苦与共的同事，我是且行且珍惜的！

我常这样觉得，在就职的路上，我们可以选择公司，工作，薪资等，缺往往选不了主管。十年内，我和几名领导一起共事，领导风格各异，在他们身上我都学习了好多，不管是工作态度、处事待人的方式、沟通技巧等，甚至是人生观，我都受益匪浅。就是他们，让我在这十年内在不同时候遇上外界的挖角，我都不为所动，因为我相信主管是高于其它工作因素。

这十年里，我接触过很多客户，我印象最深刻的莫不过是越南与马来的客户了；我是2007年10月过去越南参与M项目的，那时候我还入职不到一年半，就被安排为核心网产品TD，同时管理三个区域四个机房的第一次入网的核心网项目。这是我参与最完整的项目，从前期的与研发业务调研、项目确定后的现网信息采集、网设、实施、测试、还有后期的验收与割接商用，我和客户一起渡过加班、在机房过夜的日子后，都成为了好朋友。我还记得有个局点必须在圣诞节前割接，当我们完成最后一次割接后，客户CTO亲自上来机房跟我说谢谢，说到我们的快速实施保障了他们圣诞高峰业务，在割接后观察一周的日子里，客户常用摩托车带我去尝试不同的道地小吃，当时我深刻体会到客户的成功就是我们的欢乐的道理。

马来A客户的核心网CS网络是第一次突破，那时候我是负责网设工作，由于客户的现网已经运作超过十年，很多文档不齐全，所以在前期的网络设计与网设都比较困难。我和客户一起协商后，客户的项目经理帮我安排不同网元的厂家和我交流，除了对齐参数，也讨论割接方案，那时候代表处只安排一名新员工跟我一起学习，所以技术交流与过后的方案输出就交给我一个人；客户的项目经理排的时间表一共是七个工作日，一天与四至五个厂家交流，那两周过得很充实也很耗神，我还记得在最后一天的最后一个厂家交流后，那项目经理特地走过来跟我握手，大意说到‘你们华为真强，一个对多个，而且你那么年轻，很多厂家的负责人都已是长白发的老专家呢’，我呵呵笑了说这是我们应该做的之后，坐下来时我拍拍坐在我一旁的新员工说到‘再过两三年，你就要达到这种水平哦！’

我是幸运的，在不同时候遇上不同的领导和同事，还有工作，给我的认可与叮嘱，我都在这过程中学习，丰富着自己多方面的能力与技巧。我离开越南项目时，当时的交付VP幸福生总说“黄鸿业就是我们越南华为的品牌”，这句话确实让我受宠若惊，也给我过后的项目打了强心针；在汤加群岛短期支持冲刺时，当时澳洲的交付VP张超总每天都会跟我们一起吃饭，他在饭桌提到，兄弟们要尽量安排一起吃饭，工作时认真向目标冲，吃饭时，大家可以暂时放缓，边吃饭边聊工作之外的事；并交代我在他离开后还要继续这一起吃饭的习惯，给在岛国出差的兄弟营造合适放松的小小环境。除此，还有在西研所学核心网网优的学习心得、新加坡客户的严格要求、参与售前支持时的沟通技巧等都一块块拼凑成今天的我。

华为是一家非常重视本地员工培养的大公司，这是我和在其它跨国企业公司交流后的到的心得，我想主要原因是公司非常注重学习和进步，而这都是不分背景的。虽然公司是以中文交流为主，但是我觉得本地员工要善用好公司的各种平台，尤其现在的多种学习、HR、领导讲话等都已有双语的；我们要主动了解公司的文化，去理解去明白各核心价值的意义，公司的员工就是一个团队，每一个人都有其价值所在，不管比喻成一艘船、一个军队或者只是接力赛跑，不管众寡，大家的目标就是一致才会成功！

十年光阴荏苒，若以平常心情看这十年，我心里尽是感恩，谢谢我的爸妈给我从小学习多种语文，我想这是我在公司十年里最主要的润滑油；谢谢这十年里和我一起共事过的同事与领导们，你们都是我可以走到今天的重要老师。公司上下最近在讨论这不完美的英雄也是英雄，是的这是我入职以来老板2010新年致辞《春风送暖入屠苏》以外我最走心的一篇文字，公司日愈强大，海纳百川，我很开心也很荣幸成为愈强大愈开发公开的华为人！

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2006年6月1日一大早，我穿上我大姐送我的西服，再次检查书包里该带的文件都带上，还看见爸妈在我离开吉打过来吉隆坡时给我开工红包……

14跨15：准备恋爱

我对2014年确实没什么好感，但是我在今年终于买了房、买了车也升了职，另外摄影得到了相关团体的认可与获奖、我的部落格再给了第二块砖——这是多值得感恩的事啊！

14年，我相信给我、大家感受最深刻的莫不过是生命的脆弱。大家在MH370与MH17的事件后，都提醒自己珍惜眼前人，过好每一天，然而那东海岸的水患与最近QZ8501，难免让大家不经意掉入对生命无常的恐慌。

