癸巳新春记事（完）：压岁的祝福

他们给的祝福是压岁的
他们希望我们的身体健康，比他们健康
他们希望我们天天都开心，比他们开心
他们希望我们可以过得好，比他们更好
我们是他们全部的世界
所以我们过得好，他们就会健康与开心
他们是我们的父母

我们给的祝福也是压岁的
我们希望他们的身体健康，看我们完成人生里更多大大小小的事
我们希望他们天天都开心，给我们知道生活里的难关终究会过去
我们希望他们可以过的好，让我们就算不常在他们身边都能安心
他们把我们带来这世界
所以他们过得好，我们就会健康与开心
我们是他们的儿女

我们互相给对方的祝福都是压岁的
那种年年岁岁长长久久
不计地点、时空、形式的祝福
提醒自己不管在何时何地或身边人物是谁
都要让自己开心、健康，并过得好好的
因为这些祝福已经渗透我们的血液
伴随我们过着年年岁岁里的每一天

在海外的聚与散

那些年

在海外多年，见证多次同事们的来来去去，从一个国家到另一个国家，我心中还是很有感觉的。

也许是因为工作岗位缘故，我在雅加达也快要两年了。这两年里，同事们一个介绍一个而组成一个群组，周末时都会一起组织活动，聊天等；过了一段时间，一个同事接另一个同事离开雅加达的同时又有新的同事加入，而我还留在这里——有人羡慕，也有人问我，“不闷吗？”

前领导告诉过我，大家来自不同的地方，能在海外一起相遇并工作就是一种缘分。我很相信这一句话，所以在结识新过来出差的同事时，我都会告诉自己要与他们过好每一天，多认识不同性格的朋友，也当成是一种人性的学习。倘若遇上谈得来的、志趣相投的还可以成为朋友，毕竟人在海外时，朋友就是同事，同事也就是朋友。

在海外和同事们一起欢度某某的生日，或过传统节日时的搓汤圆，或是在圣诞节时交换礼物都增添在海外生活的人与人之间相处的意义；或者我本身自爽与同事们一起拍的主题照片，那都是在我现在想起来都还特别的生活体验。我总觉得周末或海外假期时只与床或连续剧相处，那是一种虚度。无论如何，我觉得最重要的还是互相尊重，因为这是任何关系长存的基本条件。

在海外，除了要会照顾自己、善待自己，还要会照顾与善待身边的朋友，把别人的开心分享也当成一种自己的喜悦时，是可以达到简单的“大家都快乐”的心境；把别人疑难杂症也当成自己的来解，那样不但可以帮助到朋友，自己也可以拥有了“解决未来问题”的能力，毕竟谁的人生无挫折呢？

工作多年，对于这近七年来曾经走进或走出我的出差的生活里的人，我都还记得，就算忘记了名字，我也记得脸庞，就算忘记了脸庞，我都还记得感觉，因为这些都是我以后安定下来时对海外生活最美丽与珍贵的回忆点滴。

没有分离，哪来相聚？嗯，现在想起一些曾经在海外一起出差将心比心的朋友，我记得在他们离开我的那天，我心中是没有什么遗憾的。

Black离开雅加达

脚长长的黑白牛奶男主角离开雅加达

Totti离开雅加达

雅加达Fitness First Zen & Dance活动记

我的中国同事邱宏，Bodyjam, Sh'Bam, Zumba都在行

上两周是International Fitness Week，我在雅加达所参加的Fitness First在离雅加达中心不远处的海边举办了一项活动，由于这活动以瑜伽与跳舞为主，所以取名为Zen & Dance。我和其它平时都有一同参加课程的朋友们很期待这户外活动，所以都一起报名参加了。

这次是我参加多次室内的运动与瑜伽后，第一次在蓝天白云之下与一群志同道合的朋友们一起跳舞与瑜伽，其中让我最期待的莫不是海边的瑜伽啦！我还记得上一次在普吉岛海边时遇上了瑜伽老师，所以与他两人在夕阳西下的海边摆了不少瑜伽的姿势合照，那美好的感觉我至今都还记得很清晰。

这次的海边瑜伽由三名瑜伽老师带领，这近一小时的瑜伽体验是挺特别的，因为我身上所感觉的不再是一般在健身房的冷气，而是大自然的风，呼吸时的大自然味道直接提升了瑜伽与大自然的融合性，让我更放松并放下（surrender）我的身体。这次的海边瑜伽最令我意外的是我被老师们选为两位之一的最佳表现者，老师在宣布奖项时说到，他选这两个人不是因为他瑜伽做得‘厉害’，而是他的尝试与在过程中的他是否有聆听他本身的身体去尝试每个动作（呵呵，我听了都暗喜）。

