土壤分类

Wednesday, June 29, 2011

人在吉打

禾风下绿油油的稻田和象屿山(像大象吗?)
夜班机降落在飞机跑道上,我左右前后都稍微摆动了一下,差一点点就碰到左右两侧的包头女忍者。机舱人员开始广播,叮嘱我们先别解开安全带,而且要进去机场后才可以打开手机;这广播虽然不像一般我从外国回来时的那个"Kepada Warga Malaysia, Kita Mengucapkan SELAMAT PULANG",但我在苏丹阿都哈林飞机场降落的心情却比在KLIA降落时更为兴奋,毕竟是真的回家,机场外有我的亲人在等我,期待我从鱼贯的人群从冒出头来向他们招手。

从飞机场回到家已经是晚上十点多了,我以为爸妈会买我爱吃的“炒鸳鸯”给我吃,回到家后才知道他们特地等我一起吃晚餐呢!妈妈煮了我爱吃的“酸甜肉卷”还煲了冬瓜汤给我消暑。当时的我虽然不怎么饿,但是看着为了等我吃晚餐而饿着肚子的妈妈在把食物重新热了一下、妹妹在盛饭摆桌、爸爸端食物放在饭桌上,大家围着饭桌--开动!

隔天早上,一家人去吃点心,心想如果姐姐与阿佳可以一起六个人吃就更好,但我想在Raya假期的时候还是有机会的。那天边和爸妈谈最近在亚罗士打发生的事,边品茶吃点心,多写意。过后我们打包了两粒叉烧包(茶楼已经没卖婆婆爱吃的南乳包),去附近的暹罗庙的骨灰塔拜祭婆婆。看着婆婆的照片,发觉心中当初的激动已经平静很多,但是我还是会注视着婆婆的照片想起一些事,“阿嬷,我回来了,你要保佑爸爸妈妈的身体健康”,我把香插进小小的洞口。

端午节虽然已经过了,但我在印尼的时候,妈说要等我回来前一天再裹新鲜的粽子给我吃,不过我说等我回来后才一起裹。那天中午,妈在厨房炒糯米,我去帮忙,动作有点生硬,于是妈就把锅铲拿了过去,熟练的翻炒着。那一刻,我觉得妈的双手多本事啊,从轻盈的针线、一颗粽子、稍有重量的锅,直到一整个家,她都撑得起,而且撑得好好的。

那天晚上去Alor Star Mall对面的“大家”吃晚餐,一进去,爸妈就先留意我喜欢吃的薄饼的档口有没有开档,原来他们比我更在意我吃或吃不到我想吃的食物。那顿晚餐,我们点了印尼咖喱虾、“三拜英才”(当我点kangkung炒sambal的时候,那人确实这么写)、招牌豆腐等。菜上来后,爸妈就叫我多吃些,尤其吃虾,说他们都拿了,叫我多拿些,我差不多吃了六只或以上吧。虽然我没添饭,但单是菜肴我真的吃了好多。付账的时候才四十多块钱,哇!超便宜,如果在吉隆坡四个人吃一顿类似的饭,肯定接近一百吧。临走前,我看见妈刚才吃饭时用的盘旁边只有两个虾头和少许虾壳。

隔天早上,妈在忙家务,我和爸去了一趟巴刹;爸知道我这次回来想去巴刹走走,所以特地带我绕一圈去不同的档口看看。爸还会告诉我哪个档口的鱼或菜比较贵,而且看他和小贩们打交道,我相信他平时都有自己来。临走前,爸还去了一个马来人档口去买ham cim peng给我吃,我交代就只买三块就好(之前他们买了好多,我吃不完)。回家前,我们还买了生日蛋糕,那天中午要和妹妹庆祝生日!我去了第一家蛋糕店,发现妹妹要的黑森林蛋糕都不好看,所以建议去另一家,爸说好后我们去了另一家蛋糕店买。我想,如果是当年的爸,他应该就会叫我在第一家买,而不另外去另一家买了,以便他可以回家处理生意。

中午庆祝妹妹生日前,姐姐和姐夫也从槟城回来了。我把在印尼买的衣服送给她们,试穿后她们都说喜欢,尤其是阿妙在试我送她的Banana Republic的衣服时还特地换一件牛仔短裙,说我送的那件衣服要这样搭配才好看,看着她们的笑容,我也很满意。庆祝生日后,阿妙还叫我亲她的脸一下,我突然觉得不好意思,她说,我生日的时候她有亲我哦,所以我把嘴唇一嘟,往她的脸蛋亲上去。

晚上,姐姐载着我和妈去Tesco走走,买些日常用品。妈踏上电梯的时候有点怕,所以抓着我的手臂,挺用力的,那一刻感觉妈真的老了;这个感觉倒过来,就好像回到幼儿时期的我去supermarket的时候,都会紧紧抓住妈的手,怕妈妈会不见那样子,呵呵!那天,我们买的东西虽然不多,但是我妈就忙着找我爸要吃的梨,说爸最近爱吃水果,喜欢吃饭前就切好放在冰箱,晚餐后看“新闻报报看”的时候,两人一起分享。

隔一天,我们吃了早餐后又去Alor Star Mall的Pacific走走,爸真的买了很多水果,妈则还耿耿于怀昨天买不到的买一送一的洗碗液,结果今天在这里买了。过后,刚好经过宝光珠宝店,我就建议进去给阿佳买她结婚时我要送她的金饰,最后妈和大姐帮我选了一对耳环,玫瑰形状的,层次分明。爸说金价老是在涨,要不要顺便给明年结婚的阿妙买,妈说不急啦。嗯,我两个妹妹都要相继结婚了!