在今年，我患上骨痛热症，那时候我在想生命到底是以什么形式来存在的呢？无论你多照顾健康，有些病痛还是不顾一切来敲门，这是我很感慨的一件事。然而，我还是提醒我自己，我更需要照顾好自己，那么才可以更加远离病痛。

因为升职，我人生第一次感到那么压力，甚至明显开始脱发，偶尔一个人在房间时，会思考这一个人过好一个人生活的习惯到底是不是好事？生活似乎少了勉励，但是我还是坚信自己也是可以鼓励自己的。

在少过12小时里，大家都会迎接2015，这又是怎样的一年呢？在大家无法预计好坏的时候，我们可以做的是什么？朋友，我们不必去在乎有什么事发生，但是要坚信善待自己与自己所爱的人去过、感受每一天，那才可以让我们在充满感恩于愉悦的氛围里呼吸。

这世界有太多不幸的人，我们比他们幸福多了，毕竟快乐，不是因为我们拥有得多，而是我们在乎得少。

2015，我准备喜欢上你，希望你别太吊高来卖哦！

一年前在台湾十分的天灯许愿

14跨15：欢唱悲歌

也许是一首悲歌。

人类征服了最高的山峰却没探索到最深的海底，是不是深比高更加挑战呢？

在大家都悼念十年前的海啸事件时，我们看见东海岸的水患的水位可以去得那么‘高’，灾民们在逃离时都肯定步步为营，因为不知道水有多‘深’；我们也看见亚航QZ8501的撞击力那么大，可以直到‘深’海海床，也因为这样，那说是在印度洋终结的MH370岂不是更加‘深’不可测了？

当我们望向一望无际的大海，我们都习惯性往海天连线的地方瞭望，赞叹大自然的美丽，然而却有谁会去想象海底里还有什么？除了美丽的珊瑚、妙想天开的油田之外，它沉淀了跨世纪的世间秘密呢？

就如Life of Pi里漂流大海的主角，在那个夜晚看见海底里的美丽万花筒，还有他的妈妈……

今年岁末特别冷，也不平静，我来哼首歌等待另一个24个小时，一个充满未知的24个小时……

吴若权说过，欢唱悲歌！

第二块砖

“没有人知道小说作者再写下去，会写出什么来。不知道小说该怎样结尾，不知道下一篇小说该写些什么，会有什么样的人物”~黎紫书

今年得奖，对我来说意义深长。

上一届我入围了两性与社会关怀部落格组别，在很期待可以在两性那里获奖的时候我却得到了社会关怀这组别，但是我还是很开心；虽然准备好给两性的感言没机会发表，但是看到好几个朋友在现场和我分享喜悦，那已经是非常幸运幸福的事了。

上一届的部落格，其实是因为那时候的情伤才会那么文思发达，感情泛滥，写得不可收拾。隔了两年再得到大马中文部落格的认可，我很感动的主要原因是这一期的作品都已经是摆脱之前那种强说愁而写出的文字，除了本来擅长的感性文字，我也对身边的时事、电影等写些文字，最主要的是开始大量用摄影来添置我的部落格空间——这就是我所要达到的，除了文字，我还想用摄影叙述我的感想与心情。所以，不管这是升华或是纯粹改变，连续上得到认可的幸福感是超越一届得两个奖项的。

这几个月来，因为工作岗位的调整，文字也越写越少，这是我很担忧的事。心思、精神都过分投入工作，我总是提醒自己要挪一些时间来写，然而疲惫的身体与待休的脑袋无法让我打开便携敲打着我的心情——有吗？有什么感想与心情吗？对身边的事缺乏了敏感度后，心情也变得单一了，这并不是本来的我……

生活的好好坏坏并不会预演给我们知道，比如多年没车，有车过后我同时拥有了方便与不便，比如别人眼中的升职，还有我自己本身才可以感受到的压力；还有在诸多病痛的一年，在年底前我在毫无预期的情况下得到的第二块砖……这是多么五味陈杂的2014啊。上天是不是在为我还原人生呢？那再好也有差，再差也不少好的人生……

支持我的读者们，我会继续写下去的，就如我的拍照，我会继续的，因为文艺创作是我觉得最奥妙的事，这奥妙之处甚至在科学理论之上，这创作的继续，所打造的、感受的都无法被预知，却又那么有赖于自己的感受与呈现方式，而这过程中的执着与放开就是这部落格所展现的魅力所在。

