你真的很强，强到给我感觉你所成功做到的每一件事，并不是因为你有能力完成而已，更多的是因为你有你自己的想法，你不落于俗套的思考，总是给人看见他以为会看见的成品，然而摆在眼前的总是让人眼前一亮。
当然，一个那么有追求的人也不是天生的。你知道成功并不是偶然，别人的轻而易举，你的一步一脚印真正走上成功的殿堂——你知道你要踏实的完成每一次给予的机会，你很享受过程，也很希望自己的成品可以得到好评。
我们在追求每一项成功的背后往往都是因为一些人，而家人就是你唯一的加油做的最好的动力，你希望你可以成为父母的骄傲，你也希望你将有能力在最短的未来背起这个家。
有时候，站在你的角度，我多少可以体会到你说的“要是我就只是一个人，那该多好”。我不难发现你最近的步步脚印越来越深，想必你的背负越来越重了吧；也许就如他人说的吧，当艰辛的奋斗目标仿佛这么近那么远时是最可怕的，所以，我也因为如此而了解到你为何会说，在此时此刻你已经豁出去了，什么都不理，就铁了心把这多年的使命完成。
然而，我真的希望你快乐。也许我觉得“快乐”是这世界上唯一不会与任何向上向前能量有冲突的吧，并且会在特定时候给奋斗者以最优雅的方式迎接一切有可能的结果。
我们都有我们不愿意说的故事，往往是基于信任、默契而分享，而我也如此感到光荣。
这路，只要你是在继续走着的，就不远了。你真的真的要加油，你也真的真的真的要快乐。
好友开鸿的爸爸离世，我无法抽空回吉打参加丧礼，只好叫爸妈代我走一趟。
今早，开鸿信息我说到他看到昨晚爸妈有过去，但是他在忙法事，所以无法抽空跟他们聊天，但是他的姑姑就有帮忙招待；爸妈走后，开鸿的姑姑对他说到我爸妈非常lovely，两人走路时会牵着对方的手，这就是人家说的‘老来伴’。
我们相爱时，都希望大家都开开心心，让彼此走入大家的生活，共同建造属于两人的家庭，有孩子也好，无孩子也罢，都希望对方可以跟自己走到最后一分钟。只要最后一分钟未到前，都希望大家还是对方的依靠，做对方爱吃的菜，依着拐杖都要成为她最坚强的依靠。
两人在一起最浪漫的事，并不是两人纪念日、节庆的一起充满惊喜庆祝，而是两人可以一起生活，一起变老，见证对方的黑油油的头发变雪白，柔滑的肌肤给岁月叠成虽与年轻时不一样，但是在心底还是觉得一样美丽、英俊的脸——也许两人在一起久了，对方已经是自己生命缺口里最完美的填补，所以在乎的已经不再是华丽的外表，而是那‘刚刚好’的吻合了。
两人在一起，年轻时难免有风有浪，患难见真情是两人最难得可贵的感恩；吵吵闹闹并不代表两人有问题，一家不知一家事，我相信相爱的两个人自有两人的相处之道，有些人需要柔滑的润滑油，有人需要比例啪啦的花火，两者看似不一样，但都是让爱的引擎继续走动，让两人继续向前的推动。
说到爱，难免有固执的成分。有人死心眼，也有人喜欢轰轰烈烈，仿佛要戏剧化的铺排才是真爱，然而，到了今天，我总是在想，当爱里有反对的声音时，我们该有什么坚持呢？是不是‘就因为我爱他’就可以征服一切呢？
风花雪月里，我们会有做过错误的选择，然而，我觉得一旦选择了，我们要好好爱对方，用心经营两人的生活，或者过后三人、四人或更多人的生活。我们无法在起跑点看见在跑到终点时有谁在身边，然而，我们可以做到的是且行且珍惜，多付出爱给对方，对方是不是自己的老来伴，不是‘选择’出来，而是‘爱’出来的。
我记得我最爱的美国泡沫剧Desperate Housewives里的Susan提起已离世的Mike时，她说到到了她这年纪回忆已经比梦想更重要了，她和Mike之间有太多美好的回忆，若有一天她感到孤寂与寒冷时，她相信那些回忆足以为她保暖。
我们都懂人生里的生老病死，然而要坦然面对整个过程并不是说了解就可以的了——这一生中若有个人陪我到老，我会非常感恩，若我先送别对方，我会告诉对方别担心，我会照顾好自己；若是我先走一步，我只希望在与对方相爱的岁月里，我每天为对方累积的爱与祝福足以在我离开后温暖对方的每一天......
