土壤分类

Wednesday, April 23, 2014

33不来迟:我的生日

很多朋友不解,我为何那么看重生日。

三十三年里,我就只有一年没和家人庆祝
那一年在澳洲悉尼
朋友们给我买了好一大粒的蓝莓蛋糕
感动得很却觉得少了些什么

小时候,爸妈会播放我家唯一的儿歌卡带
又Rew又Fwd的才刚好调到那首“生日快乐”
黑暗里烛光前,歌声与掌声的围绕下
我看着那有两朵不同颜色的奶油花点缀的蛋糕
期待切了蛋糕后可以吃角落处那块蛋糕
不为别的,就只因为圆角的巧克力粒比较多

爸爸生意失败的那几年,四兄弟姐妹就只有大姐在工作
然而爸妈还是在一月、四月、六月与国庆月时给我们买了蛋糕
那时候开始懂事也开始感恩
第一次那么清晰感觉到父母亲给我们的爱
也了解平淡幸福是多么的珍贵 


就算现在在吉隆坡工作,我还是会选在生日前回家
我想印象最深刻的就是我三十岁那一年的庆生
那时失恋
我记得当时的我在看电视
我最小的妹妹突然从屋院走进客厅
手中拿着蛋糕的她和家人们一起哼唱起生日歌
在切蛋糕要拍照时,阿佳还嫌我穿着的衣服不好看
她随手在我的行李袋拿了一件衣服给我穿
拍照后,我脸带微笑更我家人说谢谢
也告诉阿佳,那衣服是我的ex送我的
爸妈与阿佳的眼睛瞪大
“不用紧啦,一件衣服而已”我说到
就在差不多三个月后我再回去吉打时
当我要找那件衣服穿却找不到时
我妈告诉我爸已经把它连同其它旧衣服捐出去了
我记得我不但没生气,只看着我妈妈微笑着

我要感恩爸妈与家人与我的一路同行
我今年的生日的感想被简化后
其实就只有我的家人,我的感情与我的对人生的感悟
所以在《33不来迟》的系列里就给这三个课题写了些文字
与大家分享的同时也给自己的人生做记录

嗯,生日对我来说很重要
因为我喜欢在那短短英文与中文的生日歌里沉淀自己
让自己用最朴素的心去感受
我有多么无条件爱我的家人
我有多么在乎我的朋友们
还有,爱与幸福本来就是那么简单

谢谢我的家人朋友们




我最特别的瑜伽蛋糕,哈哈

Tuesday, April 22, 2014

33不来迟:我的疑惑

子曰:三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲。

(一)
电子板显示下一辆的捷运将会在一分钟又四十五秒后到达,站在月台旁的我,看着其它上班族不是低头看手机,就好像发呆、睡不醒不知道在看些什么。捷运到后,车厢门打开,找到座位的就坐下,继续看手机或合上眼休息了;站着的,就只好继续运用身体平衡的内功站着,当然也有内功不够深厚的在随着捷运快慢而摇摆,摇摆……


车厢内的冷气特别冷,美女们依然穿得很清凉,风飒飒作响,她们还是摆出妩媚的姿态;在座位上的人们仿佛可以借用昏睡之名而忽略前有孕妇、老人之实。到底是冷气冷还是人情冷?

车厢门开了又关,关了又开,我就到了Ampang Park,我走去拿了一份《东方日报》后就靠这电梯的左边站着了,我上班时不喜欢匆忙,并且时间还早着呢!右边是给赶时间、要走动的人走的通道,虽然我挺不解为何会有人站在右边通道,因为非常明显的右边都没人站着,然而我更不解的是那站在后面的那个人,明显看着很紧张、在赶路,为何不开口说一句“Excuse me”呢?

一节又一节的阶梯自动被地面吞进去后,阳光也跟着洒在我的身体上了,离开了电梯,大家各奔东西,有的走过去nasi lemak档口,有的加紧脚步,而我轻轻的吸了一口气,不快不慢的往那遥远的公司走去……太阳,你今天为何如此慷慨啊?