谢谢大马中文部落格，谢谢志同道合的朋友们，谢谢我的读者，谢谢支持我的家人朋友们！

爱旧

旧的电影、书或歌曲我都爱重看、重听；物件也是一样，我总觉得自己可以长期用一个旧却还可以用的东东是值得自豪的一件事。对于衣服，我觉得那些穿多的衣服变旧后可以当睡衣，那些少穿的旧衣，光鲜依然的还可以再穿上去走街或出席朋友婚礼的。

所以，我挺念旧的。

然而，在喜欢旧的电影、书或歌曲时我也爱看新电影、新书或听新歌，创新的创作点子当然吸引我，但是在旧有的版本基础下可以给我眼或耳一新的作陪，我更加会加分；这加分的主要因素莫过是它突围的旧有的，我以为早已定局的框框，我喜欢被“enlighten”的感觉，给我有机会思考并作出幅度偏差不夸张的改变。

所以，在喜欢旧的事物的同时，我重不抗拒新的尝试。

我总觉得人不该贪新忘旧，但要拿捏得当；过于喜新就会忘记多少过去的好坏造就今天的成就，而过份爱旧就是一种顽固的表现，而让这行为与固执挂钩。

要让自己的人生与众不同，我们该爱那些旧的过去，因为它提醒了我们是什么风雨孕育出今天的天朗气和，但千万别背负着它；但人生总是前进，很多价值观不是不合时宜，而是需要新的思维去解析，就比如奉子成婚仿佛是当今不育问题普遍时的另一张女生王牌了。

至于，旧情人，我想这到不必念旧些什么，放开对方吧，也是放过自己，我们要记得、感恩的是那段过去所给我们的成长，在检讨改变后我相信有更好的新情人站在前面跟我们招手呢！

工作压力怎么办？

好久没这样感到压力了，换了新岗位、新领导，整个工作的感觉全然不一样。

我面对困难时一般喜欢做三件事
1. 找爸妈聊天
2. 找好朋友聊天
3. 运动

爸妈在这次给了我很大的鼓励，尤其是妈妈还帮我分析该如何安排协助我工作的人，整个概念是有逻辑基础的；当然理性的分析之余，爸妈也给了我一些意见，一些偏向‘看多人生’的意见，毕竟他们经理比我多风雨，我相信有些事就是要经过并在到达一种岁数时，你才会觉得云淡风轻，并给予‘年轻人’不轻不重让他们也可以自我思考的分析与见解。

另外，其中一位朋友提到，“你去年差不多这个时候还不是说你新的领导很难搞，一年后的现在不是把那领导搞定了？”，他这么一说，也让我想起去年也是换领导时的痛苦经历，所以啊，在这家公司工作，除了要好好的完成工作，还有懂得拿捏领导对每项工作的想法与导向，单单就是这个就让我学习了再学习，挑战与人相处的学问——所以啊，一年后，当我回首一年前的现在，我又是什么心情呢？

运动是我生活里非常重要的活动之一。我之前生病，停了几乎三周没运动，这周一我又开始运动，就参加了Body Balance，我最爱的运动之一，我喜欢那流汗的感觉，在挑战每个动作的极限时，我仿佛感受到那种虽然平和却有劲儿的力量，而在cool down部分我再次给自己的身体去感受那无比舒适的恬静。

对于，最近一上班时就想着等会回家的感觉该有多好时，我就知道最近的工作压力确实是超标了。现在，我就只能告诉我自己，我会按领导对我的期望与指示去用我的方式去完成工作，认真的那种，但是我不能太在乎他的评价了，毕竟现在我所处理的不是我之前管理的产品，无法驾轻就熟，对产品、对人、对方法论都不能理直气壮的发言。

鸿业，你就按你方式做好你该做的事吧，你本来就不怕挑战，若是他不满，你也没办法，你要相信，只要你是用心去做的，效果不会多差强人意的。加油吧！

在医院所见所思

住院期间，除了喝多多的水，上多多次的厕所，并记录我喝多少、放多少，就是看着盐水袋里一滴接一滴的盐水在滴下了。

政府医院的服务比我想象中的好，只是也许是病人太多，一些事情都得催促才拿到。医生的专业沟通方式，还有护士的友善是我预期之外的，所以我医生朋友建议我若是骨痛热症就去政府医院的建议是对的。

我记得住院的第一天，我病床后的病人好像病得很重的，他的年老父母要给他喂药、抹身时，他都故意刁难他们；身为母亲的还是温柔的说，那名父亲忍不住时就提高声量，说“不管你了”，但是不到五分钟又走过去病床，“仔，仔，你听话啦”。

住院第二天，我因为吃得太饱，爸爸就提着我的盐水袋，陪我在病房里走动，当我走去中间的部分时，发现很多病人的脸色都特别难看，有的看来奄奄一息的，我看了有点不舒服，就走回我的病床了。

