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Thursday, December 23, 2010

幸福/2010

生命中的魔术师

家。不久前,我给我领导看我家的全家福,并说起一些故事的时候,说着,说着,我突然有一个想法,“我爸妈的能力真的好强啊,更本没祖业的他们,竟然能让我们四兄弟姐妹健康成长,并让我们有健康的体魄去拥有不错的工作”。我真的很佩服我的双亲,也很感激,没有他们从小的教导,我现在什么都不是;爸爸是一名售卖零食的中间人,妈妈除了是一名专职的家庭主妇,也在我们小的时候,拿我家附近的一家制衣厂的衣裤来缝制;我很感恩,从小就有机会和爸妈一起分担他们的工作,无可否认,不懂事的时候的我确实埋怨过,尤其在那叛逆的年代。帮父母一起工作,知道那一分、一角、一块到底是要付出多少劳力才获得的。

站在2010的末端,回想这些点点滴滴,觉得我好幸福,也觉得这过程很神奇,爸妈就像世界上最伟大的魔术师,但是他们并没有学什么掩眼法,他们是用他们真实的血汗,泪水抚育我们直到今天,更赋予我们现在所拥有的知识和现在幸福的生活。一步一脚印走到今天,他们已经一天比一天老了,有时候,我这么想,现在的日子确实舒适多,但是,如果可以回去以前上学的日子,享受那一家七口共同在一个屋檐生活的朴实感觉--“阿嬷、爸爸、妈妈、大姐、阿佳、阿妙,晚安”,我真的愿意。

众里寻你千百度

你。
来来回回走了好几回
我累到快不行的时候
几乎要放弃我心中的BELIEVE的时候
你跟我点点头,扶我一把
你眼神仿佛告诉我“不要气馁,我陪你一起走”
“嗯”,就这样跟你走

跟你走,才知道什么是“走”
原来啊,之前的都不算“走”
你要陪我,我会好好地和你一起走
我要陪你,你会看见我们一起走的幸福就在前方
就只有你,让我不想飞了,就“走”一辈子

五湖四海停泊点

飞。截至今年的12月31号,我就过了4年6个月的寻找“飞的理由”的日子。同事常说,大家四海为家,都是为了养家糊口,希望自己心爱的人有更好的生活。从巴基斯坦、尼泊尔、孟加拉、菲律宾、越南、澳洲、斐济、汤加、新加坡、中国、印尼,我真的曾经迷茫过,寻找心的方向;回想这段日子,2007就是我最矛盾的一年,因为飞不停,那时候薪水不高,出差补助也不比现在好,但是“能者多劳,冲!冲!冲!”的心态,给了2008后的我。2010这年头,领导安排的工作并不简单,比搞技术“虚”得很多,这些工作没有什么文档,更没有什么研发可以求助,就靠我自己的态度和对领导的揣摩出来的心得,去执行每一项工作。今年,风雨不少,很开心自己还算处理得可以,现在想着,就觉得管理需要用‘心’,尤其是和自己年龄相差不大的同事,因为大家是可以察觉你的用心或不。

如果说我不累,那真的就是骗你们的。今年对出差的感触特别多,可能间中发生的事吧,所以也写了不少漂泊的文字。今年出差与在大马的时间相比,还是出差胜出的,但不多;但是多少还是其次,最主要的是,我怎样利用我在大马的时间,两个字来形容:“充实”。这时间是用什么心态经营呢,也是两个字:“感恩”;那么我在这时间的感觉是什么呢?对,也是两个字:“幸福”。我要在这里特别感激,在这期间给我帮助、提拔的同事们,谢谢你们给我造就非一般的幸福。

我要告诉2010......

2010啊,我确实没有想过2010如此精彩,无比的那种;这精彩参杂了好多的情绪与故事;证严法师说过,时间,很可爱,因为它可以创造一切;时间,也很残酷,因为它可以带走一切;2010里我的得与失,相信是很多在之前累计的业;不管2010后的日子如何,我相信人的一生是需要历练的,更需要沉淀,过后才可以升华,给身边的人发光发热。谢谢你,2010--你是幸福洋溢的一年,也是我的幸福的基础(幸福/2010)!

Tuesday, December 21, 2010

心动

看完星光7后,已经是印尼的深夜了。我要睡的,却哼起《心动》这首歌。接着就打开网页,写了这篇文字。《心动》这歌是写一个过去式的心动。我唱着,每一句歌词,突然变得那么动容,很有感觉,那一句,“也至少给我们怀念的勇气,拥抱的权利,好让你明白,我心动的痕迹”;我的歌喉并不好,在这一刻,我却可以感觉到星光评审说的“起鸡皮疙瘩”,思绪在这一刻也是很宁静的,没有想起任何故人,只想到眼前人;人啊,需要历练,过后沉淀,再升华,如果没有过去的经历,我知道这一次我肯定拿捏不好,当然,我还在努力做得更好。

在孟加拉期间,读了吴若权短篇小说集《错过你,遇见爱》;其实,那时候,很多篇故事里,我要找到共鸣的寥寥可数,如今回想起来,也不多,但是记得这本书的封底有一句话“因为勇敢错过你,我才看见幸福的模样”,在这夜深的房间里,我已经忘记我勇敢错过或放下的“你”了,在我心中,“你”已经不是“人物”了,而是现在累计的宝贵一课,提醒自己在心动的一路上该怎么运用勇气,去给眼前人现在与未来的心动。

其实呢,也不是第一次感觉过去的那些已经不再牵动我了;但,我很开心,这首《心动》可以在这静谧的夜里肯定我现在心动的痕迹。

 

Wednesday, December 15, 2010

喜悦

这是一种喜悦。嗯,简单的真挚的感觉。不管是去哪里逛或吃什么,甚至去到那里做什么,都可以仿效她唱的“...都可以随便的,你说的我都愿意去...”,这就是我起初有点忧心,而后来很享受的感觉。在多忍两天的空闲时间,就回味下这些语句:



“你笑什么?”