瑜伽后并小歇一会后就到吃晚餐的时间了，晚餐后也有一小段的Floor dance与肚皮舞表演。那表演后也正式进入当晚的高潮，那就是Body Combat 55与Body Jam 64的推介。这次新的推介礼都有超过十名老师带领，场面真的很震撼，老师们是分开一个大与两个小舞台来带领我们，再加上所参加的人员也非常的认真、尽情的挥洒汗水，所以我可以感觉到那整体的气氛是很高昂的。

由于这两个活动都很费体力，所以，我在Body Jam跳舞间中的小休时是有感觉到身体有点累的了，不过当音乐的声量再度提升时，我看到周围的朋友们还是脸带笑容在蹦蹦跳跳，我自己也仿佛被注入全新力量，所以就算Body Jam 64的动作很大，比如有那180度转圈再加两个360度不同方向转圈的动作，我还是一一的做到了，不过啊，我的身体在隔一天早上就告诉我“你超支了！”

这次的活动真正让我感到开心的并不是我获奖，而是我和这里健身房结识的朋友们第一次去户外参加志趣相投的活动，所以那种满足感是难以言喻的。就在那晚活动结束后的归途上，我就想，若有天我将要永远离开雅加达，我想我唯一舍不得的就是我在雅加达FF结识的朋友，还有那一班又一班一起运动的感觉，毕竟我还记得当初我为何会那么投入这些运动，他们见证了我的瘦身、从不弹性变稍有弹性、从动作不灵活到可以蹦跳旋转；他们给予我的真诚关心与热情对待将永远被写在我的海外奇遇里，若干年后我再翻阅时，无疑是感动篇章。

来自韩国的Lee，他的印尼语比我说得更好

瑜伽中

瑜伽中

瑜伽后

从Welby的手上领奖哦

我的瑜伽启蒙老师，Storm

来自印尼的Ompi，他什么运动都行！

疲倦的我与我的奖品

Body Combat与Body Jam过后

癸巳新春记事（四）：年后之爸爸妈妈篇

爸爸在今年新年告诉我，“以后你娶老婆，如果老婆是吉隆坡人，你在除夕早上帮忙妈妈拜神、祖先后，就可以搭飞机去你老婆家，等年初三阿佳回来后，你也回来，我们再一起吃团圆饭”。这听似家常聊天的一句话，不禁让我感慨现代的父母与子女不易当啊！

现在的社会环境与我们爸妈的时代较不一样，他们那一代大多数都在自己的家乡求学、工作，加上那时候读大学是鲜少的事，接触的朋友都是家乡的朋友，所以自己的终身幸福伴侣大多数都与自己同个家乡，甚至同一个乡镇，过年过节时，两人要兼顾男家女家确实不太难。

现在的年青人，由于在读大学、工作时一般都会背井离乡，所以所觅到的另一半多半都与自己不同一个家乡，所以在成家后的过年时都要两边跑，我觉得这“两边跑”的事要做好的难度最主要是看两边的父母，父母越开明，事情就越好办，当然身为儿女的也不可以占开明父母的便宜，而让他们觉得不通情达理的另一厢反而沾光。

在今年新年，我看着姐姐妹妹们两边跑，我就突发奇想爸妈大半辈子都用心用力培育我们四兄弟姐妹，如今我们都有稳定的工作，姐姐妹妹们都有归宿了，在新春佳节时，他们是以什么心态去看待结婚的姐姐妹妹两边兼顾，还有我这难得回来的一趟和这次离开后又要等两个月才可以见面的儿子呢？

从我观察来看，他们的心态还是离不开‘爱’，然而既然有爱，就有矛盾。比如阿佳年初一、初二在怡保时都会打电话回家，由于妹夫的家不像我家在新年期间都会有好多食物吃，她饿时家里就只有面包或年饼，爸妈听后有点心疼。当姐夫或小妹夫在新年时来我家待一段时间后，爸妈就会提醒他们要回家陪父母。至于我，爸妈虽然知道我良久才回一次吉打，但是他们总是嘱咐我要出去找朋友，别老是待在家。嗯，其实我爸妈当然很想我们四兄弟姐妹在新年时如我们小时候一样陪在他们的身边，但他们知道我们已经长大了，所以都在学习放手给我们去做一些不能常有他们参与的事，让我们去成长。我想，父母在爱中的放手是多么不容易做到且充满矛盾的事啊！

新年前，通过我在雅加达和爸妈通话，我都知道爸爸在新年前几天都在忙打扫、油漆和打理神台，妈妈也提早在巴刹买了好多鱼虾来雪藏，妈妈还告诉我年初几要煮些什么什么的；言语中建立了一种双向的期待，他们期待我回去，我则期待回家去感染那种只有在新年前才有的很浓厚的新年气氛。爸妈的忙碌为了迎接我们回家过年，我们的忙碌是为了给爸妈过好年并回家陪爸妈过年；新年时，家里的热闹肯定让爸妈的心情大好，然而，他们过后眼看我们四兄弟姐妹又要陆续回去工作，剩下他们两老，他们的心情难免会有点难受吧？就如我每次在吉打飞机场过了海关检查准备进去候机厅跟家人挥手说再见时，我看见妈妈脸上虽带着笑容，但是她眼神告诉我她是不舍的……