也在当晚，我看见有个马来妇女走到装热水那里过后，拿起电话后就猛哭，我确实听不见她在说什么，但是看她哭得那么凄惨，难道是亲人病危或离世？当时的我心情特别差，加上我的血小板还在下降，那晚的蚊子又特别多，所以心情非常糟糕。

第三天一早，看见另外一名华裔妇女在走廊上走着，保安人员问她“你出院啦？”，她开心轻松答道“是啊，都住一星期了”，过后两人哈哈大笑起来。我在想，希望我也早点痊愈，回家。

住院期间，看过我的医生确实不少，除了有名实习的医生因为抽血不理我疼痛而让我反感；对于那些我从早上就看见他，半夜又看见他，早上睡醒后又是他的医生感到特别敬畏，做医生真的非常不简单啊，真的是on call36小时。

护士们的工作时长也可以媲美医生们，而且每隔几个小时就得给一个一个病人量血压、体温，过后还有填写，她们都非常专业；而且加上我住院的第二与第三天就是马来人新年，她们没有放假，又得加班工作，这是值得我们感激的。

这三天两夜的住院期间，给了我很多时间去想我的人生，然而对于我在医院的所见，我只能再次认同某人曾说过的，“在生死面前，人人平等”，我们都会生病，我们都希望自己可以痊愈，不管大病、小病，我们都应该去做我们应该要做的，我们所做的不单单是给我们的身体，也是给爱我们的人放心。

在病情还在控制内的时候，我们就得听医生的建议，比如骨痛热症就要多喝水、多休息，我就这样而在一天喝了五罐1.5L的水；看着躺在我右边的病人，不但少喝水，又常不吊盐水，我真的替他的父母心疼。

如今出院了，回想这三天两夜，虽然那过程极度不舒服，但是我知道这段经历是珍贵的，不管对现在或未来。

ah Giap是10号

同事的生病问候

身边的朋友在知道我因为骨痛热症而入院后都通过打电话、信息特别问候我；住院期间我都不想在面子书上公布我入院的消息，只等出院后才分享一些心得，朋友们之前与之后的问候，让我感觉特别窝心，我心生感激。

生病期间，我也接到几名同事的电话与信息，我可以列举几个各别案例：

（一） 同事A打电话来咨询一些事，我告诉他我病了正在休息，他忙说不好意思，叫我多休息。
（二） 同事B打电话来要我安排一个紧急的资源需求，我告诉他我病了，他说不如我给你电话号码，你打给他吧。我就说到，有些事不急于一两天吧，为什么人家说紧急，我们就要紧急响应，那么我们做资源计划来干嘛？他无语后也盖上电话。
（三） 同事C打电话来说，听说你得了登革热（中国人对骨痛热症的称呼），身体比较好了吗？我告诉他一些情况后，跟他说谢谢，说他很有心。
（四） 领导A信息我，说我得了登革热，问我身体好了些吗？我回他，也附上两张照片，并跟他说谢谢。
（五） 领导B打电话给我，第一句就问我我什么时候开始上班，我有点不爽下回答周三，说我现在在老家休息，他还呵一声说‘你不在吉隆坡啊’，语气非常不羁。当我告诉他我得了登革热，他还说道“不可能是登革热吧”。我礼貌回应几句后就盖上电话了。
（六） ……

其实，工作嘛，可以和同事领导成为朋友是非常难得的事，尤其是在中国公司上班，文化背景不一样，对于谈得来的，我都非常珍惜，毕竟我非常赞同前前前领导说过的‘大家在海外能一起相遇、共事就是缘分，要珍惜’。

当然，工作上是不可能都遇上‘好人’，毕竟一种米百种人，遇到那些没有人情味的，我们只能自求多福，提醒自己在工作还有在生活该有什么心态，有些领导真的可遇不可求，而有些领导，你真的不想遇也从来不会求。

身体健康就是最大的财富，领导每隔几年就会换人，一朝天子一朝臣，在乎不了太多，我只能告诉自己要认真完成工作的同时也要善待自己的生活，有些人值得交心、有些人可以谈心，也有些人在你认识他那天，你就知道他就只是过客而已。

入院第一天

走过骨痛热症

其实，我自己也不相信在33岁的今年我会入住医院。

2014年有太多不如意的事情发生，全球各地的天灾人祸仿佛在争先恐后等报纸头条，边看报纸，我就是觉得人类真的非常渺小，也再次概叹“明天先到，还是无常先到”。

我记得在7月21号那天我就有点不舒服，不过我还是在下班后上了一个小时的瑜伽，流汗后我也觉得舒坦好多；隔天照常上班，当天我就开始觉得不舒服，发冷发热的，全身乏力，下班后联系一名家住PJ的朋友却联系不上，只好撑着身体去看诊疗所看医生，再走去渔乡园吃清汤米粉，最后在‘被逼的有力’下走回家。