偶尔注视着你,你说话也好,静静的在吃东西的食物的时候,我会突然笑起来--你看着我说“你笑什么?”;驾车尤其是等红灯的时候,把头90度转过去左边看着你,我也笑了起来,你就把头90度转过去右边看着我,后开口“你笑什么?”;我的答案还是一样“我开心啊,所以我笑”。



“喂,不要静静,讲话”

这对白时常出现在你的电话筒的那一端。起初还觉得是自己无话可说,日子久了,我才发现这是另一种沉醉的方式;一个跌倒多次,还不知好歹的坚信自己信念,继续向前追寻的我,心诚则灵般的遇上你赐给我的喜悦;所以,在电话另一端的我,有时候真的受宠若惊,脑袋一片空白,然而你的声音是真实的,尤其是那调皮的“按电话”的刺耳声音,打断这沉醉,呵呵!继续沉醉......



“嗯”与“啊”

当你无法招架的时候,“嗯”与“啊”就会派上用场咯。我这人好在感性,不好也在感性;在五颜六色的电灯丛林里,我的感性毛病复发,以为可以出口成章,但是不忍心看见你招架不住的样子,所以,我收起来,让对白发生在你我无线的世界,无线的世界给了你我无限准备去说和听这些话...不知在多少个“嗯”与“啊”后,喜悦开始充满...



她继续唱“...被懂我的人爱着我是幸福的/连沉默都能是交流/你总是能给我比我想的还要多...”当遇上懂我的你,连沉默和眼神都是交流,每次你说的,表现的,比我想的还要真挚,喜悦的起点就这样开始咯......lolx

Wednesday, December 8, 2010

卡通

幻想是从磨擦阿拉丁神灯后开始
坐上魔毯飞啊飞,我要带他去翱翔
雁儿看见我们会惊讶
我们要比万马更奔腾
在故宫上赏璀璨烟花
......
......

直到看了Rapunzel......
回忆滴滴答答的回到二年级
曾经在爸爸妈妈姐姐妹妹面前表演这故事
22年后在大银幕播放,心底的感动莫名
最后男主角给女主角用玻璃碎片割断那长发
(突然,都是你的影像...)
眼眶竟然湿了,湿了(还真的有点不好意思)

嗯,风大雨大
我要带你去翱翔(从此,我不再幻想)

Thursday, December 2, 2010

虔诚

你是虔诚膜拜观音菩萨的信徒
你的双眼轻合(菩萨,愿这双眼和我欲穷千里目)
你的双掌合十(菩萨,愿这双手是我的执子之手)
你的双膝跪下(菩萨,愿这双脚陪我们走到白发)

杨柳枝下的我看见
双眼轻合的你(信徒,在没戴眼镜的时候,你给我提醒)
双掌合十的你(信徒,在没有抱枕的夜晚,你给我温暖)
双膝跪下的你(信徒,这等待我们去探索)

那一天开始,信徒的虔诚如一股清流
每天净化我的心灵,开心的笑也幸福的笑

Monday, November 29, 2010

双手

“死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。”--《诗经·邶风·击鼓》

x           x             x

我的左手
微微张开指缝
扣 
你的右手
歇在大腿上
体温就这样聚集在这
冒汗的手心把你我掌心粘上
温度那么适中却也暖和了车里的冷气

你的右手
静静的放在我的大腿上
我的左手
叠上去
三文治式的饱暖很暖
你知道吗?
这是你给我最直接的安全感
让我安心驾车去我们要去的地方

呵!粗短的手指和纤细的手指
交叉握成双手
这双手--执子之手,与子偕老

Wednesday, November 24, 2010

两个

创造了我没有体验过的,因为有另一个
明白不能单纯爱吃辣而点较辣的菜式
(偶尔忘记,请原谅)
另一个知道,这都是一起创造的
两个人,那一个世界



希望两个人之外的都会祝福
祝福两个人创造的那一个独特的世界



梁静茹唱的两个汤匙一个碗
我们两个一一体验
世界在那一刻不管有几个,仿佛就剩下我们两个
我们两个人的,那一个世界

Wednesday, November 17, 2010

光源

总在幽暗的时候才发现光能的伟大
我以前就是这样了解的



就在我几乎放弃心中的BELIEVE时,你
如强烈光源照亮了我坚守多年的BELIEVE
于是,我看见我最初的BELIEVE的美丽
一切在于你我的心--我告诉我自己
就算不太确定这是“对的时候”,但我坚信你是“对的人”
“对的人”是一股很重要的动力/原动力,去让你我
确定这些幸福事件都发生在这“对的时候”



(光源照亮了我,也照亮了你)
我随着光源走去,你我双手紧握--光芒四射呵!
哦,原来当自己成为另一个人的光源时才是光能最伟大的时候
(光源照耀你我心中的土地,春意盎然)

Tuesday, November 16, 2010

肉麻当有趣

我相信或否在这时候真的不那么重要了,因为你
就在我眼前,那么真实
你增添的是我们的喜悦,我们心中那无法言喻的滋味
在衍生,蔓延直到零距离

拥抱是对思念与爱恋最老实的表达,所以
要紧一点,再紧一点
取暖来自你我心中炽热的心
烧啊,烧尽以前残留的野草野花

你我开始思考什么是肉麻当有趣
嗯,也许我的肉麻你当有趣,也可能是
你的有趣我当肉麻的时候吧(你我傻笑的猜想)

Sunday, October 31, 2010

想念一个人

想念一个人的感觉,不必探讨,深入进去就好。想念,不可以过于纸上谈兵;不过,想念找不到出路的时候,可以听些歌曲或看些电影来舒解情绪。很多年以后的现在,其实又回到当初第一次‘想念一个人’的感觉,那么简单的让自己欢喜让自己忧。从现在看去那第一次,经历了好多事,很多单纯的事情,受伤后都告诉自己要‘收’一点,不要太‘放’,结果单纯的想念开始复杂起来......