还有,从大学的时候我就有一个习惯,就是每每从吉打回去吉隆坡的时候都喜欢带上妈妈煮的食物回去吃,至少一餐。这一次除了带了午餐,还有四粒粽子和已经切好的番石榴与Rojak酱,挺多的。有时候回家的时候,我有一个矛盾,我不想看妈辛苦为我准备这和那,所以建议在外吃,但是脑海里却漂浮着一碟又一碟妈妈的拿手好菜,所以我说妈煮的饭特别香、妈煮的菜肴都特别好吃、妈为我盛的水特别好喝、妈洗过的衣服特别好穿……

那天搭上回吉隆坡的飞机,我在想那天去拜祭婆婆的时候,我看着一格又一格置放骨灰盅的灵位,好多的陌生脸孔中偶尔也会看见一些以前教过自己的老师,还有朋友、邻居等;人,生不带来,死不带去,爱可以多深?恨又可以多久呢?一生里,我们身边出现过很多爱我们的人还有我们爱的人,用心爱,不要用心恨,某天当爱恨已化云烟,唯有思念相随--思念那个人、那件事对我们曾经的好。

工作后的我经常在外,本来从小成长的家顿然成为驿站,那感觉确实不好受(住在吉隆坡的同事多好,飞机一着地就是家)。所以,我都非常珍惜每次回去吉打时的每一天。看着妈继续为家里的每个人继续无条件付出,也看着锐气不再的爸把精力投入在园艺,心中除了感动也参杂着岁月不留人的感慨。之前看的部落格,他说“当我们渐行渐远的同时,其实我们离家越来越近”,当初我不是很明白,现在却体会得很深。工作后,银行存款的“零”也许越来越多,然而钱财的意义大小有赖于我们使用后的幸福满满到底有多满;给每个空白的“零”都添上笑脸,心,也踏实些。

亲爱的朋友,你来过吉打吗?你看过一大片绿油油的稻田吗?吉打是少数在周五周六休息的州属,这里也没什么高楼大厦,所以这里的天空大地都特别宽。

人在吉打,心毋纷沓。这周五晚上,阿佳和我的妹夫约了我一起吃晚餐。


跟着时钟方向转:妈在炒糯米,妈在把馅料放进粽子,妈力道刚刚好的在裹粽子,刚出炉的粽子,粽子馅料一览

Monday, June 27, 2011

让我用闽南语说爱你


给你写封信,在一张A4白纸上
爱意化成一颗颗的文字
因为画意所以显得诗情
爱是一面湖,思念如徐徐微风
在湖面泛起涟漪
我不是湖边的柳树三两枝
我是那颗大大粒的石头
如果要雕字
我想就二字“相守”

那天,我伫立在相守旁
看着干涸的湖
眼泪滴在干瘪的土地
渗透,无踪
风飒飒在瞬间内越吹越凶
天空被闪电划破
雨水啊,哗啦啦地倒下来


天地间的我们都在救赎自己的爱
“因为我爱你”与
“因为我不再爱你”之间
的“因为我不够爱你”
是谁成为爱情的信徒?
还是叛徒?

感恩,是面对起起落落人生的最佳态度
--谢谢你爱着我,让我认识幸福
--谢谢我爱着你,让我认识自己
还有
--谢谢自己还懂得站起来,用更坚强的心面对人生
那一转身就可能是永远的人生


若干年后,狂风与微风皆不再
爱是一面平静的湖
相守倒影在没有涟漪的湖
显得,单纯

我。爱。你。
三字在没牙齿的口中说出
顿然,铿锵有声

Wednesday, June 22, 2011

咏泳 II

之一:一个人的生活方式
大腿把力量传输到小腿再从脚板蹬到池壁时形成一股冲力,眼睛视线朝下前方位置,双手伸直至手臂靠在耳朵左右两旁,头部和整个身躯形成一条平行线后,我随着池内划过身体的水线延伸漂浮到泳池中央;感觉冲劲逐渐消失时,手肘分别向左右开成一个近一百二十度的曲度,把原先笔直的手臂分开成一个平行四方形,手掌随着手腕由内到外的转向往两边划开一个从上至下的近椭圆形的开下压,我在水里用鼻子呼气,戴着泳帽与泳镜的头部在这个时候缓缓冒出水面,接着腰间的力量和开下压时反射的向上冲力把我头部推出水面,嘴巴急速吸气后,我又潜入池内,大腿内侧微微分开形成一个倒V形后,大腿再次使力把力量传输到瞬间合上的小腿;我把肩膀使出的力量充满整个手臂后,再把视线朝下前方位置,向前划水游去。