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| 花开花谢，爱各老来伴 |
岁月的洗礼下，我们也逐渐学会向自己坦白，面对自己最为无用、最为无情（且还无情的让自己害怕）甚至不堪一击的自己。
Soo Cheehan
我们总是在不知不觉走到某个岁数后，回首在这岁数到临前的得与失，还有这些得与失之间与之后所打造出来的自己。
什么时候，我们都告诉了自己必须控制自己的软弱，要遇强则强，就算生活环境多挑战，自己还是需以非常正面、积极的心态去面对，而在日复一日后变成他人眼中的强人。
什么时候，情绪不再是想笑就笑，想哭就哭的宣泄，要成为别人口中成熟稳重的大人，处理事情、人与人之间的沟通都经营得头头是道，幼稚天真变成一种要不得的评语。
什么时候，在经历感情里，不管是亲情、爱情、友情、人情的冷冷热热、热热冷冷后，多次提醒自己不要放太多，在没有永恒的情感世界里要懂得收，在多次的爱别人之前先要懂得爱自己后，宠惯了自己也开始发现自己很难再启动爱的主动。
我们都在什么时候，就因为别人的眼光与自我的保护，而在不知觉中自我塑造了另一个自己几乎都觉得陌生的自己呢？我们多久没向自己坦白了呢？
昨晚，读了朋友的文字，他那句“岁月的洗礼下，我们也逐渐学会向自己坦白”映在我眼帘后，一颗接一颗铿锵有力的落在我心底，这是我久违了的思绪冲击——我多久没向自己坦白了呢？
长大的过程中，我们都在学习坚强、克服困难，坚强后没机会整顿思绪后又催眠自己是如此坚强，结果造成自己身心疲累。现实的生活里，我们是有必要的坚强，然而，坚强后请别忘记也给机会自己向自己坦白，给自己看见最初的自己，看见本质里的好与不好，那么这坦白不但不会让我们消沉，反而会让我们更加懂得拿捏生活的轻与重——生活里的问题处理，不伤害别人，也不至于给自己内伤吧！
某个时候，当你发现在忙碌的生活里你也懂得向自己坦白时，这也许是你已有能力管理自己的人生了。
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2014年就在今晚午夜后就会开始它的下半段。这六个月来的感受林林总总的，我无法要归类形容，也觉得这期间所发生的事都给了我是没有绝对性的情绪，在开心时总好像有隐藏着一些担忧，一些不好的预感或感受来袭时，我发现当我勇敢去面对后却不尽然的不好，所以，这矛盾的心情都在我这六个月的时间里面不停在窜动着。
半年里，也开始拥有了之前没有的不少身外物，不知道是不是自己知道自己赚钱辛苦，所以在花费时难免都想很多，考虑这，考虑那，在做了决定后又有种‘好像没拥有更好’的奇怪心情感染着我。人，边成长边追求，想拥有房子、车子是很正常的事，满足日常生活的需要，然而，这些拥有所紧随的是不是更多涉及钱财的烦恼呢？
我不再飞行后，其中一件要做到的事就是想拥有属于自己的生活空间，然而，因为做了一些选择，我这梦想仿佛还要先推后，这推后在没有预料之内给了我极度的不安——我该如何编排我接下来的生活呢？然而，通过这件事，我体悟到人生确实需要计划，但是但计划无法按计划进行时，不要烦躁，要学习在已经成定局的安排里看见新的可能。
要当一名吉隆坡人，为何对我来说就那么陌生？也许在大马，我的生活习惯、生活大小环境都与雅加达截然不同，而且大部分在大马的环境条件比我雅加达时的差，所以我心中产生了抗拒，就连无法继续习惯三年雅加达的健身时间表，都让我在运动时无法真正投入；我都在时刻提醒自己，唯有享受眼前的，快乐才会自然衍生，半年后的现在对于这里的健身环境，我也开始慢慢找到感觉了。
朋友同事们都问过我，当独子会压力吗？嗯，我很莫名的在这六月结束前有了这种感受，我真的希望全家人都会开心快乐，所以在特定的情况里，我做了选择，我很甘心为家人付出，就算累我都尽量不在家人，尤其是父母面前说太多；我目前把这感觉看出男人三十后的一种锻炼，我希望我可以从中体会些什么感受出来。
吉隆坡是不是以后我长居的地方，这也是最近因我常回亚罗士打后常想的一个问题。在吉隆坡十二年里，已经超越我在吉打一半以上的岁月，以后将会是一个怎样的布局呢？我希望接下来身边出现的人、角色，真的可以帮我解答这问题。
过了一半的2014，现在想起来有种难以言喻的沉重，说不上不好，只是好像有太多因为回来吉隆坡后的未知数，让我有了我三十三岁之前都没有试过的‘人生疑问’——在这阶段发生，我相信是有一定的原因。
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| 凋零之前，我们都盛放过 |