我记得当晚我睡得非常不好，辗转难眠，体内有种难以言喻的感觉在折磨着我的身体，在神智不清的状态下我睡了有醒，醒了又睡，也不知道自己是否有入眠。隔天我就看见自己的双眼肿了起来，由于是请了病假，我就只在家休息，发短信问我的医生朋友怀疑是吃错药。

浑浑噩噩过了一天，我给自己盖了多层被单，出汗后立刻换衣服，换了四件，当晚也睡得较好，所以又上班去。我的领导与同事们看见双眼还肿着的我，说我脸色很不好，都叫我早点回去休息；然而，当天早上工作特别多，一个小时再推一个小时，差不多下午三点才离开办公室；我再去诊疗所，医生建议我隔天再去验血，所以又给了我一天假期。

幸好隔天有朋友载我去验血，那天我就开始觉得浑身不自在了，没有胃口的同时也觉得很疲累；回家休息不久后，诊疗所就打电话来说我的血小板跌得很低，初步估计是骨痛热症，建议我隔天再去验血，当天的我就没有心情了，碰巧又遇上是要回家过Raya假期，所以隔天医生拒绝给我再验血，要我立刻入院时，我心情跌到谷底。

妹夫当天就来载我去他们的家，妹妹阿佳给我煮了面线，也喝了妈妈交代的木瓜叶汁，休息了一会，妹夫再载我过去飞机场；就在这个时候飞机又延迟飞，换了登机入口，我又得拖着疲惫的身体从J走去K……

回到亚罗士打后，爸妈都觉得我脸色很差，刚好妈妈又生病，那时候的气氛确实非常低沉；当天吃了晚餐，我就去睡觉，那天晚上也不是睡得很好，我知道当天晚上爸爸还进来房间摸我的额头探温度。

隔天一大早，爸爸就带我去亚罗士打的中央医院。我记得医生看了我之后还说我不是骨痛热症，但是我坚持要验血，医生也帮我验了，并建议我先回家。回家，吃了早餐后我就收到该名医生的电话，说我血小板非常低，必须立刻入院，唉——为什么我会中招的呢？

到了医院后，医生再帮我检查身体，看看肌肉有没有疼痛，过后就叫我过去一个中央病房等候。当时，我爸爸和最小的妹夫在陪着我，医生那时候就给我吊盐水了。我记得她拿着好大的针筒插入了我右手的手背，疼死我了。接着，男护士就用轮椅把我推到专给骨痛热症病人的病房，由于冷气房都满了，所以他们安排只有风扇的病床给我。

爸爸和妹夫离开不久后，就有医生来看我，起初那医生也觉得我只是喉咙发炎而造成血小板下降，然而，他们还是每隔六小时就帮我抽血来验；为了不必重复用针筒抽血，医生在我左手背又插了一个方便他们抽血的东东，我看着两个手背，心情是无法形容的低沉与恐惧。

在入住医院的三天两夜了，最辛苦的还是我家人，他们轮流在两个探病时间来看我，那时候妈妈还是不舒服，在我住院第二天还是来看我，姐姐也在第二天一早买了早餐给我，妹妹阿妙也给我带书解闷，阿佳回到吉打后的第三天也来看我，那时候我真的觉得人是不可能一个人过活的，我们都需要家人、生活伴侣。

住院期间，爸妈与姐姐妹妹也帮我抹身体，尤其是爸妈帮我抹身时，我有非常难过的心情在心底荡漾着，就觉得我都这么大了，还需要他们这么操心，是非常不应该的。

就在住院的第三天，我看见双手与胸膛的红点都开始散去，然而双腿却长满了红点，就在刚好姐姐妹妹都在探病时，有名大医生过来看我了，说我可以立刻出院，她指着我的大腿说到“This is the rashes of recovery”，姐姐与妹妹们都非常开心，并且立刻帮我收拾。当时的我心情比较复杂，没有特别的欣喜当然也没有不开心，因为我要的就只是痊愈。

出院两天后，我也按医生的意见再去政府诊疗所验血，那时候，我的血小板已经升上159，我也放心很多，我看见我爸爸的脸上也露出非常放心的笑容。
其实，这次的骨痛热症给我感受良多，其中我感受最深刻的就是不管我们多保健，病痛还是会毫无预警下来临的，我这样说并不是说保健部重要，我只是要提醒的是除了要照顾自己的身体，也要多陪陪身边最重要的家人与朋友，他们确实是我们人生里很重要的一份子。

我要感恩亲戚朋友这期间给予我爸妈与我的建议，要吃这吃那，这次可以这么快痊愈，我个人还是相信与第二天开始喝的‘千禧泉’有莫大的关系，然而最重要的是在住院期间我家人给我的照料，就是他们的关心提醒我要听医生的话多喝水，多休息，多吃，有人在乎我们的好与不好，那是多幸福的一件事啊。