之二:感受一个人的世界
游泳,一个人的运动
一个人游泳,确定了游道后就来往的游
不必理会泳池旁的人在做什么、说什么
(也看不见、听不着)
水里的我可以控制自己速度、花式去完成自己的目标
平时呼气看不见的东东变成可以看到和感觉到的泡泡
水面用口吸气的声音在那一刻很实在地敲打着我耳膜
一呼与一吸之间,在那一刻显得特别
真实的无拘无束
也无拘无束的真实

潜入泳池的那一刻,水花声是序曲
把我从现实世界引入了另一个世界
隔绝了我在陆地上的情绪,还有牵扯我情绪的人
与事,都静谧起来
嗯,那是水底世界的声音

泳镜是这里的心灵视窗
这里的天与地由光组成
池底交错的光圈是谁人的足迹
仰身,覆盖之上的波波鳞光是日月的光华
而水,水温与水纹轻抚着是那颗寻求宁静的心


之三:感受一个人世界的生活方式
当游泳成为了我生活方式的其中一种
我把游泳带给我的宁静去抚平心中的杂乱
我把游泳带给我的真实去感受秒与秒之间的生活
我把游泳带给我的冲击去追求生活里多变的目标
我把游泳带给我的虚幻去享受一个人的快感


之四:世界的生活方式
在忙碌生活里游走的我们,偶尔
都幻想自己可以有自己专属的泳池
畅游,脱离脚踏实地的生活

然而世界很大、人很多,如浩瀚大海
我们的游伴是许多不知名的鱼
认识的、素未谋面的
我们的世界给了我们距离
但在水底的我们已经融为一体
百分之七十为水份的我们其实没多差别
要一一归类,多累
我们都是同类,多一点关心就多一份共识
感受一个人世界的生活方式前
就得先感觉世界的生活方式


之五:个人感受
游泳是我TOP 1的爱好,位置还高于写部落格,以前在外国试过连续五个月没得游泳而写了《咏泳》去望梅止渴。另外,有留意我部落格的朋友都会发现最近的文字“产量”比以往多,相同的最近我游泳的次数也比以往多,而且每一次游都给自己定下一个“最少要完成”的目标,完成的时候我都感到非常满足。文学创作和游泳有一定的雷同,对于我而言两者在进行当儿介让我觉得自己置身在一个虚构的世界,去放下去冥想;还有最主要是两者完成后的优越感和实在感,也给我有机会短暂脱离忙碌的生活,并以更佳的状态重新投入。我想我喜欢文学创作和游泳,也许是和我喜欢一个人思考、多多人分享的习惯有关,两者相铺相成,也自成一格在不同的时候丰富了我的心灵与做人和对人的态度。


2008年8月,我去参观悉尼奥运2000的游泳馆Aquatic Centre

当时亲眼看着2000奥运的场地,很兴奋

阿业与他偶像Ian Thorpe的获奖纪录


Ian Thorpe的获奖纪录


Ian Thorpe泳迷给他制作的短片(不过他没参加北京奥运啦)

Monday, June 20, 2011

睍睆黄鸟,载好其音

大姐与阿业


《诗经·邶风·凯风》凯风自南,吹彼棘心。棘心夭夭,母氏劬劳。
凯风自南,吹彼棘薪。母氏圣善,我无令人。
爰有寒泉?在浚之下。有子七人,母氏劳苦。
睍睆黄鸟,载好其音。有子七人,莫慰母心。

那年我还不到一岁,鼻子偏扁的我在睡觉的每隔几个小时内
你都会用嘴巴对着我鼻孔把里头的鼻涕吸出来,不然呼吸不了的我会发紫
你说你宁愿听见我在哭闹,尤其在你不小心睡着的时侯

那年我差不多两岁,由于当初我出生后就住在特护病房,额头前要插管
所以一年多来额头前都不长头发,别人的爸爸妈妈都给我投向异样的眼光
你说如果我额头后的发丝尾端再加上小辫子,准像一个可爱的小满清

那年我快要三岁,除了叠韵的papa mama就什么都不会说
饿的时候我就扯一扯你的衣角,用拇指头点点我的嘴唇示意要喝奶
你说当时你叫老婶来看我,发现我的哭泣是抽泣式的,才放心我不是个哑巴儿

那年我六岁上了幼儿园,我玩“跛脚”摔倒后差点真的成为跛脚
我上不了学而错过了毕业典礼的节目彩排,最后只参加大合唱和敲击的表演
你说我拿着一蓝一红的响板边打着边用肩膀顶住要滑落的衣服吊带时好淘气

那年我小学一年级,爱哭的我要婆婆站在课室外给我看到才乖乖上课
那时我忘了拿马来文课本就哭着告诉老师“我叫我姐姐跟你讲”后走去五紫班找大姐
你说我是男生不可以那么爱哭,liu liu xiao

那年三年级,我和二年级一样当上了班长,阿佳阿妙也陆陆续续进来H校上学
当时的我神气得很,一洗软弱的形象而且还会恐吓欺负我妹妹的小同学
你说要我好好照顾妹妹们,像姐姐以前照顾我一样