爸妈从小把我们带大，自从拥有了我们，他们就要改变他们本来的二人世界；小学、中学补习时，他们因为我们的时间表而改变他们的生活习惯，还有工作安排；当他们已经把我们在他们的身边变成生活习惯的一种时，我们却在渐渐的长大，因为读书、工作，我们一个个离乡背井时，他们又得要适应大大的家却只有两个人的环境。然而，在我们过年过节时，他们又会推掉我们平时不在家乡时与老朋友或邻居们的聚会、学气功等的活动来给我们做菜等。

所以，我觉得我爸妈都很勇敢，他们当得不容易，尤其在我们都已经长大的现在。就拿我来当例子就好，比如我还没结婚这话题在妈妈与邻居们聊起时，大家都建议她别催我，有的说“他孝顺你就好，他没结婚，你还有一名儿子，他结婚，他就是别人的老公”等。她在不同的时候也告诉我，她听别人这么说虽然有点担心，但是她还是要我结婚，她只交代我，“你要好好选一个，一个可以陪你吃苦，为你顾家的……”。

世界上最无条件的爱就是父母给孩子们的爱了；身为儿女的我们是否有想过，若有天我们难得回家时，父母告诉我们他要去见某老朋友，过后又要去参加其他活动，无暇陪我们，那我们的感觉是如何呢？所以，同理心想一想，我们难得回家时，父母多希望我们可以多陪他们，而我们好像有见不完的朋友似的，很多父母在我们回去之前为我们准备的食物与心意都被当成理所当然，也被冷却。

“孩子永远只能看见父母的后半生，父母永远只能看见孩子的前半生”，这是我们要记在心底的一句话。今年新年后，我深深感受到所谓的孝顺除了要呵护与关心父母之外，我们也要尊重他们的生活空间，鼓励他们多参加一些活动等。我们常年不在家，难得回家时要尽量多陪父母，父母的开明是对成人的我们的一种尊重，我们要感恩，不能常年在家的也该多打电话回家和爸妈聊天，我们的声音是他们在我们‘离家’后，他们为我们‘守家’的主要勇气来源。

父母看孩子长大成人后，除了希望孩子们过得好，就是希望一家人可以和和气气，一家团圆。就如我爸对我说的那句话，那是一句洋溢着爸爸对‘一家团圆’的重视与他对我们的爱，他们其实也在学习当个现代的开明父母，而我们也应该珍惜并当个贴心的孩子，只要用心，就算最后做得不好，生我们养我们的父母又怎不会感觉到我们的用心呢？朋友们，在我们踏入后半生之前，请用父母赐予我们的前半生，给他们一个美好幸福的后半生吧！

妈、业与爸

阿嫲的微笑

昨晚，正当我从我居住的公寓走去隔壁的商场时，我看见有一名中年妇女正搀扶着一名行动不方便的老妇正往一张轮椅上靠去准备坐下。由于那老妇与那张轮椅还是有一小段距离，我看她在倒退时似乎有点吃力，所以我就前往准备把那张轮椅往前推，给她可以不退后就能坐在轮椅上。那中年妇女见状后，礼貌微笑用印尼与告诉我，“没事，我们可以”。我也礼貌微笑点头后便走开，心底却有股温泉涌上。

我想起了我的婆婆。嗯，那年在他离开前常有去政府医院检查，刚好当时遇上我大学放假，所以我就陪她过去。政府医院不同的部门与部门之间都有一定的距离，所以院方给了我一张轮椅以让我方便推我的婆婆到不同的部门做检查。我还记得有一次是当我婆婆坐在轮椅后，我蹲下来把那轮椅下那两片给置放脚的小铁板往内折给婆婆把脚放上，那时候的我在把婆婆的双脚放上后不经意看了她一眼，她眼神在上，我眼神在下，接着她微笑了。

在她离开后的那段日子里，我经常想起我陪她去医院时的点滴，往往想起那个微笑时就会落泪。多年后的现在，当我想起婆婆时也不再流泪了，心中的释然已经变成一种默默的想念，还有那我偶尔从别人身上寻回的一些小感动，提醒自己曾经有个人给我开口叫“阿嫲”，心底暖暖后我会告诉自己要好好孝顺父母并继续过好我的每一天。

灯下，我们都被祝福。

青峰

我喜欢他写的词，更喜欢他用他独特的嗓音唱出他写的歌曲。

听他唱歌，不管是哪种曲风，他那简单的哼哼唱唱仿佛可以穿透我充满感性细胞的感官世界，而歌曲的歌词一颗颗似的立体走出来，有时铿锵有声、有时则优雅的落在我的心坎里，然而不管散落或者完整，我还是可以很直接的感觉到那些歌词的情绪。