(二)
每次下班走路回家,都会看见四五个老人家坐在卖夜报的档口那里,其中一名还是我隔壁家的uncle,他们之中应该就有一名是卖报纸的吧,但是我看他们都聊得很尽兴,谈起PJ治水会破口大骂,谈起MH370时会脸带忧伤。人,不管年龄都是要合群的生活吧?年老时,不管单身、结婚、离婚、丧偶,需要的是可以讲话的对象,要话当年也好,要继续发年轻梦也罢,至少那是生活的一部分。

再走着就经过一些小贩档口,我常喝的王老吉都已经是一杯RM1.30了,还真的是什么都涨,就除了薪水,但是大家还是可以在怨言里继续生活下去,该吃的还是会吃,该买的都不会不买,人生真的很奇妙,很多事的所谓的难度就只因为人放不下、放不开,只要人生观广阔些,在不能再吃尽各种鱼鸡虾肉的煮法时,你可能自我调研处煮快熟面的妙方。

到达我家之前都会经过几个小巷口,在那里我经常看见一名差不多四十岁的妇女在其中一个巷口来回的跑步,是因为在路边跑废气多?还是怕野狗?我们的身体真的就是我们最需要照顾的财产,很多时候在身体出了状况,你才发现你所舍弃健康而得到的事原来是那么不重要的。以前的我,从轻快铁站走到我家半路时我都已经汗流浃背,气喘得不行,现在只感觉胸口出了点汗,不喘又越走越有劲儿,这是多么值得我感恩的事呢!

到家了,我家的两只狗就站了起来,开始摇尾巴,也开始吠,我听多后也会分辨得出哪种吠法是欢迎主人,哪种又是在驱赶陌生人了。Money这只狗也在我家多年了,有时真的很气愤它在半夜吠,让我睡不好,但是偶尔跟它玩,它其实是一只很渴望爱护的小狗而已;而Hoey呢,就很粘人,我每每在抚摸它的毛发时,它会把其中一只脚放在我的脚掌上,呵呵,如果撇开它们爱吠的习性,它们真的是很可爱的小狗。

进入了我小小的房间,都六年了,第一次那么长时间逗留在大马,让我真正去体会住在这小房间的感觉。我还可以拥有更大并属于自己的空间吗?自己准备晚餐,播着我喜欢的曲目,和我的另一半……我相信可以的,我是真的相信的。


Monday, April 21, 2014

人生如棋,落子无悔



人生的长度长长短短,短短长长
我们可否给了我们不知长短的人生做了什么重要的抉择呢?
我们可以跟随大队
他们喊对,你也跟着喊对
他们喊错,你就静默让冷水浇熄心底的烈火!

生命的意义深深浅浅,浅浅深深
我们可否有给自己挖掘更深入的人生去发现深藏在底的宝藏呢?
或者就让自己在安全的水平线搁浅而已
何必冒险?
何必犯众怒?

人生的价值贵于自我创造
别人给予的往往就只是国王的新衣
没穿上、穿不上,穿上也是自我感觉良好
别人不羞辱只代表他们修养好

若我们可以运用我们的价值为更多人创造价值时
那就是至高无上的
就算有朝一日你穿上寿衣
你不用自己去宣传你的丰功伟绩
因为他们的心底已烙印着你的好

我相信人生路上不用太过在意他人的眼光
但前提是你得有自己一套的做人原则
我相信人的一生最主要是过得开心
但前提是你在开心时也得看看身边在乎自己的人

人的一生,不管长短、不管深浅
走着就走了,走了就只能走到结束了
人生如棋,落子无悔
我相信我们都可以给自己好好的落幕

Thursday, April 17, 2014

33不来迟:我的X们

每个X都有给我们未来未知的能量
恋爱时我会写很多文字,失恋时我会写更多文字,所以当有朋友说我爱得很神秘时,我都会说他们没看我的blog,然而我还是有一些较少追溯的……

我记得,中学时期我曾经出动一群朋友给我心仪的对象庆生,好友一山早上载我去买花买礼物,傍晚他拿到爸爸的车后,我把蛋糕礼物等放在车厢,另一班女同学则在她同意下蒙上眼睛,一共三辆车去Taman Golf那里开车厢庆祝。但是,在表白后失败了。

中六要毕业时,写了一封表白信给那时候的心仪对象,我记得等答案的那几天真的度日如年;过后她联系我说出来见面,我提议去一乐茶坊,她告诉我那里吉华人多,去stadium那里的KFC,其实听了她的建议后,我已做了最坏的打算,结果她那句“我们还是做朋友比较好”让我安分过完那等待大学的长假。