那年升上中学后你担心我在二校读得不开心或自卑,你和爸看人脸色帮我搭路进一校
曾莲蓉校长说公平起见要我一年后拿预备班的成绩找她,一年后我拿下全级第二
我说我选择继续留在二校,这里有我的新好朋友、好老师

那年我成为二校风云人物,总学长、华文学会主席、学生辅导学会主席、运动会紫队队长...
PMR考剩最后两科前病倒,你和大姐彻夜未眠轮流照顾我
成绩放榜前你说拿5个A就很好了,我很开心那年的平安夜我拿了8个A,登上报纸
我说我终于靠我自己的实力,名正言顺向一校的正大门走进去

那年进入一校后你给我缝了一件新的、没有折纹的白裤,我穿上后当上一校的学长
班上的同学和我想象“一校的学生”显得更友善、更容易打成一片
我没说,那时我好像对班上某个女生有特别的好感

那年我刚考到驾照,第一次当司机载你出去的时候,你口说放心但其实很紧张
经过你和爸的以身试坐后,我驾着我们家的514,载妹妹们上学、补习、打羽球...
我说我终于体会了爸爸每天上班途中和下班后还要载我们去这去那的累

也是那年,你说我准备SPM的阶段,心情很暴躁、不爱说话,成天就待在房里读书
然而,有鸡汤喝时、午餐晚餐时、去拜神祈福的时候...你的声音都特别慈祥的叫我
SPM成绩放榜时你陪我走进校园,我紧张得说不出话,你说,Ah Ye,mai gia

那年我胆粗粗留在Form 6而放弃UTM,当上总学长后成绩退步很多
然而你总是相信我的能力与自立去安排我的读书和补习时间,给我增添信心
我准备STPM时的脾气显得更暴躁,但是有鸡汤喝时、午餐晚餐时、去拜神祈福的时候...
你还是那么慈祥地说,阿业,来休息一下、放松一下

那年我在大学拿了大马彩的奖学金,你和阿妙来参加奖学金移交仪式
和公司大老板同座吃饭的我们都显得不自在,那天也是你第一次看我用流利有限的英文说话
你说,大马彩的员工都用中马的福建话对你说Le Eh Kia Jin Kiang

那年大三特别压力,在复习周时的电话那端,你和爸爸总会说“记得不要给自己压力”
“现在你和别人相处,记得控制你的脾气,读得压力时要休息”
大学期间我的体重减少了23公斤,多自豪,但你说,你要吃啊,不够钱要告诉妈妈

那年我终于毕业,在一家中国公司上班,从吉打回去吉隆坡前你还给我钱说吃就不要省
进公司不到两个月后就去巴基斯坦出差,出国前几天,我回去吉打
爸爸、你和姐姐都给我红包,说出国保平安

那年刚好我不在外国出差,我们难得一家人在开斋节假期去槟城住几天
我还记得在唱Karaoke时,我唱的福建歌曲“追追追”让你笑得合不拢嘴
我和姐姐妹妹说,你们看妈妈好开心

今年的四月天,听说你们都为我的事担心,这么大了还给父母亲担心是很不孝的事
这件事给我看见你和爸更伟大的一面:不管我长多高多大
你们都允许我在你的面前做回一个小孩,无时无刻的谆谆善诱
但是,我会提醒我自己我已经是一个大人了

在海外一个人看家人合照时,我几乎都会想起上小学时的一些重复画面
我们读早上班的时候,你比我们更早起身来泡Milo,打点校衣,陪我们去等校巴
我们读下午班的时候,我看你要赶做饭、帮爸爸整理货物、偶尔要赶工厂的裤头塑胶带
还有你和爸不管多忙都会从家前院探头出来看我们等校巴时的那个充满忧虑又忙碌的表情
耳际回荡的还有你和爸的声音,说“你们要好好读书,以后才会找到好工作”


嗯,这些你说和我说都是我在海外想家时最动听的声音


爸爸和妈妈


注:《诗经·邶风·凯风》的仔细解释请看 http://baike.baidu.com/view/3327796.htm

Thursday, June 16, 2011

多的是,我不知道的事

~ 我过去五年的心情寄托所~


曾经在我大学时期风靡一时的Friendster网站在6月27号后将开始一一删除当前用户的资料,包括profile、blog等,所以差不多一个半月前我就依据Export tool和杏芝的指导,把我的心情文字搬到这里来。

整理文字库时,我发现还有一篇Friendster“进口”的草稿还未完成,标题是“多的是,我不知道的事”,这灵感源自王力宏的《你不知道的事》,第一次听这首歌的时候,我想到很多很多的人与事,尤其在力宏诠释末端那句,“......多的是,你不知道的事”的时候,我感动得像星光大道评委常用的“起鸡皮疙瘩”;我承认我很感性,所以,只要穿透力够强的或说着与我雷同的故事的,我心脏就会被击中,跟着动容起来,写下一篇又一篇你们读着的文字。