对于他创作的歌曲，我觉得那些音符只是歌词的点缀品，虽然他大多数的曲与词都是走简朴的路线，但是他让我赞赏之处就是他的歌可以给听者们营造出一种浅入深出的心灵深处感受，再加上他写的歌词本来就是那么干净利落，从不诘屈聱牙，所以让人易懂的同时也容易投入体悟。

从《小情歌》到《无与伦比的美丽》，我就把他的创作放在我心里一个很重要的位置，他的歌曲对于我而言是可以激荡心灵的作品，所以，我过后也陆陆续续把他的《喜欢寂寞》、《片刻永恒》、《他夏了夏天》带进我的部落格与我的文字相衬，有他的歌曲，我的文字似乎也显得更加生动，就如他的《飞鱼》在热血的九把刀作品里也让那总是那么给力又冲劲的文字添加了些许稳重。

虽然阿密特唱红了他的《掉了》，但是他在重新演绎这首歌时，我却可以感觉到他自己独特的魅力，一种类似原创者表达了那首歌最初在创作时的原始感受。

他，苏打绿的吴青峰，我相信你们都不陌生。最后，我想给你们介绍这首最近在面子书很多人分享的一首歌，一首完完全全唱进我心底的《小时候》，这歌的歌词优雅的落在我的心坎后，他在第二段的那句“这时候，我们的心变得柔软”可是真真切切把那歌词情绪融入了我的血液啊！

癸巳新春记事（三）：年后之姐姐妹妹篇

自去年年底我最小的妹妹结婚后，我就已预料到我在今年的新年会比较忙，但我就是没想到当新年真正到来时我竟会如此的忙。其实要准备工作并没比以往多，只是可分担的人少了；我在年二八与除夕那两天所帮忙爸妈做的事，除了如往年吊灯笼、处理神料祭品等之外，我也在厨房献丑，帮妈妈包了肉卷。

我家在新年期间有不少要履行的风俗习惯，所以在年除夕的从早到晚的祭拜就挺让我忙的了，幸好我大姐与我最小妹妹的夫家都在亚罗士打，所以他们在那两天还是有安排时间回家帮忙，大妹妹在年初三回来后也有帮忙妈妈准备早餐；虽然我大姐与大妹妹身怀六甲，她俩还是在厨房帮忙妈妈准备食物，其余的工作就落在我与在新年期间两边跑的小妹妹。

我今年的新年也如往年，大部分时间都留在家里陪父母，父母知道我在年初五要出去见老朋友时所表现的心情还比我更兴奋。新年前几天，我跟随父母去亲戚家拜年、帮妈妈准备食物、拜神、准备拜天公的天公金等等，那几天我也不写部落格，只专心过年。无论如何，我还是有不少时间享受肉干、看电视节目或睡午觉，还有回想从小到大的新年。

长大了，我和姐姐妹妹都长大了，当我与父母两人在家时，我看着墙壁上我们四兄弟姐妹的毕业照片，就会不时想到我与姐姐妹妹以往的新年——多年以前的除夕晚上一家七口吃团圆饭，我们在洗澡后就向婆婆与爸妈拜年，还有那等不到十二点接年就躺在沙发前睡着了的我们；等我们都开始长大了，在拜年时给父母亲表演歌舞的拜年；再有大姐结婚后，姐夫也加入我们的表演阵容；还有要与大姐一起吃团圆饭而把吃团圆饭的时间延迟；还有在大妹妹结婚后，把给父母红包与向父母拜年的环节推到年初三；直到最近的，我在打扫或准备些事时都不能随时开口“阿妙，帮忙我拿……”——原来啊，成长就是这样一路走着去，不会因谁而多做停留；身在其中的我偶尔蓦然回首，了解到那一切都无法还原时，心中会有种“好像就只能继续过好每个当下，才会给未来留下美好的感受来回忆”的感觉。

就在拜完天公后的第二天，我也要回去吉隆坡了，当我在睡房检查是否有遗漏任何物件时，不经意看到书桌上那张我们四兄弟姐妹在多年以前的新年，穿着睡衣互相依偎在沙发上妈妈拍给我们拍的一张照片，那时候的我眼眶突然发热并自言自语：“我们真的长大了啊！”。

这个新年里的忙碌所给我感觉的累，说穿了其实是一种‘很想感性回到过去却很理性知道不可能而只能接受的一种冲击’，所以，我让我自己变成大姐和两名妹妹，去洗了我过去都不曾洗过那么多的碗、去晾衣服、扫地、抹地，而且也吃了很多妈妈煮的食物；我发现妈妈在准备食物时还是按我们四兄弟姐妹的量来煮，但大姐与大妹妹因为怀孕所以选择性吃，而小妹妹因为要两边兼顾，所以两边都吃时都吃不多，而我就尽量不要给妈妈感觉所煮的食物剩很多，所以我都尽量去吃，稍微没有饱的感觉时就再吃……