我在大一住的宿舍是包吃的,虽然和女生们在饭堂内楚河汉界分开吃饭,但就在那时候开始留意到一名爱穿皱褶白底暗花的皮肤白皙女孩。那时候我还因为她帮忙我的朋友还书而搞出一段‘对诗’的尴尬,想起那段‘会错义,表错情’的经历实在非常无言,然而这一段情谊却在大一因为我非常在乎我差强人意的成绩而没有下文了。

大四时,当大四生都开始忙论文的时候,我却开始活跃于宿舍的课外活动,尤其是family的活动,而我就这样认识了她,一起参加活动,她的贤淑程度让大四的我就觉得‘非常适合当老婆’的想法了。然而,那时候我却因为一件本来可避免的误会而无法让自己向前跨一步,双方都在未开始前先受伤……

对于那些未能开花结果的过去,如今回想虽已云淡风轻,但那些经历已在我心底占据了一定的空间,不大不小,刚刚好给我在偶尔拿起来回味时不太重,而且当我要再收藏起来时又不会挡住我前方的路;而那些曾经开花却未能结果的过去,它们实在混杂着太多的情绪了,然而在那段学习分拣这些正与负面情绪的期间,我体悟到的是只要我们提醒自己要迈向更好的自己时,你会看见小小的正里有大大的正,而本来看似大大的负也这样被比下去而变成小小的负,甚至归零了

人生真的需要历练的,有高高低低,若有得选择在哪方面去经历失败,我是会选择爱情,因为只要心中有爱,爱就可以再度萌芽,而可贵的是在失恋时所给予的自我成长往往会有倍份的增长,思考成熟了、更懂得爱惜自己了,更收敛自己的缺点了、更懂得如何尊重别人了、更体会家庭的可贵了,更看清楚哪些是交得过的朋友了……,所以讽刺一点也值得思考的是,年轻时失恋是好事!

前度男女朋友,人家一般简称为Ex,发音和X相同,X就如我们在数学题里常用给‘未知’(Unknown)的代号;我们的未来确实充满很多未知,所以有憧憬的同时难免患得患失,然而当我们换个角度去看爱情里的挫败,请放空自己认真的想一想,它对于我们未来人生的帮助何尝不也是一种未知呢?

朋友们,当你有了Ex,好好加油把当时的情绪演进成你未来宝贵的X吧!

Wednesday, April 16, 2014

剥开后的自我审视——“你心底的那个你”摄影系列制作后记

公布“看见什么吃什么”主题摄影后,我正式完成了继上次“金木水火土”系列拍摄的另一个“你心底的那个你”系列了。

从“Juxtaposition”、“扯线公仔”、“那墙。那花。那男人”、“Plastic Brian”直到最新的“看见什么吃什么”,我要还原的是人类内心世界中被隐藏的、被操控的、双重的、幻觉的与压抑的真实自己;对于故事,我喜欢有美好结局,所以除了“那墙。那花。那男人” 与“Plastic Brian”的结局有点蓝,其它三个主题的最后一张照片是我对这些内心世界给予的救赎。

由于这系列是一种较偏内心世界的描绘,在模特儿的呈现方式,我决定采用半裸露或几乎肉色的大胆表演,所以在公开一集接一集的摄影系列后,感官大受刺激的朋友们都私底下直接找我,甚至通过我的家人来‘关心’我……,这应该是制作这系列时我没预料到的小插曲吧?:-)

五个主题的解释我已经在各别主题里都有解释过了,所以在这里也不赘述,不过要补充的还是会有的:我们都习惯了只接受赞美或美好的事物,习惯了就会成必然,所以在追求美好的过程里,我们会在不知不觉中改变自己去配合大环境,而逐渐隐藏了真实的自己;对于讨好别人,我们的情绪与言语都被操控了,对于说服自己,双重或更多重的性格在静悄悄的分裂,直到我们难分真假,虚幻似真实,真实似虚幻。所以,当我们越是觊觎别人给予的赞美,我们不是继续压抑着自己来达到目的,就是在到达一个压抑极限时,会一反常态大胆去挑战禁忌了……

后记写到这里,我仿佛也体会到我所补充的正也是我在这系列摄影所持有的态度——挑战常规。对于摄影,我心里有数哪些照片会比较受落、符合大众的口味,而且哪些照片会给人觉得‘正常’,这也让我想起之前有跟一名模特儿讨论主题时,他说到“你的照片比较非主流”,这句话是褒是贬还真的得看听的人的心态。我是否因为要走入‘主流’而拍大家喜欢看或说‘正常’的照片呢?