自从加入这里,我也看了好多别人的部落格。我发现同样的故事在不同的时候发生在不同人的身上,轰轰烈烈后,每个人会用不同的文字表达方式在不同主题的部落格产生共鸣。不管作者是把自己的身份与故事坦荡荡表露出来的,抑或隐藏的身份与借喻的把故事写出来的,我想最主要的还是要用心写。对于我而言,在网络发表心情文字,每个在键盘上的敲击,都是把我们的心情化为我们不知道的形式与其他人的心情发生着微妙的关系。

每当我在阅读别人的文字时候,总觉得这文字的背后都藏着“我不知道的事”;从另一个角度看,当我的文字在别人眼前出现时,我文字里的情绪加上读者当时的心情,我相信也有很多“我不知道的事”会发生,也许是侵略性的,也或许是风过水无痕的。所以,我每次要按“Publish Post”的时候都会有几秒的冥思才按下去,因为我觉得很多“我不知道的事”将跟着发生(也许有点SS的成份:-))。我不是什么明星作家,所以如果我的一篇文字可以成功鼓励或陪伴到地球任何角落的某一个人,那就是我继续写下去的理由。

BlogSpot有不少功能是之前的部落格没有提供的,初初看见Stat这一项,我就敲进去看个究竟,原来是可以看见哪篇文字最受落,还有读者们是通过哪个链接看到我的文字的一个界面;过后看到朋友们的部落格都有一个叫做Feedjit的玩意,这功能看来非常有意思,因为我可以看见整个real-time的部落格参观记录,所以就注册了。某天,我发现某个来自新加坡有“home”和“hopes”组成的部落格地址常来看我的文字,但是我却没有权限去打开那个网页,让我感觉好神秘!在这里,不管你是谁,我要谢谢你的默默支持!

在之前的部落格,每当我把心情文字分享后,不知道有没有人看;现在知道有人看了,但是,我觉得比较特别的是在这里,部落格与部落格之间很“靠近”,就如我最近常参观的几个部落格,大家本来不认识,甚至只知道小名的,但是通过文字,大家互相鼓励,那感觉很好。想告诉这些部落格的主人们,“谢谢你们的分享,让我的幸福很幸福,让我的痛苦不太痛也不算苦了”。偶尔我的文字还是出现一些不开心的事,我想我们每个人还是会偷偷想起我们不应该再惦记的人与事吧。

我很感恩我可以把我的感觉写出来,身边不少朋友有时候都告诉我说,“我很不开心,但是我不懂得怎么说,也不懂怎么写”,而压抑在心里。我相信每个人都有自己宣泄情绪的方式,说和写只是多种里的其中两种,如果你不懂怎么表达自己的心情的时候,不妨“读”,因为这也是一个不错的方式。

有部落格的我们把文字写在这里,主要是把我们的心情记录起来,有没有人看还是其次。无论如何,如果我们可以借我们的文字把喜悦与幸福感染读着的人,或用我们的感慨和眼泪来告诉读者:“其实,你并不是一个人”,并启发他们重新站起来,我相信那是给每位部落格主人最好的留言或广告点击率。

一路走来,有很多人在背后帮过我,默默的支持我并为我做了很多我不知道的事,我心存感恩,可以给身边人感染正能量也是感激你们对我的感恩,所以人与人之间的将心比心并不难。感恩也是谦卑的表现,站得越高就要更了解最低有多低,起起落落的人生,跌伤,甚至重伤又有什么关系,只要还可以呼吸,人生还是充满希望。

花絮:
【无与伦比的美丽花园】写着的是我的感恩、想念、原谅、忘记和收藏。这篇文字的存档日期是2010年10月11日(我第一次看见的时候也不相信),我想如果那晚我继续写下去,“你”与“我”就不曾成为“我们”,许多许多“我不知道的事”和“你不知道的事”都不会发生。而且这篇“多的是,我不知道的事”也可能不是以这种方式呈现。感情世界里的“巧合”有点重,因为这巧合的背后实在藏着很多你我都不知道的事了。

2010年10月11日后,我记得我们见面的时候都天气都晴朗,不见面的时候,雨水都任意以霏霏或滂沱姿势落下,你知道吗,当时我平静的感恩都会紧接着雀跃的兴奋。我想,你应该都知道。

Tuesday, June 14, 2011

鸡同鸭讲


人呐,活到老,学到老;当年小学老师教导这格言的时候,我把它“吸收”为:知识的学习是一辈子的事,就算退休或到一个年限后还是要学习才可以拥有更有意义的人生。不过,经过最近的一些体会,我觉得这诠释还有更深入一层的意思:态度的学习也是一辈子的,而且越资深、越年长的人越需要认真看待这学习,不然就算自己满腹诗书,有问题的态度还是会给自己的表达方式大打折扣,严重影响个人印象,让身边的人无言摇头,越年长的人犯这毛病,身边的人摇头就越“大力”。

我说了那么多,其实要谈的不是要如何学习,而是谈沟通。人与人之间的沟通是一门学问。然而又有多少人了解到沟通这学问也是属于长期的学习呢?其实,人与人之间沟通的艺术贵于你说的时候他听,他说的时候你听;还有双方试着去了解对方为什么那样想,而不是要对方跟着本身的思路走。如果我们沟通的时遇到那些你说的时候他会显得不耐烦,或甚至在你说的时候会多加几句或直接否定,或你还没说完的时候就不停重复说“你听我说,你听我说”,那这“不幸”的情况确实让我们无言以对,并让我们显得无趣而不想再继续‘沟通’了。

另外,沟通也和“信任”有很大的关系,因为沟通是建立在信任之上,自己信不过的人,何来沟通的必要呢?当然,我们自己的“信任招牌”也需要亮亮的,不然别人信不了自己,也怪不了别人。但是啊,当我们遇到一个非常自我的人,而且要常沟通的时候,这才叫你直呼“不爽”、“没意思”。这种人啊,不但让身边的人喊累,也累了自己,虽然不至于众叛亲离,但是日子久了,大家都知道和他沟通不了,这人肯定很孤单,可悲!