今年的新年给我的感觉很不一样，我确确实实很享受新年期间与家人共度的时光，也许就是投入，所以我察觉了这些不一样，这些因为我们四兄弟姐妹都长大了而有的不一样——那些在欢笑背后对生命的一种反思。

纯真年代

我今年，不止二十七八岁

给我灵感写《坐轮椅到海底看珊瑚去》的朋友在面子书分享一个视频，《我今年，二十七八岁》。本想入睡的我就躺在床上，那一句又一句的“我今年，二十七八岁……”让我边听、边看、边感受、边想起一些人。

过了今年的四月二十三，我就三十二岁了。在海外的不少个夜晚，一个人躺在大大的床上时，摸摸那几乎已经消失的肚腩，过后把手掌停留在左心房之上，那清晰得很的心跳声不禁让我自问我自己，“现在的我很好吗？”

先说说我的家人吧，姐姐妹妹已经结婚了，每次回国看到爸爸妈妈时都觉得他们比上一次老了。有时我会问我自己，到底是他们确实老了，还是我心中的恐惧加深了，毕竟我现在一切的成就都因他们而变得好有意义。

再说说我的工作。投身电信行业的我不相信我的工作属性一定要和‘四海为家’沾边，我始终相信每个人可以选择自己要过的生活方式。工作上的表现，要多好才算好？尤其在中国公司，那‘领导一句话就是一切’的公司，我也不能在意太多了，我告诉自己至少‘对得起自己，对得起别人’就好。

还有我的朋友。我曾经听说过每个人的好友最多可以维持七至八年，过后会因地理因素各分东西，一段时间后，开始与新朋友打交道甚至交心，所谓的老友，虽然有保持联系，但见面时不再如前那么无所不谈，而且言语间不难发现有不自然的客气。

嗯，还有我的健康。瘦了之后开始健身，朋友都说我身形和以前好不一样。一堂又一堂的瑜伽与跳舞课程，我是那么的享受其中，汗流浃背后，我得到难以言喻的满足感。然而妹妹曾经问过我妈，“如果哥哥以后不再运动，他会如何？”

最后，应该我的感情吧。听着《我今年，二十七八岁》的第五分钟时，我莫名想到那个人。这几年来，我越来越了解什么是‘云淡风轻’了，我不再去想过去的一切，然而那个人偶然在自己的脑海出现时，我还是希望那个人过得好好的。

我今年，不止二十七八岁了。我明白人生不可能面面俱圆，但是我都在给自己与家人最好的一切，且行且珍惜的过好每一天。我相信只要正面看待人生，好的事就会跟随自己，就算是挫折，那也是上天给我准备去面对更好的未来，不是吗？

B+

又是一年一度我和同事们沟通考评的时候。当然，我的领导也在这时候和我沟通我的考评。

是B+。

这是我觉得我在按指示完成工作，并主动完善工作时预料之外的成绩，换做是以前的我，我会当面找领导‘沟通’我不足在哪里，并理直气壮的那种。

然而，这次我心情平静很多。我表现所谓的‘不满’有点装，仿佛是拿到这成绩应该不爽而需表现的不爽。不过，我并没有去找我领导详细再沟通了。

起初，我在想是不是我本身涉及这考评工作多次，而开始了解这打考评的流程与考虑点，所以我觉得B+也可以被接受了，因为它并不代表实际的工作表现。

其实，我就只担心是我看淡。

我所谓的‘看淡’就如医生和护士，每天看着病人在生死间游走，看多了就看惯了，就算离世者的家人再病床旁哭哭啼啼，自己的心是不是也很难被触动了？

或者，这是一种成长的表现？

我一般都对生活里的一切抱着一定程度的热忱，所以，当我发现我对某个事物失去热忱时，我多少有点担心，尤其每天为伍的事。其实我都在学习着在某种年龄就会自然对某些事没看得那么重的心态，不过，这次的与工作有关，所以我希望这只是一种阶段性的迷茫。也许吧。

工作毕竟就只是工作，太执着绩效只会成为一种不成熟的表现。然而，其它的，比如“血浓于水”的亲情、“问世间情为何物”的爱情，还有那‘恻隐之心’的人情，我想我应该不会看淡的，我总是对自己在这方面抱有一定的信心，呵呵！

Light & Lamp

有些失去可以重新获得，有些失去就只能成为我们这一辈子的追悔。

我们从身边的亲人与好友得到的好与关爱都不是必然的，除了感恩与珍惜之余，我想唯有将心比心才能延长一切和美好事物相关的有效期。世上万物皆不长存，所以只要我们对生活心存感激，就算有天不得不放手时，我们还是可以从身边不起眼的物件得到逻辑解释不了的替代，甚至寻回当时的美好感觉。