这个四月份我并没拍什么照片,因为我正在沉淀,在思考与综合大家给予的正与负面评语后,我该如何出发。无论在接下来的日子会给你们呈现哪种风格的照片,我会记得Nelson曾经告诉我的一句话,“艺术可以天马行空,但还需受限在一定的框架里;艺术不是乱乱来就是艺术,乱了就不是艺术”。

用DSLR拍自己的照片已是一年又两个月的事了,在摄影界里应该还算非常年轻。我心底的那个我由衷谢谢在这路上给我支持、建议的家人与朋友们,我会继续学习、走下去。


五个“你心底的那个你”

Tuesday, April 15, 2014

33不来迟:我的家人


你曾经有过一张吗?
 
前几天,我和朋友聊天时,突然提起大姐多年前在新加坡打工作期间的一件小事。
 
当年,我记得放着长假的大姐舍弃了在City Point的Promoter工作随朋友去新加坡打工了,那时候她就住在我亲戚的家。那是我第一次那么长时间没看见一个从小就习惯在我身边的家人;我心目中的家就习以为然由婆婆、爸妈、姐姐、两名妹妹与我七个人组成,所以那时候‘少了一个人’,特别不习惯。
 
手提电话在那时候并不普遍,除了在家打电话,那时候人们非常依赖整整齐齐站在路边的电话亭与远方的亲戚朋友聊天,毕竟公共电话的话费比较便宜。我家不远处有个大草场,大草场旁就有一个电话亭,所以我们唯有靠它联系我大姐,我记得每次打电话给大姐都几乎全家人出动;婆婆一般很少说话,但是脸上是挂着‘想知道’的表情,爸爸妈妈则轮流和大姐聊天,我和两名个子还矮小的妹妹就站在一旁,阿佳或阿妙拿着一袋硬币,听见电话因话费快不足时而响起的‘嘟嘟’声时,我就会瞪起双脚把钱币投入那窄小的缝口……
 
我记得那电话亭上就有盏路灯,偶然重拾这些画面——高矮不一的七个人在夜里围着一座电话亭,关爱的语句、沉默的在乎、懵懂的等待、刺耳的嘟嘟声紧随着钱币掉落叮铃叮铃的干脆声,这一切一切在昏黄灯火下勾勒的是我的一家人的最初,健在的婆婆、体力很好的爸妈、还住在家里的姐姐妹妹、没乘坐过飞机的小肥仔;如今那草场已被一家马来幼儿园占据,电话亭里的电话也已经不翼而飞,而我也不再是每天都经过那里了……
 
我中学时也因为学校旅行而离家几天,我记得当时妈妈会给我一张Uniphone电话卡,交代我到云顶或哪里时记得给她打电话报平安。我还因为这样曾经试过找不到这电话亭而害怕,担心家人担心我,手中那张电话卡所装载的原来不是金钱,而是我与家人之间的愿我安好,愿你安心的思念。
 
自小,我都习惯把‘家’看成是我自己一家七口,直到懂事,尤其在大学后才了解别人家庭的问题,家家有本难念经,不是每个‘家’都是我以为的‘家’。当我在还在学习珍惜眼前人时,婆婆的骤世,让我第一次经历家人永远离开的冲击,全家人自此都格外惺惺相惜,不久后大姐出嫁,爸妈明显变老,两个妹妹都相隔一年陆续出嫁后,我还是睡同一间房,躺在大大的房间、大大的床上的我快33了,在接下去无法回避的年华老去的时光里,我在开心、安心过日子的同时,我还想为这家做些什么。
 
不管是爬走跳跑,我们还是会来到一个岁数,但是这并不是必然之事,可以平安健康去庆生,我们是有很多人要去感恩的;而我的家人永远是我最珍贵的无价宝,他们给了我这一生最重要的画面与人生体会,虽然我了解不少事都已无法回去,但是当画面荡漾在脑海时,那浪波还是足以暖和我心口,感觉热热了,我相信还有无数的新画面等待我与我的家人们一同描绘!

Wednesday, April 9, 2014

何必怕失败

照片来源:网络

失败并不可怕,最可怕的是我们怕失败。

今早我看了一个有关中国与意大利神童比赛的短片,其中的中国神童因为觉得自己的答案错了而崩溃大哭,要在父亲的扶持下才可以重新站起来。然而,这神童的答案在过后核对后发现是全对的,又加上他的完成时间较短,所以他最终胜了意大利神童。

但是,他真的胜了吗?