有故事的人

你真的很强，强到给我感觉你所成功做到的每一件事，并不是因为你有能力完成而已，更多的是因为你有你自己的想法，你不落于俗套的思考，总是给人看见他以为会看见的成品，然而摆在眼前的总是让人眼前一亮。

当然，一个那么有追求的人也不是天生的。你知道成功并不是偶然，别人的轻而易举，你的一步一脚印真正走上成功的殿堂——你知道你要踏实的完成每一次给予的机会，你很享受过程，也很希望自己的成品可以得到好评。

我们在追求每一项成功的背后往往都是因为一些人，而家人就是你唯一的加油做的最好的动力，你希望你可以成为父母的骄傲，你也希望你将有能力在最短的未来背起这个家。

有时候，站在你的角度，我多少可以体会到你说的“要是我就只是一个人，那该多好”。我不难发现你最近的步步脚印越来越深，想必你的背负越来越重了吧；也许就如他人说的吧，当艰辛的奋斗目标仿佛这么近那么远时是最可怕的，所以，我也因为如此而了解到你为何会说，在此时此刻你已经豁出去了，什么都不理，就铁了心把这多年的使命完成。

然而，我真的希望你快乐。也许我觉得“快乐”是这世界上唯一不会与任何向上向前能量有冲突的吧，并且会在特定时候给奋斗者以最优雅的方式迎接一切有可能的结果。

我们都有我们不愿意说的故事，往往是基于信任、默契而分享，而我也如此感到光荣。

这路，只要你是在继续走着的，就不远了。你真的真的要加油，你也真的真的真的要快乐。

向自己坦白

岁月的洗礼下，我们也逐渐学会向自己坦白，面对自己最为无用、最为无情（且还无情的让自己害怕）甚至不堪一击的自己。

Soo Cheehan

我们总是在不知不觉走到某个岁数后，回首在这岁数到临前的得与失，还有这些得与失之间与之后所打造出来的自己。

什么时候，我们都告诉了自己必须控制自己的软弱，要遇强则强，就算生活环境多挑战，自己还是需以非常正面、积极的心态去面对，而在日复一日后变成他人眼中的强人。

什么时候，情绪不再是想笑就笑，想哭就哭的宣泄，要成为别人口中成熟稳重的大人，处理事情、人与人之间的沟通都经营得头头是道，幼稚天真变成一种要不得的评语。

什么时候，在经历感情里，不管是亲情、爱情、友情、人情的冷冷热热、热热冷冷后，多次提醒自己不要放太多，在没有永恒的情感世界里要懂得收，在多次的爱别人之前先要懂得爱自己后，宠惯了自己也开始发现自己很难再启动爱的主动。

我们都在什么时候，就因为别人的眼光与自我的保护，而在不知觉中自我塑造了另一个自己几乎都觉得陌生的自己呢？我们多久没向自己坦白了呢？

昨晚，读了朋友的文字，他那句“岁月的洗礼下，我们也逐渐学会向自己坦白”映在我眼帘后，一颗接一颗铿锵有力的落在我心底，这是我久违了的思绪冲击——我多久没向自己坦白了呢？

长大的过程中，我们都在学习坚强、克服困难，坚强后没机会整顿思绪后又催眠自己是如此坚强，结果造成自己身心疲累。现实的生活里，我们是有必要的坚强，然而，坚强后请别忘记也给机会自己向自己坦白，给自己看见最初的自己，看见本质里的好与不好，那么这坦白不但不会让我们消沉，反而会让我们更加懂得拿捏生活的轻与重——生活里的问题处理，不伤害别人，也不至于给自己内伤吧！

某个时候，当你发现在忙碌的生活里你也懂得向自己坦白时，这也许是你已有能力管理自己的人生了。

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我想，这六个月

2014年就在今晚午夜后就会开始它的下半段。这六个月来的感受林林总总的，我无法要归类形容，也觉得这期间所发生的事都给了我是没有绝对性的情绪，在开心时总好像有隐藏着一些担忧，一些不好的预感或感受来袭时，我发现当我勇敢去面对后却不尽然的不好，所以，这矛盾的心情都在我这六个月的时间里面不停在窜动着。

半年里，也开始拥有了之前没有的不少身外物，不知道是不是自己知道自己赚钱辛苦，所以在花费时难免都想很多，考虑这，考虑那，在做了决定后又有种‘好像没拥有更好’的奇怪心情感染着我。人，边成长边追求，想拥有房子、车子是很正常的事，满足日常生活的需要，然而，这些拥有所紧随的是不是更多涉及钱财的烦恼呢？

我不再飞行后，其中一件要做到的事就是想拥有属于自己的生活空间，然而，因为做了一些选择，我这梦想仿佛还要先推后，这推后在没有预料之内给了我极度的不安——我该如何编排我接下来的生活呢？然而，通过这件事，我体悟到人生确实需要计划，但是但计划无法按计划进行时，不要烦躁，要学习在已经成定局的安排里看见新的可能。