不过,当你遇上一个人突然可以让你回到最初的单纯想念,那么这一个人就是你可遇不可求之人了。尤其是曾经想看破一切,不再涉足这个似单纯却复杂的世界的人来说,想法里的随缘,和口里的顺其自然,都是他对渴望的另一种诠释方式而已。某一天,某个点击,某个问好,谈着,谈着......以单纯的心解答一切复杂的疑问,还有那难得可贵的巧合与默契,像是找到自己期待好久的另一半;新加坡电影里有说到,好久以前在罗马文明的某个哲学家曾说啊,人啊,本来就是两个相连的人,某天,上帝把他俩一分为二,结果,这两个人就不停的寻觅对方,直到two become one......

我们其实都不太完美,心中对某人的好感,往往并不是出自他有多完美,而是你和他在一起的时候,你们有多完美,也比如某电影的经典对白,‘you complete me......’。一个人可以让你单纯的想念他,你可以单纯的让人想念是美食一桩;一个眼神,一句‘ok, ok’,一个拥抱--他让你觉得你的存在,你让他觉得他的存在,嗯,就这样,世界多了一对完美恋人。恭喜!

Sunday, September 26, 2010

爸爸妈妈

最近,我很幸福也很幸运,因为我常回家。对于我,回吉打已经成为出差生活里一个重要的追求了,不是奢侈的,所以我说我幸运。这几次回家都是全家人都有在,所以我说我幸福。尤其这间房子我已经买了下来,又装潢了一番--偶尔在海外一个人过节的时候,比如刚过的中秋,我确实很想家,但是我并没有埋怨这出差的工作,无可否认,它让我失去不少,相同的它也成就我很多。得与失是很难平衡的,所以出差两年多后,我就不再盲目要求平衡而强说愁;而是去让工作和家庭这两项东西互相迁就,把其中之一去占先,另外一个盘后。我觉得轻重与先后有别,抑或一句话--“放在后不代表它不重要”,往往有些重要的要确实要放后的,你怎么说?

时间不等人。大家都明白,尤其最近看了证严法师的《人生经济学--时间.空间.人与人之间》这本书,体会了“明天先到还是无常先到?”这疑问里的意义。工作是忙的,但是我并不觉得它可以让我们忙得没时间陪心爱的人,或回家看家人。以前就是想等哪个特别日子回家才有意义,所以刚做工的前两年我错过好多可以回家的机会;现在就不一样了,一有回大马的时候,我就尽量安排回家,看看我的爸妈与姐姐妹妹们。其实,我非常感恩的,花无百日红,但在花还红得正艳的时候,我都可以用心去欣赏,去感受.......这我住了26年的家,每次回去,爸妈的某一句话,屋里的某个角落,都会给我寻回一些还没离开去吉隆坡时的回忆,还以为忘记的了,原来只是等待重新发掘,寻回当时的纯真,无邪和感动。

最近我问爸妈,如果我回去吉打该做什么,爸就叫我先别急着回去。很多朋友问我什么时候会不再飞了,嗯,我不知道,真的。我知道眼前的美好不是必然的,也不会长久不变的。不过,最近我常发现爸妈和我们谈天的时候都会说起婆婆,外公,外婆说的话,“以前啊,你的婆婆说......”等。我顿然觉得“爸妈的话”是不朽的,也可以把它说成是一种“精神”,一种永远支持我们的精神,一种永远叮咛我们的精神。朋友们,尤其因工作而不能和父母住在一起的,多回家,多和父母谈天,留意他们的话,听他们的故事;他们的只字片语,都是我们离家时,身体不适,工作不顺等时的最佳良伴;也是我们往后人生里的精神支柱。就如我爸妈常叮嘱的两句话“兄弟姐妹要和气”,“你们以后有家庭后,有能力的要多帮忙比较没有能力的”。

刘墉说他越老就越觉得自己很像自己的妈妈.......婴儿刚出世的时候,有人说他像爸又有人说他像妈。我出世后,几乎全部人都说我和妈长得很像,有时候照镜子的时候,尤其在国外的时候,那感觉好特别。最近,有个亲戚说我越来越像我爸,我听了也迟疑了,笑着看我爸,“你觉得呢?”。感恩我爸妈告诉我的每一句话,更感恩把我生得像妈,快30时又像爸,幸运之余,真的就是幸福了。

Thursday, September 16, 2010

又见曼陀罗


故事:K 整理:树招风 主人翁:K&B

我看见了曼陀罗。

我又梦见了曼陀罗。早上醒来,我端坐在床角,故意避开墙壁上那架空调的丝丝寒意。怎么又梦见曼陀罗了?我问我自己。K都已经属于两年多前的事了。窗帘布之间透出来的光线照着我惺忪的双眼呵,光环圈圈在空气中从小到大绽开了--回去金马伦。嗯,我第一次看见曼陀罗。

金马伦是百花胜地--K很兴奋地给我介绍茶花、蝴蝶兰、君子兰.......还有酒店外多不胜数的曼陀罗。第一次见识曼陀罗的我总觉得它们就是成群的倒挂金钟,有白有黄,美不胜收。K对花草树木特别有研究,每每说起相关话题,他就会娓娓道来每种花树的特质,若有典故的也会穿插其中,就比如K告诉我曼陀罗其实和佛教有很深的渊源。我还记得第一次听他说有关兰花的介绍,我真的是听得目瞪口呆啊,他难免也懂得太多了。往后的日子,每当K说起花树,尤其是他钟爱的,我都会放下手头上的工作,看着他的眼睛,细细地听着听着,着迷......

“来,拍张合照吧”,我跟K说。K正拿着我的相机从房间的窗口往外面的风景不停的拍照;我跟K拿过相机,我的左手搭在他的肩膀,右手拿着相机,我再说,“来,看镜头”,K立刻嘟起嘴巴看着我,“卡扎”一声,拍了一张很可爱的照片。给他看看显示屏上的照片,K说很丑,要我赶快删掉......“快删掉,B,你快删掉......”