看完短片,我不禁想起我中国同事曾经跟我分享中国的一胎制生育政策的后遗症。中国现在很多年轻父母也是独生儿女,所生的小孩不管是夫家外家都万千宠爱,造成小孩比较娇宠、难带。在孩子长大后,两边爷爷奶奶还有爸爸妈妈都把希望寄托在这小孩的身上,往往都是因为所谓的‘为了他好’而安排了五花八门的学习给小孩,希望他未来成为龙中龙,凤中凤。

中国人口多,压力大,要谋生并不容易,所以不少父母们在孩子还小的时候就定制好一系列的培养计划,然而如果他们拿捏不好,他们的小孩就是另一个我在短片看见的神童了。

孩子在‘一定要胜利、最好’的环境下成长,往往欠缺的就是心灵修养这一块了。其实人的一生,又有谁可以一路走来都平坦顺利呢?所以在享受成功的喜悦之前,孩子们应该被正确教导感恩每次‘失败的机会’,就如参加比赛的神童为何会如此害怕答案错误,很大的原因有可能在他之前的失败时所被灌输的‘不应该’,甚至是责骂,不然那神童的崩溃是如此凄厉呢?

当孩子了解‘失败’是人生的一部分后,他就会自然而然体会到‘失败乃成功之母’,那么在他接下来的成长岁月里,就算遇到再难再大的问题,他都会以平常心去看待,放下后再重新来过,并这一次比上一次做得更好。

年轻越轻就越应该去体验失败,在每个失败后自我检讨也是对自我的增值,有时候不是前方的路越走越顺,而是在经历失败后的自己越懂得如何‘有效的走’——先甜后苦甜在口,先苦后甜甜在心



Tuesday, April 8, 2014

爱是一种态度


爱始于在乎,进行当中更有无数的在乎……

我喜欢读书写文字,所以在爱情里,我曾经说过、写过很多浪漫语句,让对方开心、轻打,甚至告诉我“你很很很肉麻……”,而我回一句“不知道啊,在你面前我自然而然会这样说话”。
 
虽然我并不非常创意,但是我就喜欢偶尔给对方策划一些‘惊喜’,两人可以忘记世界浪漫一下,开口感激对方的付出,也对那期间也许出现过的粗心大意道歉,让对方泪眼盈眶;此时的我心情多少有点复杂,开心看见对方感动却也心疼对方流泪。
 
爱,要用心,不管是浪漫语句或为对方做什么,因为当你长时间去在乎一个人时,你所感应到是对方在说那些语句、做那动作时所持有的态度了——有heart就会产生正面态度,那么以在乎互动的两人就会我生活有你,你生活有我的一起生活。
 
我不再是什么青春男孩,观察家人朋友的感情,我发现当爱到一个程度时,大家真正在乎的是一种大家各有的生活空间里所融合的‘双人感’;尊重对方的生活习惯,也用正面的态度融入对方的生活,将心比心就可以知道对方所想要态度。
 
在多几天,我就要33岁了,回想一路走来的感情路,我发现不管在分开时有多痛,如今回想起的都是那期间的开心,所以除了淡淡笑了笑,深深吸了一口气再轻轻呼出时,他们确实已经是一种朦胧美了。
 

 某一天,当你领会到爱是一种放手时,那么你给对方的爱已是一种祝福。

Thursday, April 3, 2014

土归土

今年的清明时节并没有雨纷纷,所以去扫墓时尘土都特别容易飞扬。
 
外曾祖父、祖母的坟墓今年出现了一个大窟窿,妈妈阿姨她们都说是因为棺木塌了,所以承载之上的黄土也就陷了下去。舅舅叫了在坟场那里的印度工人添土,坟墓在被添了超过十辆小推车的黄土才把窟窿填满。回复原状后,舅舅婶婶们就开始把祭品摆出来,接着烧香祭拜。
 
我上了香后就走去不远处外公与外婆的坟墓,这顺序是要跟从的,拜了外公的父母,我们才可以拜祭外公与外婆,长幼有序。给外公外婆上香后,我就开始挂坟纸,慷慨的艳阳也给黄白色的坟纸滋润着我的汗水——这座坟的第一回的坟纸就是我在当年外公下葬后给挂上的,那也是近二十年前的事了。
 