最后,还有一种情况,那就是A和B都沟通得好好的,但是一个自以为是的C总爱插嘴来发表“伟论”,让本来进行得好好的沟通突然出现了瑕疵。如果换做你是A或B,你会怎样呢?如果是我,我头两次会先瞪着他(第二次的眼神要比第一次不友善才给力),如果他还不识趣继续呢?也不必给脸了,对不对?我会直接当面shoot他(还有哦,那不友善的眼神还是要keep着才够够力)。但是啊但是,如果这人能有第三次,有第四次应该也不会出奇的,所以要沟通的时候就尽量选他不在场的环境吧,唯有这样,拿他没办法了。

沟通,人与人之间的桥梁;语言、脸部表情、肢体语言、传统或科技辅助的工具等都可以做到沟通,但是要避免鸡同鸭讲,最主要的是用共同了解的沟通方式,去互相了解对方的想法,站在自己和对方的角度去思考问题,才会达到双赢。

p.s. 刚好我的生肖是鸡,最近常让我大大力摇头的他的生肖肯定不是鸭,哈哈,废话!

Sunday, June 12, 2011

惧高症

“当我们向上攀爬,想看见更蔚蓝的天空,在心底潜伏的寂寞,也开始大肆张扬,于是我们都患上了惧高症。有时就图那一丁点的爽快,摔得粉身碎骨也在所不惜,攀登然后坠落的刺激游戏,就像是爱…然后寂寞,人们依然乐此不疲。”——葛大为



是从两碗姜丝鱼片粥和两杯热薏米水,你和我
在平地上开始编写了我们这想念一个人的故事
--鱼片化成糖块,甜了清粥、稠了薏米水


在璀璨的灯火下,两个人对望不到两秒
你从这一棵红灯树走去另一棵绿灯树下
我加快脚步跟着羞红的你
肉麻当有趣如宝莱坞的情景,但不追逐)
那晚,电话一端的“好吗?”接着另一端的
“嗯”,我向喜悦爬上了一级


当你邀请我/为何轻易答应/你的语气让我安心

是刘德华还是狄仁杰?
是武则天还是刘嘉玲?
结果,电影的情节还是不怎么记得牢
记得的是两个人一杯水与一根吸管
那一次,开始心动打造高耸的【爱情
往上爬,如电影里建筑的佛像,以为只有【高】
没有【倒】
是谁成为了梁家辉?


当你亲吻我/分散了注意力/怕高的我看见星星
你让天空失去距离/我让我离开了迟疑


虔诚的你在膜拜,合上眼后双手合十
我们求签问事业,阿伯说我们都有贵人
我的贵人在身边,你的贵人要自己找
夕阳、沙滩、冰淇凌和寻找不见的灯塔
构成黄昏后你的背影在我相机里的可爱卡通


你是唯一 让我勇敢的原因
你让天空 如此靠近/我让我再认识自己

四个月后我意外从高处摔下,里里外外都是伤
泪水后是镇定,我看见在光源里的楼梯
走去要继续往上爬,我扑了个空


天堂出现 你的爱是楼梯


“摔下来后,我们看着被纱布包扎的手手脚脚,最疼的不过是那纱布包不了的那颗心。于是,我们开始回忆,我们记得的是当初在往上爬时的幸福,不关不快乐的,也不关眼泪的;于是,有的【我们】从此患上了比惧高症更严重的“拒高症”、有的【我们】勇敢地再次扑了个空,也许寂寞过后是…爱,人们继续思念依然乐此不疲。”——树招风

Friday, June 10, 2011

我的苏幕遮

周邦彦《苏幕遮》  
燎沈香,消溽暑。鸟雀呼晴,侵晓窥檐语。叶上初阳乾宿雨,水面清圆,一一风荷举。
故乡遥,何日去?家住吴门,久作长安旅。五月渔郎相忆否?小辑轻舟,梦入芙蓉浦。

一一风荷举
漂泊在海外的日子还真的可以很写意。先说尼泊尔吧,大约三个星期的时间,忙碌得很;但是酒店房间的窗户一打开,巍立在我眼前的正是世界第一峰,朱穆兰马峰,白皑皑的雪覆盖在巅峰之上,第一次看见的时候真的很震撼也感觉他很伟大,在他的山脚下孕育着的可是多少平民百姓的生计啊!从办公室的窗户也清晰可见这自然界的伟绩,我每次工作得透不过气的时候,都会走去窗口那欣赏欣赏;一天、两天再过几天后,发现自己无论在加德满都这小镇哪个角落走动都有朱兄的跟随,顿然觉得很写意,再忙碌的工作顿然也被缓和了下来。