傍晚,定了酒店的车,K和我去了金马伦的也是走走。包着巧克力的草莓真的很甜,是K请我吃的,他很少会主动买东西请我吃,所以那一刻我特别感动。晚上,吃了晚饭后,K和我在雾意正浓的小路走走,谈这谈那,其实都不敢谈核心疑问。K和我心里面都有些不敢触碰的‘确认性问题’,也不是我俩故意要继续模糊下去,也许大家都明白这一切还要继续,所以有些事没必要那么清楚,如雾里的K和我.

临离开金马伦之前,K和我在花市买了好多花。回到家后,K几乎把我房里全部的1.5L塑胶罐剪成花瓶,插好的花个别摆在房间每个角落,顿然间我的房间成为了一个小花园,有百合、太阳花、玫瑰、非洲菊等;房里的K和我,嗯.......像对小园丁?过后,K随手拿起一张白纸和一枝铅笔,双眼注视这那一大束的百合,勾勒出一朵又一朵的百合,K说“嗯,我在练习呢!希望在我爸妈周年纪念的时候花一百朵百合花送给他们,寓意百年好合”......

我确实看见曼陀罗了,走动的,一朵一朵由我的身后退去退去......其实,曼陀罗是种在我心中一个比较幽暗的角落,是从阳光的地方移植过去的。这花香曾经逗我欢笑、惹我生气、催我落泪......也许K已经不记得当初在金马伦的一切,我看着车窗外的山峦,曼陀罗已不在,幽幽花香已经不再扑鼻;一呼一吸之间,我感觉到我的存在,在一路驰骋的路上。

Wednesday, August 18, 2010

上台下台

(一)

星期日,我屋友的男友的妈妈离逝了。接到这消息时,我突然想起之前看过的一个短片“有些东西,一转身就是永远”;两个月前,她还载我去上班啊!嗯,aunty是一个和蔼可亲的老人家,虽然她比较擅长说广东话,但是每每听我说了几句广东话后,她就会转华语和我交谈。Aunty也不怎么记得我的名字,也许我屋友与她的男友都用他们专给的花名称呼我,所以,他总是问我叫什么名字。今年新年的时候屋友、她的男友、aunty、aunty的妹妹和我一起去佛光山东禅寺看花灯,她走路比较慢,她的孩子就很体贴的把他的女友、妈妈和阿姨停在寺庙大门,过后,我和他一起去比较偏远的地方停车。临走前,我们还在许愿树上许愿。我们拍了好多照片,也故意给他们拍‘全家福’......我也不忘记,在车上她还给我红包,我真的没想到这是她给我的第一封,也是最后一封。我会怀念她每次过来载我们时候的那句广东话的问好“早晨”,和放我们下车时的"Bye bye";还有每次她问我这样飞来飞去爽不爽,和她驾车转弯时的那一刻......



她走下了人生的舞台,虽然走得有点突然,但是我相信她会继续保佑她两个孩子,而且她永远会留在我们的记忆里。



(二)

星期日,脑海就是不停浮现《谈情说案》里,林峰远赴澳洲跟杨怡道歉并要求复合时,杨怡边哭边叙述她在被抛弃后的日子是怎么过怎么辛苦怎么无奈,那一刻,我确实是流泪了。坦白说,有时候,我不知道我的‘感性’给我带来的好与不好到底是否平衡;还有我注重过程多于结果的原则到底对不对。想起一些属于过去的眼泪,我都情愿一个人饮泣,也不想伤我的人知道,更不想关心我的人知道;感情舞台,我始终成功把自己的角色演好却得不到我应该得到的认同。我真的没有放弃过,继续努力,之前的失败就当着借鉴,我相信这样才会升华,演得更好,以为演好了,就会应该得到认同(虽然自己早就明白不是这样)。过后,我却发现,感情的舞台,并没有先后之分,更没有谁演得好就一定会得到青睐;我想再这样认真付出后却得不到认同的时候,我要的是什么呢?我想是一个下台阶吧,不要无地自容,给自己保留一些尊严,以后再上台。



我回首看属于自己的感情舞台,虽然我并没有怎么得意过,但是我庆幸我心中的BELIEVE还在,我相信会到永远的。

Monday, August 9, 2010

君子之交

君子之交淡如水,小人之交甘若醴;君子淡以亲,小人甘以绝。”(庄周《山木》)


很开心身边有不少很不错的朋友。不错的朋友,并不代表你说1,他就说1那种。这次印尼之旅差不多要结束,想用这机会谢谢几位朋友。



朋友A:

原来啊,忠言真的是逆耳的。要不是自己心底清楚他的好意,而且自己并不怎么爱发脾气,要不然,真的不是很容易去‘洗耳恭听’忠言啊!说到这,不得不佩服这朋友的勇气。因为他敢告诉我,我做错些什么;别人怎么看我,给我听见、看见在我转身背后的事。听到的时候当然有种‘不知所措’的感觉,但是静下心来,深呼吸后,放下我的好胜心,其实,他说的都有道理。突然也想起之前,去年,我也这么说他,如今的他可以说比以前更加人见人爱,脾气非常稳定了。(哈哈,你应该再笑了吧,在公司可以遇见这样了解对方的真的不容易啊)



朋友B:

我始终相信,出差所认识的朋友(同事)之间之所以那么可贵,是因为我们都不是深交,而且却比深交更有机会混在一起的‘族群’。大家可以敞开心怀,有些事不必那么计较,有时候,所谓的‘朋友圈子’可以开阔一些,多融入其他人,尤其属于出差的我们,朋友之间的来来去去,并不新奇;只有多交朋友,多融入其它‘新来’的人,身为‘旧人’的我们,当身边很要好的同事出差其它国家的时候,自己身边的朋友依然还是不少;人嘛!是群居的,我们可以建立‘族群’,但是‘族群’之间必须常在一起。说了这么多,好像还没说到朋友B,这朋友B无可否认是那圈子扩大后进来的,现在是活跃的一个了。(嗯...嗯...你应该觉得我在说你,但是你又不肯定,对吧,因为对我来说,朋友B是我这次在印尼出差最大的收获,他们不止一个,我对他们深表感激,在我对友情的定义更加广阔)



朋友C:

当你觉得你不了解他,到你慢慢觉得你了解他,这种朋友还真的有种谈恋爱的感觉啊。我觉得男人之间的友谊,其实有时候我们都以‘心照不宣’这四个字来带过对对方的好与不好的感受,比如生气或感激。对于一些从外表看来朋友不多的朋友,我特别很想和他交友,肯打开心门的,你会发现你对他之前的感觉有一半以上是误解的;不肯打开心门的,至少给他感觉你愿意和他交朋友,如是而已。这次在印尼,和朋友C有很多的交流,发现他的好,发现他的认真和对朋友分扶持。我很珍惜。(诶,你应该觉得你在朋友B吧,怎么被归纳在C啦?)