Light & Lamp是我另一个在《黑白牛奶》后以心灵世界为创作概念的摄影集，这次我想营造的意境会比较直接，但是在视觉感受上，我还是很期待你们可以走进我要表达的世界，再触动你们的心。

眼浅

我记得两年前的那个伤害夸张到连我在呼吸时都会想流泪。若遇上是在办公室，当我眼眶发热时，我就会快步走进厕所。我也在那时第一次亲身体验哭着醒来的难受；家人朋友陪伴时，我眼眶会发热、泛泪，一个人在房间时更不用多说了，哭吧！为什么我会哭呢？因为我在想一个人。

如果电话另一端是我最亲爱的人说她的身体出了毛病，我眼眶会瞬间滚烫，两行热泪就流了。游子在外，不怕一个人面对生活的高高低低，最怕的只是自己最心爱的人有问题时，尤其是健康问题，自己做不了什么的同时又抵抗不了心中衍生的恐惧。为什么恐惧呢？因为我怕会来不及。

因为感受深，所以眼浅，我总是这么告诉我自己。常年在海外，当我遇到解决不了的日常或工作问题时，我都不会哭泣，甚至近几年来有不少同事都说我比以前‘强悍’好多；就算我真的压抑不了，我也只会去游泳或做其他运动而已。

至于与感情、亲情有关的事，那些都是与我心靠得最近却地理上离我最远的事，所以一旦发生问题，我感性的细胞就会占领我的心，接着眼浅。也许也感情相关的问题，不是说自己的心理素质强就可以解决问题。

我眼浅时都会不断提醒我的理性细胞，“兄弟们，要强大啊！”，因为我知道若以一名儿子、哥哥的角度来出发，问题发生时，自己若允许自己再脆弱，那只会衍生更多问题。所以啊，我总是提醒我自己，眼浅归眼浅，问题来临时还是要定下心来解决眼前的问题。

癸巳新春记事（二）：初九拜天公

我家初九拜天公

福建人拜天公大过过新年。

从小，我就特别喜欢年初九凌晨拜天公的感觉，因为我不但可以穿上妈妈为我缝制的睡衣，而且我知道在拜天公后将会有烧猪肉吃，我相信我的姐姐妹妹都还清楚记得那一整只大大的烧猪摆在桌上任由我们手上的叉与小刀切割的快感，呵呵！

那时候，爸爸不厌其烦的向我们叙述福建人拜天公的源由，我从中知道了为什么大门要挂红彩，还有为什么在拜祭天公时少不了一对高高的甘蔗树；就是这充满想象空间的故事，让我觉得自己身为福建人好特别，而当时不懂事的我在上小学时还会跟同学们炫耀“今晚是我们福建人新年，你家有拜天公吗？我家有拜，还有烧猪哦！”

婆婆在世时，每当在折天公金时就会话当年，说当年在唐人街开店做生意时各家、各店铺极铺张的拜天公仪式，还说当年为了要店铺生意兴隆许愿，所以拜天公时都会与曾祖母折了上千张的天公金来还愿。当时无法想象的我就只能张着嘴巴听着，而爸爸也会附和说以前拜天公时那种叠桌子的拜法，而我听了总在幻想，是不是桌子叠得越高就越靠近天庭呢？

我对拜天公充满奇幻的想法一直到我姑姑、外公、外婆和我婆婆分别离世后变得更为现实。按风俗习惯，当有至亲去世戴孝或办丧事时，隔一年的新年就不可以在家拜天公。在前三个长辈离世时，我家里只有在该事件后的隔一年没有拜天公，老实说啊，那时的我总觉得‘有点可惜’的感觉，类似新年没拜天公就好像少了些意义。这‘可惜’的感觉在我婆婆离世后的三年内没拜天公时给了我另一种的体悟，在第一年没拜天公时，我家还是因为婆婆离开不到一年，所以我们都很低调的渡过这‘节庆’；在这三年里的年初九，我家就只是在踏正凌晨十二点时给家里的神明上香而已，过后我们就在院子外走走看看邻居们拜天公，感染一些气氛。我记得在第三年没拜天公时，当我看到离我家不远的邻居在放鞭炮，那噼里啪啦的声音仿佛让我醒悟到，原来福建人在至亲离世后的三年不拜天公是与风俗习惯无关，就拿我的家来说，这三年没拜天公的时光里总让我们一家人觉得新年变得比较朴实，也是这感觉让我们更加了解新年一家团聚的意义，这三年的时间让我们真真切切去缅怀我婆婆生前与我们共度的岁月，而我们也不知不觉用了这三年的时间去沉淀自己的心情，并把过去放下再开始新的未来。