要当一名吉隆坡人，为何对我来说就那么陌生？也许在大马，我的生活习惯、生活大小环境都与雅加达截然不同，而且大部分在大马的环境条件比我雅加达时的差，所以我心中产生了抗拒，就连无法继续习惯三年雅加达的健身时间表，都让我在运动时无法真正投入；我都在时刻提醒自己，唯有享受眼前的，快乐才会自然衍生，半年后的现在对于这里的健身环境，我也开始慢慢找到感觉了。

朋友同事们都问过我，当独子会压力吗？嗯，我很莫名的在这六月结束前有了这种感受，我真的希望全家人都会开心快乐，所以在特定的情况里，我做了选择，我很甘心为家人付出，就算累我都尽量不在家人，尤其是父母面前说太多；我目前把这感觉看出男人三十后的一种锻炼，我希望我可以从中体会些什么感受出来。

吉隆坡是不是以后我长居的地方，这也是最近因我常回亚罗士打后常想的一个问题。在吉隆坡十二年里，已经超越我在吉打一半以上的岁月，以后将会是一个怎样的布局呢？我希望接下来身边出现的人、角色，真的可以帮我解答这问题。

过了一半的2014，现在想起来有种难以言喻的沉重，说不上不好，只是好像有太多因为回来吉隆坡后的未知数，让我有了我三十三岁之前都没有试过的‘人生疑问’——在这阶段发生，我相信是有一定的原因。

凋零之前，我们都盛放过

炎

早：翻开报纸，一大堆不堪入眼的新闻充斥着版面，难道就连狗仔队过甚其辞的娱乐新闻还比较有阅读价值？

午：顶着高照的艳阳，我和同事们戴着口罩出外吃午饭去。吃完回到办公室时，汗湿的上衣贴着我不再健硕的身体，阴霾的味道还残留在我鼻梁，我打开办公室大门后，迎面而来的冷气让我不禁用口说了‘哈’再用鼻子说声‘起’……

晚：虽然我晚上睡觉时不喜欢风扇直吹着我的身体，但是这两个星期以来，我不得不这样‘善待’我的身体。有多少个深夜的‘热醒’让我怀念雅加达公寓的冷气，有多少件汗湿的衣服让我怀念雅加达的Kakak。

诠释人生的无奈

无奈花落下......

长大后，当我们给自己越多时间或机会去面对自己的人生时
我们难免会在其中发现很多‘无奈’的内容

我们无奈岁月一去不复回里
无奈自己过去的一些抉择
无奈爸妈在一天一天老去
无奈生活里避不开的迎合
无奈不得已的不得不放手
无奈青春年华早就已远去
无奈无奈时就只可以无奈

于是我们会在一个交叉点突然迷失
而在不懂出口在哪时又得继续前走
仿佛许多疑问只能在继续走时才可以找到答案

于是我们看见里风雨后的彩虹
我们也看见惊涛骇浪后的出奇平静
我们看见日落后依然还有日出
开始感悟多变人生里那不变的交替

我们感恩在细水长流的人生里
感恩人生的挑战打造了今天的自己
感恩父母的年老提醒自己把握现在
感恩生活里不如意被后隐藏的如意
感恩因为放手后才可以得到的收获
感恩自己曾经年轻曾经放胆去争取
感恩感恩时有颗懂得的感恩的心怀

人生是不停前进的过程
与其无奈人生无法停驻，让你完成未完成的事
不如时时刻刻懂得感恩，让你诠释人生的传承

奇怪的五月

爸爸种的花

这确实不是一个让我快乐，但却不至于过得不好的五月天。

买房的过程确实有很多小插曲，让我的心情莫名跌入今年来的新低。也许，这是踏入人生另外一个阶段的过渡期吧，我会去想比较长远的事，想来想去却是模糊时，心好凉。我了解自己是一个比较务实的人，没有把握的事，我一般比较有保留，所以这次不知对错的买房计划，冲击了我多年平稳的思考方式，今天写这一段回想这些点滴时，我想这应该是老天给我进入不惑之年的的锻炼吧！

买房后，才开始去了解“家”的意义，我非常感激爸妈在这患得患失过程中给我分享了他们很多的人生经验，同时得到他们的鼓励也是让我开心的。妈告诉我，一间家大小不重要，里头住的人开开心心最重要；这听来简单却道出许多城市人的心声啊，我们多少人为了生活的物质成为了银行的长期忠实顾客，突围自己的能力在很多时候还是要以‘量力而为’为一个基准，不然所谓的光鲜膜始终会给负累中的负面情绪穿破。

表弟阿福在五月初的车祸离世也让我再次确定我的settle down计划是对的。事情发生后，我回吉打时，妈告诉我她很伤心，因为她也是一名母亲，这种打击是一辈子的，而且阿富本性善良，他的突然离世，也给我妈非常舍不得他。人生真的无常，但是又有多少人在发生不好事情前有所体会呢？行孝要及时，真的；我是幸福的，虽然爸妈年老了，他们在我身边，我像似有了全世界；他们鼓励我记得给自己打造新的家，我爸说，“不为我们，为你自己…….”