朋友D:

我只能说这是各bonus,一个我自己没有预料的收获。有人说,只要虔诚,诸神就会听见你的许愿;也有人说,只要你真心,对方就会感觉到。真心交朋友也是这样,可能大家都在社会大染缸吧,对身边对我们好的陌生人、新朋友,通常都会先抗拒,再疑虑,再再疑虑,才考虑这朋友是否真的交得过;我啊,往往都会三级跳,心存好心的多交朋友,因为我相信自己有分辨好友或损友的能力,更相信对方也是和我一样,纯粹想交个朋友而已。至于交心,我觉得急不得,时间自然而然会告诉你什么时候到那个阶段,目前该做好的就是存好心,说好话,做好事而已。感激这朋友的突然对我过往的‘过问’与聆听,嗯,谢谢!



谢谢ABCD与(ABCD)'朋友,这一趟,我收获良多!我一定还会回来的。祝你们一切顺意。

Tuesday, July 20, 2010

如果我不胖

朋友们,我确实真的想过,如果我不胖,我现在会是怎样?

尤其现在在澳洲闲来无事的,人家又不肯放我走,周末莫名想起了书聪说的:你这样就好,可以瘦一点点,太瘦没有老板款。嗯,说到这里,想到大三去Agilent实习的时候,和美琳去喝早茶,她的同事还问她每天和哪个部门老板一起,她自己一时也回不过神来,直到她的同事指着我,她才大笑起来。老板有样的?而且必须要壮?呵呵,不一定吧。

如果我不胖--我可以在选买衣服,尤其是裤子的时候不必解决了腰围,却解决不了大腿尺寸。真的好烦,尤其是看见RM69.90的Padini西裤好便宜,但是它的剪裁确实适合不了我。当然,我还是记得2005的我,穿M size衣服的日子,那是大三,除了读书压力和每天来回12宿舍与工程系学院,主要是那日子游泳游得很频密。很想念当初想买什么衣服就试穿的感觉,虽然买不起,但是那感觉确实比现在好多了。

如果我不胖--我可以在运动的时候着重健身,现在就只是想瘦下来而已,什么身材真的不重要。瘦了下来,疾病就可以离我远一点,这次过来印尼之前,再做体检,就是胆固醇这东东让我担心了好久。没有比什么健康更重要的,辛苦赚来的钱并不是储来给医生啊。所以现在一星期,至少要去fitness first跑步、sit up和游泳,每个环节都有它必须达到的目标;感激刚过的周末,Ah So带了我、万里、Denise去上了Body Balance这堂客;好挑战的课啊,大家直到今天还说这里疼、那里痛呢!

如果我不胖--我给朋友的话题就减少了,其实,我倒不是很介意我的肥胖成为朋友的话题,甚至我告诉了他们,你们可以说我胖,但请别说我可爱--哈哈,为什么呢?觉得‘可爱’这字眼,放在形容黄鸿业的‘形容词’里,好不相称啊!当然,如果我不胖,我的花名也可能少了。我看看当初05年的照片,嗯,真的凡人一名。同事之间,尤其最近好像个个都迈向中年开始发福了,肚腩成为大家的话题,和心得分享,好多‘想当年’,也少不了更多现在的‘来不及’。但是啊,我觉得运动始终是缺少不了的,瘦下来当然好,瘦不下来,至少,运动后的我们是多么的朝气去走每一步。

如果我不胖--也许我会继续往跳舞这爱好好好发展下去;应该少之又少的人知道我其中爱好是跳舞;至今,跳得最尽兴的是中学学长的营火会,那时候每个人轮流跳自由舞,就连我的妹妹看了我的舞姿都吓呆了,哈哈,那时候正是Titanic风靡的时候,我和我的幼苗,致钧,那旋转舞,喔喔,至今还历历在目;大四的时候,系友们都忙读书,我当然也是,尤其当时的我正在朝一等文凭迈进;但是12宿舍举办了自己的superstar这节目,哈哈,我还负责了其中一个我family选唱Jolin慢歌的舞蹈,本来我也是舞蹈员之一,但是,我觉得自己太‘大块’了,所以就给德辉顶替了我,当然当然,也不忘记,port dickson的康乐舞蹈,和冰敏共编的《夏天的风》手语........

其实从小就习惯过胖仔的生活,我很幸运在30岁之前也是‘稍微’享受过非‘肥仔’的生活。回想过去到现在,我都好好利用‘胖’带给我的优势去发挥成为不同时候的成长和学习,同时去照顾自己的健康;我想,如果我不胖,当初小学5年纪就肯定当不了相声主角“万事懂先生”;如果我不胖,我中学的时候可能就不可能每次都被选成拔河的参赛者;如果我不胖,大学的时候我就无法发挥内心的真心去给我喜欢的人;如果我不胖,我就可能不明白如何更体面的表现自己,在生活中继续进步。

想当年啊!