如今我们四兄弟姐妹都长大并工作了，我们也已经有好多年没试过四兄弟姐妹相聚在一起拜天公，所以这几年当我在拜天公时，我都会在忙碌的过程中不小心给十多年前拜天公的影像侵入，当我回过神时，我看着家里就有父母、我，和每年都不一定的姐姐或妹妹——嗯，我们都长大了。然而，妈妈并没有因为缺少人手帮忙而在拜天公的祭品上有任何马虎，比如折金、准备她最擅长的糯米糕来拜祭，还有那在平年就十二粒，闰年就十三粒的红鸡蛋都是每年拜天公不可或缺的‘亲手制作’；虽然我们已经很多年没拜烧猪，但妈妈还是会买一大块的烧肉来拜祭，爸妈总会说，“要买大块一些，我们有拜的就要在拜祭后把烧猪肉分给那些没拜祭的亲朋好友。”

而我本身，也会在每年拜天公之前展现我鲜为人知的手艺——折金纸，我会自制聚宝盆来许愿、还愿；我记得当年我开始有这想法是因为要天公保佑我在PMR、SPM、STPM中考获佳绩，由于非常灵验，哈哈，所以就算现在可以买到现成的聚宝盆，或者那制作过程很累，我还是坚持了要自己做，我总觉得那亲手制作的感觉比较有诚意，尤其我记得那一年我制作了两个聚宝盆来拜祭，一个是代表父母亲的许愿，而另一个就代表我们四兄弟姐妹的许愿，那一年我一家人都过得很不错，自此我就以这聚宝盆制作来当作我为我家人祈的福。多年来，妈妈都交代我从简就好，但我还是尝试在每一年都做些不一样的设计，比如今年我在聚宝盆底层的设计就听取妹妹阿妙的意见，折了十二个小型的元宝，一个个用针线缝上后再一个个粘上去；虽然每年在焚化这聚宝盆时，我都会不舍得，但我心底总装着满满的成就感。

从小拜天公到现在，我的心境确实变了不少，从以前的‘特别’到‘习以为常’，还有婆婆离世后的‘冲击’，直到现在的‘感恩’，我发现拜天公仿佛已经和风俗习惯不怎么沾上边，比如每年在拜祭时，我看见妈妈非常专心的为我们用‘贵人符’来‘加运’，还有我总是从爸妈在拜祭时口中的念念有词和那虔诚的神情里感受到他们给我们四兄弟姐妹的祝愿。我想，这是难得的福气。

我的妹妹阿佳因为在吉隆坡执教关系已经多年没有拜天公，她每次在年初九前就离开吉打时都说她多想可以和一家人一起拜天公的愿望；我查了明年新年的日历，明年的年初一在周五，所以年初九拜天公就在周五晚上，呵呵，她可以参与，我想啊，也许那时候我爸已经跟还在牙牙学语孙子说起拜天公的由来，而我也仿佛可以看见在多几年后的年初九晚上，爸妈的孙子们会争先恐后在要拿一颗红枣放在来拜祭天公的烧鸭与烧鸡的喙之间，就如那多年以前我们四兄弟姐妹一样……

糯米糕准备过程

部分祭品

形形色色的天公金

自制聚宝盆

香炉里尽是我们对于新的一年的祝愿

我的妈妈

妈妈用红色贵人符为妹夫进行加运仪式

噼里啪啦之前

爸爸说把鞭炮绑在梯子上寓意步步高升

福建人拜天公少不了的甘蔗

癸巳新春记事（一）：全家福

全家，福

我相信很多人都听过也亲身体验过“家家有本难念的经”这句话，我不否认我家也有本难念的经，然而经历过近几年生活里的改变后，我深深感受到就是因为我家有这本难念的经，所以我现在才可以感受到一种难得的福。

没有经历，哪来升华？没有舍，哪有得？

也许是我记性不差，或者我本来比较感性，自我懂事以后，家里发生大大小小的好事、不好的事的细节我到现在还是记得蛮清楚的。我清楚记得小学时家里不错的生活环境，爸爸的生意不错，所以我们每个周五都会上餐馆吃晚餐，在小学上下午班时的早餐都是爸妈买的外卖。

在1998年后，爸爸生意开始走下坡，直到宣告失败过后，家里生活改变了好多，早餐大多数以饼干加咖啡或者即食面解决，午餐与晚餐都会比以前简单得多，那时候我吃了我这一辈子最多的ikan kembung，也在那时候我发现那些炸好的ikan kembung在点上妈妈秘制的酱料后竟然会那么好吃。

也在那时候，遇上大姐要上大学，那时成功申请到PTPTN的例子并不多；大姐刚上大学的第一年，妈妈为了要缴付她的学费而卖了她部分的首饰，我们也在那时候‘看穿’一位趁人之危的近亲。除此，妈妈和婆婆也包了小包的酸梅、糖果给大姐拿去大学宿舍卖以赚取一些她日常吃饭的钱，就是那时候我真正看到我大姐有多自立、自律。