工作的表现是否得到认可，也在这月份里知晓了。我在提醒自己知足常乐时，却因为知道一些‘不知道好过知道’的事后而再度思考自己应该持有的工作态度。其实，这事也不新鲜了，所以早在三年前，我就开始调整自己‘全力以赴’的工作心态，在‘工作于生活要平衡’的思维里去往生活倾斜，至少成绩单出来后，心底舒坦些。

说到五月，我也想说说汤杯这比赛。我要大马赢这比赛的主要原因不是因为可以放假，而是希望给全马人民看见纯华人的大马羽球团队给大马增光。我想啊，这世界上，或者在大马，只有运动比赛时可以不分种族了，那时候大家都是大马人。那些偏激的种族论实在让人心疼，但是有关当局又不采取行动，难道我们大马华人就永远要扮演政治筹码而已吗？

蓝卡巴星毫无疑问赢了补选后，安顺那场却输掉了，虽然还不是官方成绩，但是我相信我在发表这文字时，大家都知道马袖强是否可以当部长了。我虽然很希望行动党赢，但是我也看见给他们输这一次的好处，505以来这党不断壮大，内部的明争暗斗、派系化也越来越明显了，行动党有输得更糟糕的经历，他们过后都赢得非常漂亮，我希望这一次的小输，也给他们内部自我检讨的机会。

六月很快就到来了，2014过得快是因为我过得充实，虽然有感觉到累，但是看着自己的计划一个个被付诸行动，那是我觉得非常重要的人生记录。这五月所发生的大小事件，让我感受到前所未有的五味陈杂的滋味，品尝过程中，我就觉得甜不竟然是好事，苦的很大的可能是一种锻炼，嗯，我是这样子相信，真的！

想养慕克里，却成玛丽娜

黛安娜与母亲雅米

不懂什么时候，我已经忘记政治家也应该算是一名思想家，毕竟他要有领导能力，他就须给大家知道他对国家的展望，这展望里就会有他的思想，让支持者可以在字句里幻想出一个完美的国度……

然而，在我国要对政治家与思想家画上等号的话，越来越属于天方夜谭，摆在我们眼前的就只有愚弄性、恐吓性、自爽性、粗言秽语性等负面的所谓‘思想’——当权之下的继续阿谀奉承，不得势的只好在内忧外患下继续喊口号。

安顺的补选，行动党不打稳战，派出巫籍党员黛安娜硬碰民政党主席马袖强，巫统的宣传招数当然不外是是数落对方的不是，倒是凯里看得透一些，知道行动党不派超人而派美女肯定有原因，所以他也交代国阵成员停止妖魔化对方，别忘记记得的代表马袖强。

由于黛安娜的母亲是巫统党员，我们的前首相马伯伯当然也要出来摆一摆元老姿势训话了，他说黛安娜的母亲，雅米教女无方，所以才教出一名进行动党的女儿，雅米当然也不是省油的灯，抛出一句“想养慕课里，却成玛丽娜”，呵呵，我看到有关新闻报导后暗笑、暗爽、暗……（我之所以暗，是以免有些官员以个人身份交律师信给我要求道歉）。

呵呵，这句话确实非常有深度，没有见过一定大场面的人绝对不可能说出这句话，毕竟这句话分成一半的话，前半句可以简单说成“你就厉害教孩子咯，教出一个州务大臣”（不过是那种在大选前靠老爸开口‘建议’当大臣的……）；而后半句就是“我这女儿就像你的女儿咯，跟父母唱反调”（不过我是支持她的啦，不像你开口叫女儿在做任何事情前要考虑弟弟的仕途）。

哎呀，我好想说多了……

明天嘛，老马和他的孩子肯定会反击，不过我倒不会太期待他们会说什么，我倒是想看郑丁贤会因为这句话写些什么吗？

凭吊

也许，我们都无法想象一个躯体在熊熊烈火里时如何化成灰烬
也许，我们都无法想象一个大大的人怎能被装入一个小小的盅 

接着，那流动的空气将是那过去你对他熟悉声音
接着，那冷冷的板凳将是那过去他给你体贴体温 

不是吗？冰箱里的蛋糕不是他买的吗？
不是吗？他没告诉你他不再回来了吗？ 

天依然会亮依然会暗，这仿佛还是同一个世界
你已经不再已经不来，那已经不是同一个世界