注:本文在本年2月已经写,今天添了些心境和大家分享。

Thursday, July 15, 2010

爱的理由--Twilight

刚过的周末,我看完了香港连续剧《谈情说案》也看了“Eclipse”。心情是挺多样化的,因为它俩始终是绕这爱情转啊转的戏。对于孑然一身的我,看见了我的敢和不敢。

那天看完Eclipse后回家,躺在床上的时候我合上了双眼冥想――我很希望有比较多人了解我爱看Eclipse原因,不过还是感激很乐意陪我看这电影的男性朋友,第一集看了两次的KelvinWai Kit,和第三集的万里。

有看过Twilight的朋友都知道,这戏是述说着一个女子爱着一个给他非常强烈感觉的僵尸,僵尸也爱这女子(这被比较成不实在的),然而这女子也对一个有温度、有心跳、会老死的人狼倾心,人狼也倾心这女子(这却被比较成实在的)。如果第一集的Twilight给我的感觉是“敢敢爱”里的勇气揣摩,那么这次的Eclipse里,我看见的是“敢敢爱”里在“实在”与“不实在”里游走的矛盾。不知道是谁说爱情让人失去理性,有时在想,流泪后的失恋者确实是知道哪个下一步是理性和不理性的,但往往却朝不理性的黑暗洞穴走去,结果迷失了,有些半途理性的,还可以找到出路。所以啊,我在想,并没有所谓的聪明和傻,只有那人自己定义的“我要的”。

也不知道是谁说的,爱情是要得到祝福的,没有被祝福的结合终究会向负面发展。我的看法其实挺雷同的,不过,一段爱情的开始,除了“爱他”之外,始终还需要至少一个理由来支持和支撑你,和让你的家人支持你,这里,我说得有些玄,就说几个例子“我爱你,因为我要和你在一起生活”、“我爱你,因为你很疼我”、“我爱你,因为你像我的偶像”、“我爱你,因为你给了我很强的安全感”、“我爱你,因为你太美/帅了”…….身边有好多朋友的爱情和婚姻起起落落,每当他们找我说类似问题的时候,我都叫他回想当初追求或接受对方的原因,时间长了,爱的理由日益减少的确实让人感慨,不过有时候让你继续守下去的原因就可能是因为当初的那‘一个理由’,相对的让你不能在守下去的时候,很大的可能是连当初的‘一个原因’已经不复存在了。当然,爱的理由不管量和质都有它的重要性,就看你怎么拿捏。

BellaEdwardJacob的爱的理由是否就如我说的矛盾?当Jacob拿起Bella的手放在他的胸口,那心跳是不是如电流,Bella的手为导体,直击Bella的心?当Edward无法给Bella取暖的时候,那痛有多痛呢?这三个问号还有戏里面,个别配角成僵尸前后的爱的理由和矛盾,其实,给我的冲击是挺大的。我告诉自己,让爱的理由实践吧!夜里,我看着床旁边的那本厚厚的《Eclipse》,脑袋一片空白,不知不觉睡着了。

Friday, May 28, 2010

忠贞

大学的时候,朋友喜欢上一个女生,但是那女生已经有男朋友;但是我朋友觉得这不是问题,表白后,那女生发一则短信给他说“loyalty is the beauty”,而这“loyalty is the beauty”我们过后还常拿来开玩笑,变成我们一群朋友在宿舍里的名句。



也是大学的时候,从朋友口中得知一对大家视为金童玉女的情侣,他们之间介入了第三者,而这第三者是女生的很要好朋友,听说成功介入后还非常高调的宣告和带那男的出去。



小的时候,在家,有一个我爸的朋友偶尔回来找我爸爸聊天,每当这uncle过来的时候,我妈都叫我和姐姐妹妹们叫了一声uncle就回房间去。uncle走过后,我们当然有问爸妈为什么别的uncle和aunty来,你们都说要我们留在客厅,陪客人谈天,这是礼貌;然而这uncle就不必呢--我妈说,这uncle有老婆还在外面找女人。“哦”后,我们四兄弟姐妹用鄙视的眼光看着那uncle刚才坐的沙发。



做工了,长大了;我的工作属于出差的,在外面,山高皇帝远,在外面要做什么“坏事”并不难;而且最近发现有些同事是属于寻开心的在出差时搭上了同事和这里朋友的朋友,故事真的很多,多样化;坦白说,我觉得很可悲的,忠贞二字,我觉得不是老套的字眼,他永远是我们应该坚守的;确实有时候环境可以制造很多机会给你。什么是‘天下男人都会犯的错’?挺欣赏某个女同事告诉过我的,她说她曾经在‘脑海’里差点做错事,眼前出现一个条件很不错的男士,心动是难免;但是回想她和她男朋友的过去,她知道这眼前的“佳品”纯属欣赏。



我本身没太多历练,所以不想置评太多;我也不会去评议身边一些我很想用鄙视眼光看的人做得对不对,毕竟,一句话“对得起爱你的人,对得起自己”。

Saturday, May 15, 2010

思念很长,时间太短,未来更远

第一杯:思念很长

思念是一种病。这是最近在电脑重播的歌曲。当然不是听歌那么单纯而已,还有什么东西可以扰乱我的就是被思念的人莫属。但真的不止一个。远的近的;我看见自己以前的懦弱和现在的敢。不懂的人,你们可以迟疑。面对面说过的,请你们不要忘记。当然远的近的,再分类就是轻与重了。合上眼睛,我站在思念的悬崖,你的影像好重,把我的思念越拉越长。



第二杯:时间太短

时间有时候长得让人想用魔术剪刀‘咔嚓’把它简短,以为可以减少自己受思念折磨的痛苦时间;但是往往事与愿违。原来自己做了好多蠢事情,再回首的时候已经化为对方的回忆了。思念里时间很短,别再剪了,好吗?我告诉你。眼前的我们都握得不紧了。你还不认,还不说,我的脚步一轻,飞翔。



第三杯:未来更远

未来如何,你我都说不清楚。以前的我,也没想到‘未来的现在’可以遇见你。有时候,我都问自己是我太在乎未来,还是你在乎得来似乎有点不在乎了。别想什么时光机,我曾经也幻想过,穿梭时光隧道,要怎么改就改。一笑,就从梦中醒来了。‘现在’就在你我面前,我们双手一握,我有把握,你呢?