自从爸爸生意失败后，某个批发商也因为爸爸在外的客户很多，所以就聘请了爸爸为他开通买饼干的路线，那时候我们生活不好不坏，虽然我在大学有大马彩的奖学金，但是在吉隆坡生活费比较高，加上两个在中学的妹妹需要补习，所以我父母的担子还是很重，在那生活没变好也不变再差的日子里，父母还有已在社会工作的大姐为我们这一家做出了无条件的付出，这是我一辈子都不会忘记的事。

在我们一家人朴实的过好每一天并开始满足简单的生活时，婆婆却在那时候离世了。她的离世对于我们来说是非常突然的、从未预知的一种生活变奏；我们一家人已经习惯了多年的一家七口，无论做什么、买什么都是以‘七’为一个基本，所以要适应从七变六的生活比我想象中矛盾得多。在那段日子里，我们在适应新的家庭组织的同时也开始探索无常生命的意义，所以自婆婆离世后，我们一家人的感情也升华了很多，我最明显的体会是我与爸爸本来偏向沉默与严肃的父子情开始生动起来，还有本来已经‘身兼多职’的妈妈在这期间再身兼婆婆生前所做的日常家务和充当爸爸在料理货物时的好帮手，而我也因此对妈妈产生了无比的敬意！

哪家父母没有吵过架？哪家兄弟没有因为生活大小事而争吵过？这个家的美好并不是建立于我们过去的经历有多好，而是由那过去的生活冲击里的点滴体会日益累积搭建而成的。我们就是因为失去过，才会那么惺惺相惜；我们也是因为有大鱼大肉、ikan kembung且少肉过，才了解生命里的幸福并不是必然，而且快乐也可以很简单；还有我们就是有争吵过，才懂得更加尊敬对方，以家人与家人的态度为对方付出，给对方不求回报的爱心。

“一口田，衣禄全”，福也。我曾经读过一篇有关考古的英文短文说到，考古学家一般会从某世纪的全家福，比如从他们的服装、小孩子手上所拿的玩具等，去研究那世纪人们的生活方式。我想，如果有幸，我家的全家福在若干年后被某考古学家搜寻到并拿来研究的话，他是否会看见我们每个人微笑背后那共同经历过的起起落落的生活呢？

旺啊！

一辈子，兄弟姐妹

一个家，去建立更多的家，更多的家......

人生若可以再长些

对香港回归扮演最重要角色的前中国领导人，邓小平在1997年离世时，不少人都说，如果他可以多撑几个月就可以亲眼见证那历史的一刻。

大马著名云顶集团的创办人，林梧桐老先生在2007年离世，在他离世数年后云顶集团在新加坡的赌场也开张，那时候也有人说，如果他老先生可以多活几年，他肯定满心欢喜。

美国苹果集团前CEO, Steve Jobs在2011年离世时，大家都担心苹果在没有他的领导下所出产的手机等是否依然带领手机行业，直到去年年底苹果推出iPhone 5时，大家都感慨没有他的带领下，苹果手机好像就只能往‘长’发展。

人生的长与短，到底是如何被评估呢？是在当事者永远合上双眼前他自己给自己的答案，或是在他离开后，人们因为他过去与自己的关系或者他对生活、社会所做的一切所做出的惋惜时而才有答案？

“我们不能决定生命的长度，却可以决定生命的宽度”已经是一句老掉牙的名言，但是真正体悟其中道理的又有几个，或者又有几个在没有面对过亲人离开或本身健康出问题时而可以了解这句话真正的含义呢？

我人生历练尚浅，但是喜欢体会身边一切与生命有关的事。我总觉得有天在我们已经离开这世界时，若还有人希望我们可以继续活下去，我想那是人生的大成就，然而这成就并不是给予已离开的自己，而是对于那些有这想法的人，因为他们会说这句话，在很大的程度上是基于一种感恩、饮水思源的心，而他们之所以有这想法，其实就跟在我们离开前与他们的互动时所种下的善缘。

我还记得几年前，爸爸无意间提到说，如果当年八十岁的婆婆在那时候可以多撑几年，她就可以看到大姐结婚，并亲身体验我工作后家里生活的改善。其实，人可以活到八十岁，而且全家大小圆满，我觉得那已经是一种很大的福气，但是心中一种叫做‘遗憾’的情结让我们还是希望那些已经离开的可以多逗留，不但可以去圆了他的愿，也了了自己的遗憾。

人生的学问，我想我自己这一辈子在最后一刻合上双眼前都无法感受、学习完；所以我都告诉我自己，在自己还是拥有健康的体魄时，要好好爱护自己的心与身，那么我才可以疼惜到身边自己关心与关心自己的人。不管有朝一日是谁先离开，就算流泪，那咸咸的泪水会让你或他把大家曾经拥有过的美好经历变成一种不受控于时空的感恩。