现在我们去一去南半球的斐济岛国:在那里我连续待了差不多两个月的时间,和同事轮流驾车去客户的机房,周末的时候自己开着车到处去逛逛,都说这是岛国,所以可想而知,海岸正是这里最常见的景色。记忆非常清晰记得有个周末,我们五个同事一起去一个度假村住了一个晚上,就在那个旅程,我第一次见识了“海中浪”,那个情景得到我好几秒钟的关不了口的赞叹。在那,不知一路看了多少次的“海中浪”,几乎每次都会把车停下来,站在沙滩上感受那一刻的宁静。那是08年8月份,我终于放下当时的一块大石头:-)。现在的我常想,美丽与美好的事情如果可以出现在我们的身边,除了起初的震撼和赞叹之余,最主要是过后我们怎么去感受它每个层层面面的美感;人或事,不管起初多好,一段日子后多多少少会有所改变,或者它根本没有改变,是我们自己在变;其实啊,心境一转,你可以看见自己心中的池塘,在万绿的荷叶中绽放出朵朵荷花随微风轻轻摆动,多写意。

梦入芙蓉浦漂泊在海外的日子还真的不简单。在大马的你们觉得呢?除了知道我多一份allowance之外,呵呵!看看身边很多同事,每当提起请假旅行的时候都会说“很难plan”;这倒也是真的,所以Air Asia的促销对我们的意义不大;偶尔可以撞彩买到便宜的飞机票回吉打,已算是非常幸运的事了。另外,这年龄,结婚的朋友特别多,常常会顾此而失彼,幸好朋友们都体谅。记得两年前的圣诞节我刚好回去大马,可以参加心宁的婚礼,我入席前和她与守毅握手的时候,他们说,“我们真的有福气,你可以参加我们的婚礼”,我愕住,“哪里,哪里,是我的福气”。

现在,我可以说习惯了,习惯了通过remote去实现、完成或接受一些事,习惯了却不想习惯那种“眼睁睁放手”的感受,我想你们应该可以了解那种感觉是彻底的不爽。所谓“日有所思,夜有所梦”,在海外的我们通常会因为心里的愧疚、无奈而做一些古古怪怪的梦,在梦里我们很巧合的都会回到大马,在梦中我们完成了我们想做却做不到的事、想见却见不到的人,还有每当梦见那些想解决却只能在梦中找到答案的梦的时候,心情会格外矛盾。醒来后,也许我会忘记,也许是朦胧中的傻笑,也或许是惺忪中的泪水,但都是心灵的补偿。不过,说实在的,我情愿我没有梦过……

备注:有兴趣多了解《苏幕遮》,请按 http://baike.baidu.com/view/73930.htm

Tuesday, June 7, 2011

姜片与燃烧的艾叶


《孟子》:“七年之病,求三年之艾。”

《本草纲目》:“艾可百病,刹虫。”

注:即把艾叶揉团成上尖下平之团丸,下垫姜片或蒜片,放在穴位上点燃,使热气浸入穴位,以达到治病效果。

又是粽子飘香时。这是我在印尼过的第二次端午节,想吃粽子,特别想家,所以想妈妈。三十岁了,还像一个小孩。去年这个时候,我们一家人在热浪岛过端午。我妈一心想让我们一家人有机会在那吃粽子,但是却忘记放进行李里;虽然吃不到粽子,我妈还是在那为我们履行了两个端午节的习俗:

(一)在正中午十二点的时候,盛自来水,过后每人冲凉的时候就盛一小桶来洗澡,据说有药疗功效。
(二)把艾叶揉团成一团,垫在姜片后放在每根手指与手背的连接处点燃,最后还有头顶。
照片:妈妈与阿业

今年的我,在这次来印尼前,我的妹妹就帮我买了晒干的艾叶和姜;昨天晚上,打电话给我妈请教;过后,我在房间里,把艾叶用火柴点燃,过后一根接一根手指轮流着放;还真的不容易啊,原来有妈妈帮我做是多幸福的事。无论如何,我还是自己完成了。

昨晚,当我把姜片从一根手指移去另一根的时候,突然想到一二年级要背“一月大、二月小、三月大.......”的时候,爸妈和老师都教过,把两个拳头握紧后左右靠在一起,从左边尾指凸起来的地方开始念“一月大”,尾指与无名指凹进去的地方念“二月小”,左右食指都凸起来的地方念“七月大、八月大”......仿佛在细数我们过去开心与不开心的过去的每个月,还有未知的一个月又紧接的另一个月。

照片:我自己切的姜片

照片:此乃艾叶(晒干)

昨天,有个同事特别从大马给我带了两粒粽子给我吃,他说可能不好吃;想告诉他,千里送鹅毛,物轻情意重;而且更何况是‘不轻’的粽子呢?