第一杯+第二杯+第三杯=鸳鸯

夜深。一辈子会有多少来不及发现的东西?还要岌岌营营多久?噢,思念很长,时间太短,未来更远,那是多矛盾的感觉啊!在喝下这杯鸳鸯后,躺在床上,想着自己何时可以鸳加鸯。

Sunday, April 18, 2010

黄粱梦



景:庭院

人:少爷、下人与观音菩萨



琴声是这庭院唯一的声音。今天啊没有鸟叫也没虫鸣。如果不是少爷今天有雅兴,我今天除了扫搜之外,就是落叶了--诶,那也不对,还有扫搜和落叶与黄土磨擦的沙沙声。



某人说得好,一叶知秋。我把深秋的荒凉一个接一个的扫入畚箕;我的寂寥呢?还好有少爷的琴声,也还有沙沙声。

琴弦究竟是怎么一回事呢,他指头一拨就把我的心思撩乱了,不过还算乱得有章的那种。手掌把扫搜握得更紧的--干嘛?我问自己,抬头望去少爷那儿,他端坐着,幸好他把眼睛合上了。琴声的萧瑟和沙沙的作响形成了一种我不知道什么玩意儿的乐器,毕竟,扫搜加琴,那真的是风马牛不相及的事。



突然一片落叶垂青,掉在我的鬓发之上,我把它取下,置在掌心上--琴声是这庭院唯一的声音。



‘噔’一声,我突然慌张起来把掌上的落叶握碎。眼睛张开,视线里的庭院就只剩下断了弦的琴。手上的碎叶片,随着眼睛张开时的那阵风,无影无踪......



离开庭院那一刻,想起刚才在冥想的时候,其实我是看见观音菩萨向我微笑,慈祥的那种。

Sunday, April 4, 2010

做个快乐的出差家



终于在孟加拉出差时,看了这部电影"Up in the Air"。之前并不知道这电影的存在,直到奥斯卡奖提名是留意到这部电影,所以就上网读了这电影的简介,“诶,那么熟悉的感觉”;这是我读了简介后的第一个感想。男主角因为要履行公事,所以必须每天到不同的地方去解雇当地员工,间中出现了两个女人在他的出差生活,调剂了生活的需要也顿悟爱情与单身生活。除此也把家庭课题带进来讨论,述说着出差的后的孤单、疏离、礼貌和“终究是一家人”的感慨。嗯,当然不是都跟我有关,也跟我身边的同事有关吧......

戏中男主角偶尔才有机会回去自己的家乡出差,当然也错过了自己妹妹的爱情的故事,直到妹妹要结婚了,去一一帮忙妹妹去一些旅游景点拍照,戏中陌生的感觉很可悲的,从孤单到疏离到礼貌就这样的讽刺的发生了。不过这里也发现亚洲人的好,也许我们不习惯见面就抱就说我爱你的,涵蓄中的亲情也许比较能把亲情保质。感到非常庆幸的是就算我工作给人感觉安排不了时间去做自己要做的事,但是却没有无法出席一些重要的节日,比如妹妹的毕业典礼,姐姐的注册与结婚,和最主要的是农历新年。记得今年农历新年之前都给出差的同事打电话确定他们是否可以回大马过年,了解他们还未完成的工作,并建议他们如何处理。虽然当时的我身在澳洲,回得了大马过年还是未知数,当然最终全部部门的员工都顺利回家乡过年了,有短有长,毕竟还是没错过了年除夕那顿温馨晚餐。

出差那么多年了,和身边几位同事也成为了好朋友,好兄弟;很容易发现我和其他同事都有些‘毛病’,工作上有不如意时都宁愿和同事们说都不愿意给家人知道,有时候生病的时候就自己搞定就好了。了解后,其实大家都抱着不要家人担心的出发点而隐瞒。出差确实不容易啊,尤其去艰苦国家的时候,连平时不爱看新闻的妈妈都会关心国际大事了,呵呵。偶尔回家的时候,都发现父母亲为我准备了好多食物,相似在离开家乡前的20年岁月爱吃的食物在短短的几天内都吃了再吃。戏中男主角因为寂寞,也因为习惯了寂寞所以开始学会自我保护和掩饰。他没什么朋友,就只是Alex身为他的红颜知己。我在想,他是否那么完美?好像完全没有一个人时的懦弱,难道是我说的,他已经习惯?

身边不少朋友因为出差而在感情里出现了情况,有的分手,有的在闹情绪,有的在约法三章。但是很开心的是也看见身边有些朋友在失败中站起来,也在出差的时候给自己另外一朵情花开得更灿烂。有好多人就是说,"long distance relationship never works",有印证的很多,打翻的确实是少之又少。不管是大马的或者身边一些中方同事都有面对类似的问题。身边也有朋友因为分手后,而专注出差,不再涉及爱情。也有一些告诉我他并不打算结婚,我问他为什么?他说他的姑姑、叔叔没有结婚还是过得好好的,我疑惑,不过确实明白舍得与得舍确实是息息相关的。戏中男主角觉得自己是个浪子吧,逢场作戏没有必要认真的,却在最后关头过不了自己那一关,豁出去却受伤害了,可悲啊!他在‘享受’飞行的时候,以为自己追求的就是那个独特的100000miles的特别会员卡,就在拿到的时候,他才明白自己要的却是比这还难拿到。就好比我们的公司出差,180天,270天的追求,其实还是要把自己的私人生活也兼顾的追求,不然那感觉除了当下的优越感就是钱的“多多”感,真的不会有什么的了。

Up in the air,这戏里我看见的是一个整天出差的员工的内心挣扎、自我优越、自我掩饰和自我保护,也看见了他要返璞归真和敢敢豁出去的一面,在这互相矛盾的情绪里也给人警示了如何捉住那平衡点,身为‘出差家’的我们是明白自己 有多难也该如何去争取平衡,而不要像戏中男主角,有个像Natalie的女生当头捧和的时候才去想自己人生里的另外一个。也许我们会担心会想念年迈的父母亲、家人、刚结交的男女朋友,甚至是还没开始的potential Mr或Ms Right、也许是老婆、老婆肚子里的小孩、蹦蹦跳跳的孩子们.......其实这都是我们身边的人,有机会回大马就尽量安排回家乡吧,给自己内心一个最坚固的窝,去休息,给他们一个好生活真的是除了钱还有其他。