环顾这一大片的山坡上,每一个坟墓都大同小异,不管曾经看风水花了多少钱来安置的坟墓,或就只有一个墓碑而已的,在多年以后的蓝天之下、黄土之上都是一样的;不管你曾经是名声响当当的闻人,抑或只是平民百姓,如今大家还是融入同一片大地,滋养着一样的树树草草。
 
人的一生,曾经一切的一切都会随着我们离开后尘归尘,土归土;若MH370真的是坠毁南印度洋,不管那海洋有多深,不管以什么形态,罹难者终究还是会引地心引力落在最底处的‘土’,与其它先人落在同一个地壳。
 
人望高处,但脚步要踏实,没有人是咬着金钥匙出世,更没有人可以把荣华富贵一起跟他入土;落红不是无情物,化为春泥更护花,若干年后,层层黄土之下所埋葬的其实是我们留给后人最谦卑的爱,这爱里没有黄金万两,只有最深切的叮咛与祝福。
 


Tuesday, April 1, 2014

没有宗教局限的往生路

“这里是一个真实的绝对性世界,所有东西只以本质存在着……不存在事物的外表、只有本质的真实世界。”

这是上两周我在报纸上读到香港心理博士钟灼辉文章的其中一段,读到这一段后,我停顿了良久,幻想这‘绝对性世界’,嗯,除了飘渺,我真的没有其它感受了。

那篇文章主要是叙述他在一次飞行训练是从五六十层楼的高层坠落,从濒死经验和奇迹康复中,对于生命新启发与领悟;文章里,他仿佛把时空无限放大,把感受颗粒颗粒式的一一分解出来,所以我咀嚼时那文字似有若无,但在过后却欣喜齿缝留香。

从小,我就觉得生死课题与宗教是息息相关的,婴孩出生后的拜谢祖先与神明,亲人去世后的等等宗教仪式都是当我提起生死课题时就会联想的画面。我相信有因果报应,把生命看成是每个人最难得的恩赐,所以坚信唯有在生时发光发热,给自己、给别人,那么死时就可以‘安心’,所以,生命对于我来说也是一个使命。

以我本身的经历来说,我记得在我婆婆离世后,我站在她房里环顾这我小时也睡过的房间,过程里有种难以言喻的伤感在我心底蔓延着,我起初以为是因为‘婆婆死去’,然而当我慢慢回过神时,我发现真正侵袭着我的竟是那种空无、飘渺感,因为就在当下,我深刻体会到这房里的一切都与婆婆无关,就连躺在那床上冰冷的躯体也与婆婆无关,婆婆就在那个下午永远消失在我的生活里。

在办丧事的五天里,让我再次把死亡与宗教紧紧的绑在一起;那时的我疲劳得很,我与家人还在悲伤的笼罩下,是宗教仪式让我相信着我的婆婆‘还在’,不过是在家里,还是哪里呢?

撇开天堂地狱,对于‘死后是去哪里’这问题,我想到的就是一条‘往生路’;因为对于离开的,我相信那是他在另一个空间的‘继续存在着’、‘生着’,当我不把我有限的宗教知识加入我的想象力时,我开始想象到钟灼辉所说的‘光’、‘轻’、‘没有边界的身体’、‘与光的意识交流’——那么平静。

很多华人都不谈死亡的课题,然而,当年纪越大,我开始觉得我们有必要提早了解死亡,去认识它,就如钟灼辉所说的,这不是要推翻任何宗教对死亡的看法,而是在认识死亡后,不管身边的人,甚至都是自己在身临其境时,都会用更正面的心态面对,而最最重要的是在可以活着的每一天,珍惜生活里的好与不好,更加了解死亡,其实我们都更会更加开心生活。

当我们越懂得好好的生,也意味着我们是在实践着‘好好的死’,这是一种意思上的体悟,要贯彻,就得撇开一切,只看人一生的本质;这也让我想起在大学期间住宿舍时某宗教团体传教时问我的“你知道我们为何来到这世界吗?”,我答道,“父母把我生下来,辛苦把我养育长大,所以我要做好事,帮助别人,不要做坏事”。

最近帮姐姐妹妹看小孩后,我也略有心得,多看顾小孩子最大的收获就是帮助我们唤回人的本质,而这也是没有外表的真实感,不管哭与笑,都是那么有心而发;各宗教都在生死课题引导信徒们迎向开阔,而我觉得开阔的前提是放下执着,全心感受我们的大环境,再与平静的心融入来贯彻始终——你将会看见每一个所谓的死亡都正走向新的往生路。


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...