刚才我打电话回家和妈聊天,问她如果要明早吃粽子,今晚可以先蒸热吗?她说可以。另外,我六月底回家,她说会提早一天裹好粽子给我回来吃,我叫她等我回来一起裹;我记得小时候是有帮忙过,但是就只是会把不同的料往粽子里塞,把粽子绑在草绳上还是我妈比较拿手,而我们四兄弟姐妹就帮忙看火,往火炉添加木柴;如今我妈已经用牛头牌气压锅来蒸粽子了,不过还是想念那时候的感觉。
照片:燃烧的艾叶

我们的父母就如姜片上燃烧的艾叶,姜片如他们给我们的叮咛,陪我们渡过一年又一年,哪一天,就算已化为灰烬,但是他们点燃自己后的热气(精神)已浸入穴位(成为我们的一部分),就算从此要一个人渡过不知的一年又一年,那精神是我们心底深处不朽的依托。

Friday, June 3, 2011

缘浅缘深

幸福是心灵、不是物质;缘是牵挂、不是无为。刘墉《寻找心灵深处的感动》

这次过来印尼,带了四本书,其中一本是刘墉的《寻找心灵深处的感动》。这本书的第一章节是以禅意做背景,我个人也觉得挺意外的,毕竟他是基督徒。他可以把他的感受化为师父与小沙尼的对话或师父感化众生的对话娓娓道出。故事精短,感动之余,在每读完一个小故事,自己会静下来几分钟去思考......里面有一则故事,以“缘”展开讨论,两个妇女的儿子,一个从小就不必父母操心、很有本事,现在每天在国外赚大钱;另一个,从小就不是读书的材料,父母亲操心得很,长大后每天就在父母的水果档口帮忙打理生意。两个妇女都互相羡慕对方,师父过后说前者和父母缘浅,大众比父母更需要他;后者和父母缘深,从小要父母担心,长大后还和父母日对夜对。缘浅?缘深?这和我了解的缘生缘灭又有什么差别呢?

我有时候会去想:什么是缘?拿我自己做例子,我爸爸因为给我婆婆领养,所以,我就不再姓“柯”,而和“黄”结下一生的缘。我一出世后,就和我婆婆结缘,这是缘生;二十三年后,2004年5月21号,婆婆离世了,“缘灭了吗?”那天的我在想。因为我还是会想她,前几年,无论我去到什么国家,她总是会入我梦来,很真实的又毫无恐惧的感受她,所以,“缘灭了吗?”,今天的我在想。

当我们碰见自己心仪对象,机缘巧合之下,告诉自己“很有缘”,也启发对方:“你知道吗?我们好有缘”,结果顺利开始一段恋情。相反的,比较灰的例子,总是听很多人说,“我和他有缘无份,所以不在一起/分开了”。然而,缘生缘灭之间是否就是这样说了就算。我不敢说自己经历很多,但是我深深感受到世间上的“巧合”,是要经过许多许多的“巧”才有接下来的“合”,美好的事情真的不是理所当然,好好爱惜与包容你爱的人;我觉得两个人“合”在一起后才是“缘”的开始,一天一天又一年一年去让缘加深,长相厮守;缘浅的,不管大家分开的方式是双方愿意还是不愿意的,缘还是没灭的,因为还是有“牵挂”,当初看刘墉说“缘是牵挂、不是无为”,我真的不明白,过后我把“牵挂”的事和对象看得广一些,我就开始了解缘生与缘灭之间的过程。

世界大得来很小,小得来其实很大,自从婆婆离开后,我们这一家其实有不少变化,更懂得如何珍惜眼前的一切,所以有时候朋友问,你们的家人“很有趣”、“哇,你和你爸妈说这么多的东西的啊”......如果我是在二月底前阅读这本书,我会说,我和父母属于“缘浅”的组合,然而,现在我不这么觉得了,有时候啊,我宁愿“缘浅”的;毕竟父母都老了,不想他们再为我担心,自从上中学后直到那个时候,我知道父母是非常放心我,读书,工作,我给他们看见的是我成功的一面,他们不必为我牵挂,工作以后,尤其在巴基斯坦的日子,他们知道我过得还不错,所以我知道他们只是担心我;现在的他们在我说我在这里还好好的后还是不放心,所以是一种牵挂。谢谢,从小到大,你们给我们四兄弟的持恒的“心灵的幸福”。

人的一生,和周遭的人与事之间都有缘生的可能,在缘灭之前,其实是要经历一段充满好多的“缘浅”与“缘深”的变化,直到“带缘者”已经尘归尘,土归土了,才会缘灭;就如我和我婆婆还有我家人之间的缘还是在不同的时候在缘浅缘深间转化着,直到缘灭那一天。


后记:那一天,我三十岁生日前,收到你给我的短信。那天早上,在印尼的我刚好打开我的012,不然也不会收到你说我三十岁生日要到了,四年了,你还记得哦,所以,我想啊,当初,我启发你说“我们好有缘”还真的不是胡扯的,呵呵!如果我三十年的人生如三十本书摆在眼前,我相信在翻阅之间,肯定有很多的“缘生”、“缘浅”、“缘深”、“缘灭”的书签掉出来,这书签啊,肯定被插在当时我感受深刻的那一页。
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...