到底做一个快乐的出差家有多难或多容易?有谁可以一从外国回来就是自己的家乡,有谁又可以和自己的女朋友出差同一个国家呢?真的不多。这可能是他前世修来的福气呢,我们要替这些同事开心。然而自己呢?在外国多给家人打电话,拍多一点照片放上网,很多uncle和aunty已经可以上网了,可能在读'internet'的发音还比我们准呢!所以呢,在“赚钱”和“多一点见识”的理由当前的时候,我们还是可以多点‘用心’关心我们身边的人,只有兼顾才能快乐,也许兼顾比较辛苦,比较难,但就是这样,我们工作上的得来的满足感比较实在,心也比较快乐。

Tuesday, March 30, 2010

你多久没抱抱了?

朋友们,你们多久没抱抱了?家人爱人朋友,甚至是陌生人,你们在2010年抱抱了几次?

和协浩聊天了说起他在加拿大时点点滴滴,他和我提及了Free Hug这玩意儿,嗯,坦白说是第一次听见。不过他说后,我立刻想到五月天在《你不是真正的快乐》MV里的免费耳边细语的笑话,那时候我直接的感觉是温馨得来很寂寞。无论如何,这Free Hug对我来说又不一样了,他叫我用“Montreal Free Hug”来google,果然找到许多有关这Free Hug的资料和视频。以下照片就是那提供Free Hug的仁兄啦。



协浩说这仁兄就伫立在那,双手稍微张开(准备抱抱的动作),动也不动如一个雕像。当你走靠近时,他就会抱你咯!而且还在耳边说些鼓励的话语。除此之外,我还看了这youtube,所以特地在这里附上给大家看看,挺有意思。





就这样,我也不禁想一下,多久没抱抱了,呵呵!也许我们东方人,和长辈或兄弟姐妹抱抱确实少很多,情人可能还算挺正常的,然而朋友呢?有再这样的,我想起一些印象非常深刻的抱抱啦:第一个想到的是和男人的,我离开吉华2校的那一天,有个学弟跟我说再见,过后问我抱一下可以吗?我说可以后他抱我抱得挺紧的,起初几秒中确实觉得很尴尬,但是接下来突然觉得很惆怅的,唉,毕竟这一抱(也许是太紧吧)把我在2校时的甜酸苦辣全部挤出来了。第二个是和女生,那次去参加一个volunteer的聚会,再跳完手语的舞蹈后,主持人就叫大家轮流抱抱,突然轮到一个年约不到30的女生抱我,前一秒我突然觉得好不自在,虽然大家轮流抱大约5秒吧,接下来觉得当下觉得好温馨的哦。当然,还有一些印象不深刻的抱抱,不过真的觉得抱抱其实给人温暖的感觉。

嗯,如果我这次去加拿大之行没有泡汤,说不定就可以去给他抱一下,也不对,如果这次去得成加拿大就不会知道这Free Hug的事了。

注:孟加拉缺水,在等水来的时候就写了这一篇和大家分享,要开心!

Sunday, March 28, 2010

达卡,追溯起点

兜兜转转,我来了达卡。重新回来,回想上次已经是2007的事了,2007到2010年,其实有许多开花结果的事发生了,也有昨日黄花的,花开花落之间更少不了化为春泥更护花的释然。

2007年啊,我还是一个公司里的黄毛小子,当时想的就是把工作做好,赚钱给家里日子好过些;要加班就加,要熬夜就去啊。就这样第一次得到客户的赞许信,相同第一次感觉到项目成功的交付的成就感,所以自从这项目,在加上菲律宾的拼缚,我就这样在越南项目牵头。接着平步青云的,相同的责任也越来越多了,自己的时间其实不是少了,而是可以调动的时间不动。现在工作方面算稳定了,虽然自己知道还可以做什么,也知道什么是自己掌握之外,要说得心应手并不会过分乐观。在吉打也买了爸妈多年要买的房子,也重新装潢了,09年每每从外国回来就回家一趟,其实我觉得在乖孩子和好员工还是做得不错了。

生活到底简单还是不简单有时候似乎在于一个人对生活的追求。拿出差来说,在巴基斯坦待了5个月,尼泊尔3周,孟加拉1个月,对于艰苦国家的生活对我来说完全不陌生的。09年常去悉尼,今年突然重新回到达卡,突然有久违的感觉,当然环境挺艰苦的,但是也唤醒一些以前在艰苦日子和兄弟们打拼的日子,陈为说得对,深嵌在心坎里的都和辛苦息息相关。记得06年年初,爸爸生意做不了,那时候是靠近农历新年啊,要怎么过呢?至今我还非常历历在目的是,爸爸的好友年二九晚特地来我家,给了我爸爸一千块钱,就是因为那一千块,我爸爸才重新展开笑容,所以在年除夕的时候,一家快快乐乐的吃团圆饭。现在做工了,新年钱,我们四兄弟姐妹都会先给父母亲红包,虽然钱确实是比以前那一千块钱多了,但是我就是忘不了,当时06年的一刻的团圆饭。还有,还有是06年时我生日时的那粒生日蛋糕,虽然现在人在外,朋友给我庆祝买蛋糕,或者家人提早和我庆祝生日买蛋糕,我还是觉得06年的蛋糕最好吃。

爱情呢?07或10年是不是孓然一身的问题,我不是制造混乱也不是要你们捕风抓影,只是在情感世界里,就想用自己的方式进行。当然有时候,这不是我要怎样就怎样的一回事,父母亲的催婚叮咛,难免要提醒自己快30了。在来这之前就有一段时间留在大马,也给了我好多时间去想,不想还好,一想就乱。也是因为这差不多1个月的时间,我再探讨自己的一切一切,临离开之前的那个惊喜和舒坦,我还不确定的。真的。不过,你们要祝福我哦!孟加拉后,嗯,看吧!
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